我翻看了所有有关我们的一切，心情，五味杂陈；也只有这样往描述自己了。我试着往释怀很多发现我清松了些许，可我无法释怀你的所做，更不能无所谓的对待我对你的爱；也许我不应该往计较这些吧，我也努力不往计较这些，我也理解你，也往体谅你，可是我还是在计较这些……；你那样做的时候，是否想过我的感受，是否想过那是我的爱，那是我的心，你删除了我会不会心痛难过，你的手机、QQ等等里边还有有关我的东西吗？照片你手机里不敢存，QQ里不敢有，钱包里不敢放……这个好，真好连邮箱里有关我的一切都被你那样一声没有说，那样轻松的删的是一个没有留……你知道当我知道你的作为时，就像你把刀子插到了我的心上……是那样的痛苦不堪……

　　也许你想过我的感受，也许你以为那也是为我在一起久些才那样做的……可你忽略了你那样做会给我带来些什么……！也许你已经没有像曾经那样在乎过我的感受……有很多种方**让我不那样痛…比如你先给我说声再往删除，究竟那是我的爱应该尊重我的爱，哪怕删除后你就给我一条短信呢说“宝宝我把你发的邮件都删除了，怕妈妈看到，你别生气，你是理解我的对吗”………也有很多方法不用删除也不会让妈妈看到……比如你不用电脑上QQ等等！可是你没有那样做！难道就不能为了我，不用电脑上，把邮件留下来吗？我现在连你的一个同学普通朋友都不如，他们的一切还可以留在你的手机或QQ里，可是有关我的呢？我手机里，QQ上，办公室，家里无处不有有关你的东西！他们想起你了还可以打个电话发个信息，可是我呢？我只能傻傻的频道的取出手机看是否有你的信息，只能频繁的上QQ期盼你会出现在上边…你可知道我那像孩子似的无助…

　　我昨晚对你说要不删除我的所有邮件吧，我是真的想让你删除吗？我只是想让你说句我不舍得删哪怕是一句谎话，哪怕说过后你再说宝宝还是删除吧以防万一也好，你知道吗？难道怕我不让你删除吗？你回答的可真是利索“好知道了”！你删除有关我的一切，对我说“我不给你发信息你不要给我发，我不给你打电话你也不要给我打电话，以后也不要给我发邮件……一说让你为难的话就是我让我们不开心了”这些话时我是多么的伤心难过……还不如你直接给我说我回家了别给我联系了，假如你还是怕我联系还不如直接给我说我们分手这样干脆……

　　我也知道你所做的一切都是为我们好，都是爱，正如你曾经说的在你家人眼前你是软弱的，让我记好只要我们还是爱着的，你都在努力专心的往爱……假如这就是你所说努力的爱，假如你努力的爱永远只是在掩饰你对家人软弱的基础上的话……我想你也很累，也不想你在这夹缝里这样为难，我也承受不了你这样努力的爱……

　　抱歉，我不应该这样往想的，可是我发现自己对你的爱已经在提前支出……已经让我不知道再该拿什么往爱，已经成空壳一个……已经爱过了火所以才这样的计较……

　　家庭的不同，生活环境的不同，教育程度的不同，也许早已让你感觉到了压力与疲惫，只是我对你的好让你深深把我爱了放不开……我们之间的不同也让我们开始就是个错误，原本就是一个平行线，也许只是一个点我却固执的把它放大成了一个圆！

　　只是不甘屈服于世俗，执着的相信爱情是伟大的，就算是平行线也会由于爱而相交。不甘输给命运，执着的相信一个点也会由于彼此的付出会成为一个圆，不甘输给自己，可不得不屈服于你在家人眼前的软弱你给我的无助……

　　我爱空了自己，才发现我的爱是那样的赤******那样的理性……而你的爱是那样的理智……

　　爱空了自己，才发现我们的不同，从开始都在告诉我爱不起你，更爱不起你的爱……