在听到他这么说的时候，我心本能的一惊！

　　呵呵，之前在他答应分手后做我弟弟的时候！他说让我登他的QQ，然后我看到他的昵称：我只爱一个人那就是她。然后他重新分出一个组名为：《她》里面有两个人——>姐、我未来的老婆萧静！这个让我觉得原来人是可以一下子转变的。当你还跟他在一起的时候，不管你怎么说你不喜欢他，他还是会坚持对你好，坚持说要照顾你一辈子。可是，一但分手就会把你当作一个已经逝往的过客！我很难过，然后那天睡很晚。然后在被子里抱着自己听着歌、哭着，差点就不能呼吸了。

　　我哭了，不是为着他马上就找到一个人。而是，想着之前所说的一句话。我是一个福薄的女子，永远抓不住幸福。还为着一个早已认定的事实，那就是：我，一个身体很差很差的女子，是得不到一个人将之如宝如贝的珍惜关怀的。很难过很难过，真的。实在以前都已经知道的，只是在得到过后再失往会有时候受不住的。

　　接下来两天里，只要一想到自己看到他的那个组那个昵称的时候，我就会心痛得无法自持。然后我还下决心说：以后真的不会再相信任何人的话了。即使是有关于我的病（他曾说：我会和你一起承担。你明天往看病，我明天给你打钱过来！），我也不会再相信了！

　　可是今天他说：你说150要存多久才能给你看病呀！当时，我一下子就想通了。他这么做：只是想让我少想点，想让我不要有愧疚感。可是他万万没想到，我在看到这些之后。所想的更多，固然我还是在不停的对自己说：这样也好，我也不用觉得愧疚了，可是那里还是止不住的疼着。

　　他在想什么，我大致可以猜得到。他是想赚钱，然后存钱，然后给我治病。我跟他说：我都没打算看病的。他回：那是你想的，我想的不一样。当我追问的时候，他说：不好说，我也不想让你知道，到时你就知道。我不知道他具体想干什么。但是我知道，他的组里面的那个只是给我看着安我的心的！

　　忽然之间我发现，自己是一个很笨很傻很白痴的女子。从来只以为人向来是一样的：很单纯很简单。分开就是分开、结束就是结束、开始就是开始………………没有别的。现在通过他……一个比我小4岁的男生。我懂得，然来有事结束只是另一种开始……

　　他让我知道，原来还是会有人把我当宝一样关怀着。不论我是如何的尽情，如何的无理取闹。松，很不错的一个男子。他让我知道，不是所有的男生都是那么的可恶。他让我的心有些许的安慰、有些许的开怀……而凡，他也很不错。他的坚持让我知道，原来会有人对我——这么福薄的女子这么好。会坚持、会忍耐、会包容、会为我想很多……

　　很久之前爸妈是那么对我的。似乎已好久没有这种感觉呢。只是我已经很久都在爸妈眼前撒谎在，所以他们永远不可能知道我的身体状况。也许到最后的最后，他们也不可能知道的。我可能就会在他们之前走，也很可能能够坚持到他们离开。只是，似乎再也不可能在身体很难受的时候受到他们的那么的照顾。我不会难受的，由于这是我选择的。

　　所以，也许最后，他真的会拿着很多钱来，找个人一起把我这个不听话的病人绑到医院，然后治病。呵呵，尽管那时候，极有可能我已经油尽灯枯了。他是不会真的放弃的，这是我的结论。

　　我知道我的心是那种很坚硬很坚硬很冷很冷的……固然他真的很好，我也是不会选择他的。我不想这样的自己出现在我所爱的人、所在乎的人眼前，那样的自己，会让我崩溃。所以我还是会选择自己一个人过。

　　一个人，有时候会很难过。但是我不怕，我已经知道，有人在不懈的为我努力，为我而坚持。尽管我是不喜欢别人为这样，但是也许这可以作为他人生的一个奋斗目标。这样就够了，我没必要进一步享受这些不属于我的幸福………………

　　所以，我，依然会是一个人！