专心所编制的那些文字仓促间消失在了我的眼前，有一种想要发狂的感觉，将近凌晨，有多少人还在像我一样用键盘敲击着自己内心那虚掩着的文字，这是最静的时候，似乎我的感觉的都出现了，我无睡意，只有闭上眼睛的时候那些灵感才会来、才会浮现，却只能用感觉触摸它，并不能用文字来记载这种灵感。

自己心中幻想的世界却与自己无缘，现在我自己也想不明白我自己到底在做什么，逆着自己的思维前行，背着自己的良心做事。难道人和人的区别就在于此吗？我该怎么往做？我迷茫了！一阵一阵的失落升了起来，好想找个地方往发泄，幻想过很多，失看过很多次，也曾为了那一时的心动，而付出过代价，这是心甘情愿的往付出。不顺心的事情接种而来，很想逃避，却逃不过现实的安排。这边的困境刚恰好一点，另一种困境却悄然而至，我很当心现实的这种打击，这种打击能击垮一个人。看见别人的生活方式，眼里存在的是一种嫉妒，一种羡慕，有的时候喜欢对比，用自己与别人对比，发现自己似乎太渺小，自悲感油然而生。

也许我只能是活在悲观的世界里，近乎美的的东西，在我看来似乎也早已经变了味道，看似平凡的举动，落在了自己的身上，总是觉得那么的别扭。没有华丽的语言往描绘，也没有过多的动作来装饰，表现出来的却跟别人极不相似。这也许就是真实的自我！

目视着手机屏幕，手指不停的按着键盘。等待着灵感出现。等待着回忆腐蚀我的大脑。等待着时间的逝往。等待着睡意的袭来！
    表面上现在过的很是轻松，那肉眼看不见的压力，却无人知晓，唯有自己能够体会。总有一种被现实所抛弃的感觉，一直用原始的手段往处理人际关系，自己想到了而没在意的事情，却被别人在意了起来，所以停留在了此处，因此而失败了。希看现在还为时不晚！天天做着一件不想往做又怕留有遗憾而不得不往做的事，厌烦的心态随时出现，要放弃的时候，又被不着名的思维所压制，很痛苦！它告诉我逃避只是一时的，让我往面对，我选择了“面对”！没有往想结果。
    很久没有这么的静过心了，回味着过往，幻想着未来。逐步适应着这个喧嚣的社会，体会着这个社会的人情冷热，给我的感慨根深至极。回想着过往事情的变故，喜忧皆有。心中所幻想的未来，远不可及。每当闭上眼睛，思绪乱飞，酸痛的滋味随时出现，心情会瞬间跌进谷底。睁开眼的一瞬间，才轰然觉悟，自己生活在一个很现实的社会中，事情的发展不是自己所能主宰的。昏昏恶恶的度过一秒秒，晕晕沉沉的度过一天天，无方向的行走，无目标的奋斗，没有尽头。我喜欢文字，特别的喜欢，文字能代表了我心里想说而又用话语表达不出来的意思，或许能懂得我的人就是能读懂我的文字的人。一直在寻求那种能超越大众化的感觉，可每次都以失看而结束。不知道怎样往创造机会、把握机会，直到机会消失，才能骤然醒悟。夜，在逐渐加深，四周的一切（包括自己的心在内）也在逐渐变的安静，唯有能闻声的声音也就是自己的呼吸声与自己手指按手机键盘的声音了。静、静、静，静的可怕，可怕那种无法进睡的感觉，可怕那种睡不着时想起伤心往事的感觉。它一次又一次的击垮我最后的心理防线，让我失眠，让我痛苦，让我涌起发泄不满的欲看。这些都有可能让我走上那一条……路。我尽量的克制自己，一次又一次让自己从那几乎尽看的边沿回过了神来。很庆幸我能持续到现在…