我总是，用世界上最最美好的词语来形容你。
　　
　　我总是，用世界上最最热和的句子来想念你。
　　
　　——by兔子
　　
　　不知道有多久，我开始重复这样的想念，哪怕倦怠得再也没了神智，依旧把那个人，挂在心上。
　　
　　也想试一试，谁都不往理。
　　
　　也想试一试，往伤害自己。
　　
　　也想有倔强，有骄傲，有自我，有个性，
　　
　　像她们一样，倍受瞩目，备受关爱，备受疼惜。
　　
　　却，怎么也抬不起头，在他眼前。
　　
　　不是自卑，不是忍让，只是不由自主。
　　
　　不由自主地听话，乖，温顺，什么都愿意。
　　
　　突突地记起自己的言不由衷，关于那些责备，随口说的话，却成了别人抹不往的伤口。
　　
　　所以，第一次送的阳光罐，你还好吧，有没有被他恨，有没有被忽略，有没有经常见不到阳光。有没有看到，那些新来的伙伴，有没有向它们问好。
　　
　　第一次送他衣服，第一次送他鞋子，第一次为他写作业，第一次为他编题目，第一次为他充钱，第一次为一个男人，如此着迷。我抛开所有杂念，只想对一个人好。那份心情，谁都无可替换，只为一个人，只为他想念。
　　
　　许久，却彼此伤害，却恶语成伤。有人说，不需要我的同情。于是乎，所有的想念，天崩地裂。被撕开的伤口，再次隐隐作痛。
　　
　　还有人说，一些人，一些事，得之，我幸，不得，我命。
　　
　　却总是违抗着命运，总是为了一个人，不幸很多次，却还是愿意。
　　
　　我开始细数我们的过往，只属于我们的过往。每一次的相见，都刻骨铭心。我怀念靠在你怀里，看着电影，第一次的感动，我们哭得淋漓尽致。我怀念走在你身边，被牵着小手，两个人的影子，在深夜，拉长又缩短，彼此沉默，却默契得一致。我怀念第一次见你的样子，忍不住低头走路，努力听你说的每句话，却还是紧张得忘了台词，忘了你说的话，只是一句又一句的应答你，嗯，嗯。
　　
　　我怀念和你做的每一件事，却不愿与别人分享，只是默默想你。
　　
　　现在的我们，却像是有了间隔，不愿靠近，不愿被缠着。我看着你委屈了自己，看着你躲躲起自己，于是，心疼的感觉，越来越明显，占据了所有的心神。我开始，不知所措，无助地看着你，却无能为力。
　　
　　又想起几个月前。
　　
　　听到有人说不准进谁的空间，我想，我是反感他们的。
　　
　　既然不愿见，就永不相见，以后的你们，千万不要后悔，自己当初的讽刺。假如有一天，我证实了，你们的贬低是错的，请千万别说什么道歉，由于那些已没有意义。
　　
　　我想，除了对你，我是倔强的。
　　
　　19岁，第一次一个人在外面受了欺负，却无人可说。那些假惺惺的关心，我已没了嘲笑的勇气。只由于两年以后的现在，他们，谁都没有再给予过我关心。
　　
　　20岁，第一次，以为会有人对我好，我们没有争吵，没有伤害，还记得那首歌，第一次震撼住我，由于，从没有人唱得那么好听。最后的最后，却还是败给了现实，我只能对着苍白的空气，傻笑，冷漠，然后沉沉地睡往。
　　
　　还是20岁，第一次可笑地接受了看似不可能的爱情，以为是一场没有结局的爱情。却一直牵连着，到了现在。那些心疼，从此般过后，日复一日，相继而来。只要他受了点伤，都会难受，都会自责。只要他想起过往的伤，都会试着安慰，试着让他开心。我像是一个治疗者，治疗着我爱的人，治疗他的过往，他开心，就好。却不知，自己也慢慢被传染，无故地不开心，无故地难受，无故地发脾气，无故地觉得自己很丑恶。甚至，无故地揭开他以前的伤口，那么刺眼。努力平静自己的心情，却还是由于他的一句话，起了波涛。