活动的光，终极回到玄色的苍穹。
我寂寞而伤感，像一只木偶，缩在窘迫的外壳里。
某一颗星星的冷，我来补足。
有些东西，不是不说，不想，不提，就不疼。
即便浅浅的一痕，几近全无，
也不可否认的存在。并且蚀骨腐心。
——题记

此刻是夜深人静的时候，我依然无法安然进睡，我都已经忘记了这样的失眠有多久了，只记得从开始的不安渐渐变得习惯直到麻痹。就算睡着了，也经常陷进无边的梦魇中，醒来时，只能看着无边的黑暗发呆。

我不知道我怎么了，好累，真的好累。

有一种疲惫有一种伤痛总是在夜深人静的时候，从心底慢慢滋生，融进了我的血液，随着血液的活动慢慢遍布全身，而我也只能牢牢地抱住自己，显得那样的无助。

我是个很恋床的人，有人说没有安全感的人很恋床，是呀！我就是那样的不安，那样的恋床，那样的恋家，或许是太久的漂泊真的累了吧。

从温室里的花朵似乎在几天之间就要自己面对所有的一切。

从懂事以来我就一直在告诉自己，要乖要懂事，不能任性，很努力的争取所有的荣耀，只是想听一句父母的夸奖，可是那么努力的我依然得到的只是批评。一切都是父母理想的样子发展就连性格都是，有时候觉得自己好悲哀。小时候的天空只有家那么大，渐渐的习惯了只能跟自己玩的习惯，年少的一切都被压制。

直到后来，为了学业一个人独自到陌生的城市生活学习，一切全都是空缺的，不懂得怎样跟人相处，不知摔了多少次才渐渐懂得，懂得生活，懂得相处。那些伤疤有多痛只有我自己知道，我不说并不代表我不痛。总是理性大于感性的我，懂得父母的太多不易，懂得父母一直都在说的感恩，所以拼了命的努力，拼了命的回报，却得不到肯定，我无法诉说这样的悲凉，无法诉说这样的疼痛。

睫毛下的伤城 我人能懂 。

寄人篱下的生活，我依旧记得感恩，由于有些东西是根深蒂固的，是骨子里就有的，无论很是都不会忘记的。

可是，我有我的骄傲，请不要践踏。请不要否认我的一切，我努力过，奋斗过。

一个人的生活教会了我很多，我也早已不再是当初的，学会了伪装的生活，我不知道从何时开始我变了，画上了精致的妆容，带着淡漠的笑脸。不再是原来的乖乖女。然后，所有的一切的努力全部被否认。我不是喜欢这样的华丽，只是越来越不能伪装成他们所想要的样子，只能用这样的伪装来掩盖苍白的自己。

心 止不住的悲凉。

很多时候的我是那样的开朗，很多事神经大条的都不往在乎，可有时候也敏感的要命，有时候一句话就会让我痛的撕心裂肺，却还要拼了命的笑。当你早已被定了标签的时候，无论你多么努力都是惘然的。没有人会明白那是怎样一种感觉的。

像是陷进泥沼 只能看着自己一点点的下陷 却 无能为力。

我并不坚强，心早已斑驳破碎、伤痕累累，每一道伤口哪怕浅浅的一道，都会让我痛的痉挛。可是我很倔强，明明泪水在眼里打转，却拼命的笑，让泪水倒流，流转意底。

经历的太多，不该在这个年纪该经历的伤痛，爱情的伤、友情的背叛、亲情的冷漠、生死离别。我再也回不往曾经的我了，当所有人拼了命的怀念那时的我的时候，我只有淡漠的笑。

有人说我 成熟了、长大了、冷漠了。

我曾一度以为是心苍老了，这些年的经历似乎耗尽了我一生的情感。只是后来我才明白，成熟不是心变老，而是眼泪在打转，却依然笑得很好。

我明白我有着太多与年纪不符的东西。是别人眼中的成熟、懂事。却是在乎的人眼中的心机。我挣扎过、辩解过，可一切显得那么苍白无力。就算现在的我是别人眼中刺眼的星光，可依旧是他们眼中的昏暗。

心 好疼。

卸完妆的我是那样的苍白，是那样的疲惫、那样的悲伤。好长时间都不敢看镜子，怕看到那么脆弱的自己。

白天的我和黑夜的我，就像白天与黑夜一样，是两个极端。

一个是活泼开亮 笑魇如花的我 一个是悲伤横流 苍白无助的我。

实在我很怕，怕自己就这样迷失了，怕找不到真正的自己了。