想你想得好寂寞
想你想得好寂寞,好久没写日志了,每当提起笔都不知道如何下手,就像很想再见到你时,话都不知道如何开头。
也许是无话可说,因为我们都已经变成了最熟悉的陌生人。也许是话语满满的充满胸腔,可是不知道哪一句能诉说离别后最动人最震撼的。或者不说比说了好,或者说了比不说好。矛盾就这样产生着,也在生活中无处不在。
日复一日,很久得都不知道这样安静的待着是不是真的能缓解心中的压抑。
是的,我压抑,心中癫狂的念头像洪水寻找缺口想一冲而泻。是的,我癫狂,只是拼命的保存体内那一丝丝的理智。
回来了,朋友都说我变了,变得那么无所谓,变得那么漫不经心。
我也不知道,我还像往年一样约朋友泡酒吧,只是对一切的事人都不漠不关心,也许去的意义变了,只是在一个缺口发泄心中的变态的思念。一个必须忘记的思念,一个不该痛苦的思念。而后回家听着“我有罪”,看着一些回忆,朦胧的睡去。你的名字已经融合在我的血液里,你的样子已经雕刻在我每个骨骸上。
前天和朋友在一个韩国式的酒吧,喝着真露,玩诚实与勇敢的游戏。当朋友问及,你现在这样是不是因为一个男人,我答是,她又问到你是不是没忘记过刘,我也答是。也许当时在的朋友都会觉得我是因为他变成这样的。我承认他是在我没遇见你之前最深爱的男人,一个让我曾去跳河,听见情歌就哭的让我花了整整1年多自我调节,身边的朋友一直陪伴帮助我恢复正常状态的前任男朋友。因为曾有了那么一次失恋的打击,我懂得当崩溃即将降临时,我学会了隐忍,学会压抑。在我离开你的那刻时,我已经在心中种下一个毁灭自我的定时炸弹,一个我也不知道定格的时间是什么,但是我很清楚的听见伴随“咚咚”的心跳声还有“滴答滴答”的钟声。不知还有多久就可以彻彻底底的解脱。真的,在这样茫茫人海中,我真的再也碰不见一个能与我共同承担世俗的目光,再也不能碰见一个能陪我葬在同一墓穴的你。我不知道这样的持着是否意味着我已经是个行尸走肉。
心中还奢望的等待一个奇迹出现,等待一个不可能的奇迹,我用这最后一点点的幻想压抑住对你满腔的爱恋,压抑住近似自我意志摧残的行为,压抑住很多荒唐的念头。
写到着,我的心就像一个人被剥夺呼吸的权利那样的无力与窒息,我想我写不下去了,就像眼泪在发泄一阵后要短暂的停息........还不想那么早的把自己逼至崩溃的边缘!
2010.12.06张嵘镇
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