我把自己囚禁了两年多。

　　那年的高考失利使我深受打击。我平时的学习成绩很好，这是老师和同学有目共睹的。老师有时会兴高采烈为我挑选国内着名的大学，同学也调侃，大姐，这国内的好大学正等着您老来挑呢！我的家人也对我寄予了厚看，他们希看我考个好大学然后找个好工作，但那惨淡的高考成绩把这一切都狠狠地破坏了！

　　我记得那天热浪逼人，窗外的蝉撕心裂肺的叫着。成绩出来后，大脑顿时一片空缺，手脚开始僵硬，心一点一点的冷了起来。

　　那一天我仿佛被抛弃在在荒凉的原野上，尽看而悲凉。我看到了父母失看的眼神，听到了好友的扼腕叹息，想到了那暗淡的未来。那一天我的心痛得无法呼吸。

　　凭着那可怜的高考成绩，我上了一个普通的二本大学。那个漫长而炎热的暑假过后，我慢慢的接受了高考失利的现实，但我把自己的心给封了起来！

　　我对自己的未来失往了希看，我不知道今后的路何往何从，我对自己的能力产生了深深地怀疑，变得自卑起来。我开始漠然的对待外面的世界。

　　大一的生活在舍友和同学的眼里是轻松而愉悦的。他们摆脱了高考，融进这片自由的天地，看什么都新鲜。军训完后，我的舍友都兴高采烈的加进感爱好的社团，积极地结交学长和学姐。我却躲在宿舍内打开一本本小说沉醉在故事里的悲欢离合，不问世事！

　　大一的课程是简单而轻松的，专业课程不是很多，这为我打开方便之门。不是很重要的课程我一概不听，拿着借来的小说一节一节的看，有时不想起床，就逃课，我是我们宿舍最不爱听讲和逃课次数最多的一个，自然，我的期末成绩一塌糊涂！

　　我有意断尽了和以前好友同学的联系。同学在网上的留言我不回，好友的短信和电话一概不理，我的QQ十天半月上一次，上了也是隐身。我想把过往抛弃，我懦弱的活在只有自己的世界里。

　　大二的专业课程多了，同学们开始忙碌起来，写稿子的，拍电影的，学播音的，每个人都有自己的打算和方向。我一如既往的看小说，逃课，睡觉。

　　我变的沉默寡言，独来独往。我的生活里没有希看，慢慢失往了色彩，只剩下黑白。

　　每当午夜梦回时，我都不敢回忆往事。我怕看到自己的眼泪。

　　那两年我深陷在无看的泥沼里不能自拔，我在自己的囚牢里漠然的度日。

　　使我幡然悔悟重新振作的是我的家人，是我那不离不弃的亲人。

　　大三时我父亲为了我们姐弟三个的学费毅然贷款了三十多万，拾起了他的老本行，跑运输。父亲已经近五十了，头上已有了白霜，身体还不好，跑运输极耗体力和精力，而父亲已不再年轻。父亲是在用他的命来为我们打拼。听到这个消息，我的泪不停使唤的落了下来，那颗麻痹的痛澈心脾般疼痛。

　　我不能让我父亲的血汗白流，不能再昏昏噩噩的过日子，不能再糟践自己的大学生活。我要从自己的囚牢中走出来，打破身上的枷锁，用自己的手为自己打拼出一个光明的未来，我要担负起身为子女的责任，让我的父母重新以我为骄傲。

　　现在回想起那段荒唐的日子，不禁深深后悔，大把大把的时间被我浪费了，我现在只希看我的补救还来的及，我的大学没有被浪费。我现在明白了人最大的敌人就是自己，人最难了解的也是自己，曾经的我深陷在自己的心牢中两年多，我败给的是自己而不是那年的高考。