现在的我怎么了，我好恨我自己。原来我最讨厌破坏别人家庭的人，也讨厌脚踏两只船的人。而现在的我是两者兼备。我到底是怎么了，我也搞不懂自己。
　　
　　我和男友从大学一直相恋，我们可以说是网恋。从小到大，我就是个孤单的女孩，父母在我初中就外出打工，一直就是一个人生活，虽然外表独立的我，其实内心是那么的柔弱，有时好想自己能像别的孩子那样，在父母面前撒娇。可是都不能，一切都是幻想。但是初中到高中我都以学业为重，虽然有爱慕者的表白，但是我还是拒绝了。直到上大学，看到寝室的朋友们都是成双入对，心里还是挺羡慕。同时也希望自己能拥有一份甜蜜的爱情。这一天终于到了，周末靠网吧消遣的我，在网络上和网友闲聊着。就是你的出现让我很特别，对我的关心和爱护是来自内心的。慢慢的在你的要求下我们见面了。一种似曾相识的感觉。是那么的亲切。在你的追求下我们相爱了。其实我只想找一个疼爱我的人，把我时刻捧在手心，这些你都做到了。唯一的遗憾就是你是个初中生，我们相差太远了。但是我还是安慰自己，这个社会有能力最重要，文凭不能代表一切。
　　
　　我们的爱是浪漫的，也是真实的，你对我的爱，我时刻都感觉得到。我习惯了有你的陪伴。一转眼三年过去了，我们的爱从热恋的激情慢慢的变得平淡。我会无缘无故的对你冒火。也不知道是为什么。毕业了，我也很幸运的成为一名教师，我知道我应该感谢你，有你的鼓励和支持，我才有今天。
　　
　　我有时觉得自己很自私，说实话，可能我对你更多的是依恋，是习惯，真正的爱情很少。那时候我是想找一个依靠，一个关心我的人。但是和你在一起，没有爱情的感觉。也许我的感情太细腻了。
　　
　　直到和他的相遇，我觉得是一种缘分，可是我也讨厌这次相遇。周末回家，搭了顺车回家，一路上的交谈，对他还是有了一定了解。他是个凤凰男。很有宋思明的味道，温文尔雅，真的是男人味十足。让我觉得有了心动的感觉。可能从小就有恋父情节的我，现在表现的是那么的缺乏理性。他把我送到家并留下我的电话，我也没有放在心上，我害怕与他的联系，会让我抱有幻想。但是我怕，我怕他的打扰会破坏我平静的生活。
　　
　　但是晚上他还发来了短信，不知道怎么的，看了他问侯的短信，我是那么的激动，一种从未有过的冲动。但是我晚上仔细想了想，觉得我还是不应该对他有幻想。因为他是有家庭的，有老婆，有孩子，而我也有一个爱我的男友。我都在克制自己的情感。但是人都是矛盾的，知道了这些还是在犯错。
　　
　　我们仍然每天都在联系，有时还会和他去约会，像情侣样牵着手到河边散步，那感觉是那么的美妙。每天我仍然期待他的来电。我也不知道怎么了。。我真的没有想过从他身上能获取什么，我只是喜欢这种感觉，一种爱情的感觉。
　　
　　他比我大12岁，我知道这只是游戏。我也不知道把当什么了，不过他对我的爱，我能感觉的得到。天气很冷了。可以为我买上上千的羽绒服。见面的时候会给我准备好巧克力。我感觉好幸福。他说他对他的老婆从来没有这种感觉。我也不知道怎么办。情人节那天，他给我买了一大束玫瑰，还有巧克力，真的好浪漫。之后带我去了咖啡厅，他只是在那默默看着我吃着，你的眼神是那么的深情。晚上10点了，你说送我回家，害怕家人的担心。也好怕自己克制不住，做错事。我突然更有一种冲动，想紧紧抱着他，说声谢谢。可是我没有。到家了，他亲吻了我的而额头，一股暖流涌上心头。最后依依不舍的分手了。
　　
　　所以我觉得他和其他男人不一样，他很疼我，但是更尊重我。之后每次见面，他都会准时送我回家。他说他要控制住，他不能破坏我们的感觉。他说他要我做他一辈子的知己，我也愿意。但是我我怕我们会跨越底线。我现在期待每次和他的见面，现在的我们是什么关系，我们没有明说。也许就是所谓的第四感情。那么的美妙，但是又会那么容易破碎。