人在碰到迷茫困惑的时候，除了把希看寄托在神的身上之外，剩下的唯一方法，就是自我分析。

　　我是一个怎么样的呢？我经常问我自己这样的一个题目，可是每次开了这个题目之后，最后都没有得出结果，往往都是以为想着想着头痛，或者睡觉为结束的。

　　原因很简单，我这个人太复杂又太简单，***且善良，激进并頺废，可以说是一个矛盾结合体，我有的时候真的会为没有人能够理解我，或者说没有碰到一个知已的人，而感觉到孤独。我想我的孤独感是由此而来。

　　开始分析如下。

　　复杂：我这个人足够复杂，我觉得这点有的时候会让我觉得自己很聪明，能够想到别人想不到的事情，让我有种优越感。我把人与人之间的关系想的足够复杂，也许这只是我用自己的主观意识往怀疑别人，把别人想的如此如此的***，是以小人之心度君子之腹，但是我觉得只有这样，我才不会吃太多的亏。

　　简单：我觉得我需要的生活足够简单，让自己的生命像流星一样划过，不为什么而停留，直到最后燃尽自我。

　　***：我觉得人生本来就是***的，不管一个人表面上装的有多么的好，当他碰到一个致命***的时候，人的本性还是会让他露出原型。在面对一些***的时候，我的内心是尽对的***，我会往衡量做出一起事情的本钱是多少，有没有正当的，堂而皇之的理由往让我掩饰。我觉得有我这种想法的人足够***。

　　善良：我的同情心足够泛滥，在看到受伤的小动物的时候，我总是想往帮助它们，在见到一些人间悲剧如亲人失散，爱人离别的场面，我也会心如刀绞。可是为了面子，我觉得我在情感上受到冲击的时候，我必须狠下心来，强忍疼痛往装成我是一个坚强的人，实在我的内心也是极度的软弱。

　　激进：我一直觉得，我活着的这个世界上有很多的人莫名其妙地活着，活的有行尸走肉，没有理想，没有标题，仅仅是为了活着而活着，有的甚至是为了别人而活着，我替这些人不值，我以为这些人是没有必要活在这个世界上的。

　　颓废：有的时候，我觉得活着要浪费很多心思往算计别人，还要花很多精力往防着别人算计，在我看来，这是很浪费精力的，所以有的时候，只要不是吃太大的亏，我也懒的跟别人琐屑较量，由于我觉得与其浪费这些精力，我不如多花点时间往睡觉。

　　“梦境是人生的一种扭曲，是现实百态的一种映射！”

　　每个人性格的形成都是由背后的一个或者两个故事来推动的，昨天你的经历决定你今天的性格。

　　我觉得是这样，高中，或者是初中吧，至少来说我也是一个“正凡人”。我觉得生活的很安闲，无忧无虑，天天要想的可是“今天怎么过，早上吃什么，中午吃什么，晚上吃什么……”等等之类无聊的题目。

　　后来，慢慢地，随着时间的推移，我觉得自己长大了，开始有了一些觉悟，我开始想着一起自己觉得高深的题目“我活着是为了什么！”

　　同龄的朋友，初中毕业或者高中毕业的时候，纷纷在我出来工作的时候成了家，偶然有一两个自由恋爱的终极能够在一起，可以说是为了爱，而大多数的那些人，没有爱情，仅仅是为了下一代也成了家，这些人有的没有工作，而每次碰巧遇上他们的时候，几个男人在一起也会冷蝉几句，问过的题目也仅仅只是“你结婚了没有？”“你小孩多大了？”等等诸如此类的题目，当一帮人碰到的时候，谈论的永远都只是“最近谁谁谁找了个女人，那个女人怎么怎么样，又或者是哪里往玩比较便宜比较好玩”。之类的题目，我觉得厌倦，我觉得他们活着没有意思，他们根本就不知道自己为了什么而活着，就连正经的借口都没有一个，僻如：为了爱。

