在半夜惊醒，满脑袋都是那个人哭泣的脸，他求我原谅他，求我给他机会…呵呵、那谁来原谅我呢？原谅那一段错误的过去。蹲坐在画画的小板凳上，在这个寒冷的初春，披上一件小衫，蹲坐在阳台上，仰望这个夜空的美丽。
　　
　　这一刻，我想到了我和某人的未来。会在一起吗？我不知道答案。
　　
　　也许，将来的某天，某人会对我说：“我恨你，我们分手吧。”
　　
　　也许，将来的某天，某人会对我说：“我要对别的女孩子负责，对不起。”
　　
　　也许，将来的某天，某人会对我说出全世界最蹩脚的理由：“对不起，我们不是一个世界的人。”
　　
　　……
　　
　　有好多，好多的可能，在这段爱情的开始，我都有仔细的想过。可是，我还是奋不顾身的扑向了这段感情。
　　
　　就是这么傻的相信了一切，一个未曾谋面的某人，一个让我感动了一次又一次的某人，一个让我奋不顾身的某人……
　　
　　某人，某人…
　　
　　我想起了那个女孩，我承认，那个女生一直是我心中的疙瘩，当某人告诉我，他只是把她当妹妹时候。什么的疙瘩都没了，我不是一个小气的人。
　　
　　那个女孩在我心中算一个神的地位，不是我信她，而是我感觉我们的距离太远，她的名气与地位是我一辈子无法触及的高度。我也许连一个作者也算不上，顶多是一个无聊得爱码字的家伙。
　　
　　我记得，我有一篇文章被转载时，我高兴了好久，却在看见作者时冷却了热情。名字都变了，这也转得特彻底了吧。
　　
　　仿佛习惯了用欢快的面具出席每一个场合，无论是网络的，还是现实的。
　　
　　那么我的忧伤呢？无可搁浅。仿佛我不该拥有忧伤，什么都很好，只是心中却还是有止不住的忧伤涌出。谁能给这些忧伤一个定义？
　　
　　是我的不知足还是什么？
　　
　　今天看着自己的画，吃完一大桶冰淇淋。我却无所适从了，心里忽然涌出的忧伤又一次充斥全身。爬上高高的楼顶，坐在天台的边缘上，轻轻的哼着不成曲的调子。一会儿就好了。
　　
　　习惯了隐忍，隐忍一切，包括快乐悲伤。在自己的心里有一个自动开关的盒子，会藏好所有的悲伤，只是时不时的开一下……
　　
　　习惯了在任何事情开始的时候就想到最坏的结局。只是因为不习惯看到狼狈的自己，所以喜欢做好准备。有时候，我在想，某人最后要是没和我在一起，我就一个人飞去普罗旺斯，将自己埋在花田下，一辈子都不要再醒来。常常和某人说：如果你不要我了，我就忘掉你。其实，我自己明白，那一刻，我只会像蛋蛋一样，忘不掉。干脆把自己埋掉！连同那份记忆一起埋掉。
　　
　　也许，我是疯狂的。偏执的疯子。
　　
　　年华里浅浅行走，我过往的脚步一深一浅，带着我命中的踉跄，习惯了一个人的狼狈，安于这份自守的心境。
　　
　　某人却常常爱说：“你只是一个龙套角色，一边去。”那一刻才知道生命中原来这么渴望被呵护的感觉，这一刻却不全是感动，还有一丝的担忧，不知道生活中他是否会真的站在前面。看吧，我就是这样一个小人。常常爱猜测。
　　
　　常常以为自己是埋入人群三秒就消失的人物，从没想过自己会有多么重要。我想起了小时候那些死去的人，他们离开后，却再也没人提起过他们。如果，我死了，又有多少人会想起我？又有多少人会为我流泪？这段美丽如花的年华，我是否以自己最美的姿势绽放在某人的生命中刻下不可磨灭的印象？
　　
　　呵呵、也许没有……
　　
　　我本来就如卑微的尘土一般，却倔强要以自己的姿势去飞翔，他们的嘲笑对着表面骄傲的我，却戳疼了背后卑微的我。