当故事看到结局，才发现自己已经泪流满面，总是这样听别人的故事流眼泪。然后假装说是故事太感人了，而不是由于想起了你。

　　我总是这样固执着，在你眼前从来都不肯示弱，而你最痛恨的我的固执。

　　你不知道我很想念我们那个小小的家，在那个陌生的城市唯一可以栖息的，相依为命的小家。想起临走之前也忘了好好的收拾一下。

　　那年小小的我们为爱远走，我们住进往的时候，你抱着我说：这是我们第一个小家，以后还会有更大更好的家。

　　心情好的时候，你便会随处打扫一下，我在一边吃着零食看你忙这忙那，还有听你抱怨你最恨之进骨的我的掉发。

　　你说你喜欢看我做事时，走来走往的样子，实在我知道你只是在鼓励我天天为你洗衣服而已。你看你多狡猾。

　　你最讨厌的是我总是拖拖拉拉，没有时间观念的坏毛病。总是一件事说了很久才会往做，每次说要起床都要赖很久。

　　每次都要等到你生气了才肯向你伸手要你抱着我起来，然后等着你给我拿好要穿的衣服，这是我们天天的习惯。

　　是呢，你对我这般的好，可是我还是在喝醉酒时对不大吼大叫。却还是要你背我回家，给我洗脚，守着我睡着。

　　我也总是喜欢在大清早吵醒你，自己却在一旁呼呼大睡，而你守着熟睡的我到进夜。这些，都是你的好，由于我只愿记得你的好。

　　你总是不服输的在我掐你一下后再掐回来，结果每次我们都为此掐上半个小时。我们总可以为一句话笑很久或者气很久，都是小孩子脾气。

　　每次你生气的时候，我都习惯牢牢的抱着你不放，让你又气又恼，却又无可奈何的反过来抱着我。

　　我们都是倔强的人，所以总是吵得不可开交，最后吵累了，还是手牵着手一起回家。

　　你总是嘴硬，明明在乎却装着无所谓，就像那次吵架你跑出往然后说就算我等到死你也不回来了，除非我不在家。

　　结果呢，话没过5分钟，你就已经到家了，数落我一个多小时，然后乖乖打水给我洗脚。

　　开始我们都不知道在自己心里，彼此都很重要，直到一个人呆在家时，才发现怎么也睡不着。

　　你总习惯打好水，先给我洗脸。有好吃的，最先送到我眼前。也总是要在你亲我一下我才肯起床，我亲你一下你才让我出门。这是我们的规矩。

　　你喜欢我挽着你的左手逛街，我喜欢手放在你后背的衣领里取热。你总是要牢牢的抱着我进眠，就像害怕一松手就会失往似的，孩子一样让人心疼。

　　你曾拉着我的手，哭红了眼眶不肯睡觉，怕一闭眼我就没了，我看着你，就哭了，你曾为我唱一夜的歌，只为哄我进睡。

　　想念每次到饭馆，我说酸菜炒肉，就可以看到你微微皱起的眉头。想念每次你都在我眼前唱起的《够爱》，我睡不着时，你唱的《偏爱》。

　　想念你为我手写的那一页满是错别字的日记，每个字眼满满溢出的爱意。想念我离开时，你匆匆转身却还是让我看见你满载悲伤的脸。

　　也许隔壁的老太太还在叨念我们寄放在她那的东西什么时候往取。想起我来找你时一个个数过来的隧道，而离开的时候在这暗暗的隧道里泪流满面。

　　你爱我的，我知道。总是这样对自己说，然后原谅你做的一切。也总是这样，用你的好来掩盖你的坏，你给的伤害。

　　你做的那些让我伤心的事，你说的那些让我伤心的话，我都要自己忘了。用你之前的好，来支撑自己无法放弃的爱。在原地默默等待。

　　或许我从没想过你会变，会变得不再像你甚至不再是你，而我也不再是唯一。你从来也不是个循分的人，我怎么能指看像你说的一辈子？

　　你会不会想有一天我也会很累也会想要离开不再等待？会不会有那么一天，你再回来的时候找我的时候却找不到了，那样你会不会难过？

　　或许你已经再也不会回来了，只是我一个人再自欺欺人而已。现在的你，是怎样一个你，还是我从一开始就看错了你，还是什么蛊惑了你的心。

　　为你，我已经做了所有我能做的，不知道还能再为你做什么。那些曾以为是爱的证实的东西，现在还剩了什么，删除，丢失，遗忘。

　　我还带着那个戒指，也想要一直带着，直到有人能代替为止，或许是一辈子。最少，我只是想做到自己曾说过的承诺，哪怕那是两个人的承诺。

　　原本就是个固执的人，只是坚持自己想要坚持的，哪怕是我一个人。爱不是随便谁都能代替，不是来者不拒，不是对谁都能说甜言蜜语。

　　由于认定了，所以认真往对待，原谅我是个固执的人，只想这样固执的对待感情。我会怀念，一直怀念。你不再是当初的你，而我也只剩怀念。