　　关于人生，我觉得到目前为止，做人方面还是挺成功的，固然说还没有什么成就，但是我觉得我拥有成功的基础，由于我也够小人。跟对爱情的态度不一样，在勾心斗脚的公办室里，我说尽谎话，而尽不酡颜，我觉得事业这个东西应当以诚信为根本，以欺骗为手段，两者相互结合就能成功。曾经我也豪情万丈过，我说过自己的将来必须怎么怎么样，而现在却不敢如此高调，这不是说我没有信心，只是觉得不管怎么样，人必须得脚踏实地的走着，一步一汗水地努力过来，就算将来，我混的不怎么样，我也尽对不会觉得自卑，这话就像一句明言说的那样“天空没有留下我的痕迹，但是我已经飞过！”

　　关于爱情，我觉得我也算的上是曾经拥有过，在那段懵懂感受爱情的岁月里，我有着无穷的动力，那个时候，我觉得不管怎么说，只要她愿意跟我一起，我会拼尽全力让她幸福，不会让她随着我吃苦。后来，经历过了之后，我觉得迷失，原因是我觉得她跟我之间，那种可能根本就不能够叫***情，我也越来越觉得自己不懂爱情，或者说现实中的爱情跟我的理想中的爱情相背离吧，我觉得爱情这个东西应该是建立在相互信任的基础上的，而相互信任的基础是没有欺骗。我设想过，爱情，应该是一种超友谊，一种能够让你在外闯荡受了伤的心灵得到慰藉，能够让你完全放心表露心迹的地方，尽对不能有丝毫的瑕疵。我想在相互信任的情况下，欺骗就是欺骗，善意的谎言就是谎言，这尽对不能作为说谎的借口。

　　再后来，我就真的迷失了，我一直会有强烈的孤独感，夜深人静的时候，我会觉得害怕，由于我觉得只有我一个人活在这个世界上，真实的活着，别的人，别的任何人都是戴着假面具活着，他们不够真实。

　　在我到了这个应该到成家立业的年龄，我觉得我更加的迷失，面对人生的挫折，我觉得我已经无从下手了，爱情，从何而来？事业，又何从下手？

　　在无数人的说服下，我甚至有了随波逐流的想法，我觉得人生也就是这样了，找个人安安稳稳地过下往，混一天算一天，才是生活的真谛。

　　这个时候我相亲生涯的大幕也正式拉开。

　　实在我的要求真的不高，我只是希看我的对方面容普通，勤勤恳恳，愿意跟我着一起享福也好，受罪也好，只要愿意随着我的，我有一口饭吃，尽对不会让她饿着。

　　我是真的这样想的，可是现实是我碰到的那些人竟然没有人符合这些标准，好不轻易有一两个我觉得达到要求，也看的中我的，最后也由于她们自己的题目离我而往。我觉得非常受伤，我以为我的人生不应该是这样的，上天对我不公平。

　　可这是现实，让我无法回避的现实。

　　厌倦有谎言的爱情，厌倦让自己觉得受伤的爱情的我，决定左右开弓，我不能坐以待毙，我必须努力往面对人生，由于我不相信上天会对我永远地不公，总有一天，我会碰到能够让自己动心的那个人，而面对那种人的时候我也不会像过往那个，只是静静地等待，我必须努力往追求，往爱。我觉得自己是对爱情的期待太高了，太过于完美主义，可能爱情真的是必须得有点瑕疵才能够让人接受的。

　　关于做人，以及行为方式：人类的存在就是一场资源争取战，有胜者必有败者。我不想踏着别人的尸体上过，却也不想被别人踏着过，所以我会努力往奋斗，不伤天不害理是我为人的准则，在这个框架下，做任何事情，只要有利可图，都是我的目标。

　　火影忍者上面有一句话叫着“IT’S MY NINJIA WAY(这就是我的忍道！)。”我非常喜欢，我很期待有一天我成功了，跟别人分享我的做人原则的时候，自豪地说一句“IT’S MY NINJIA WAY。这是我的梦想。