我出生在90年，当时的我是生在了一个幸福的家庭，因为我的奶奶对我很好，并且在我和哥哥间奶奶给于我的爱要比给哥哥的多的多，现在想起来我都觉得我当时是一个很幸福的孩子。可能是我当时的年幼，或者是这份亲情来的太容易了，我没有去珍惜这份宝贵的亲情，使它从我身边悄然溜走。我恨我自己，因为在我心里我总是认为是我的过失造成了奶奶的死——我恨我自己。
　　
　　我清晰的记的那时的情景。因为十年了，整整十年了，那幅情景一次有一次的浮现在我的脑海里，使我挥之不去。我记的那时是我让奶奶为我办一件事，因为奶奶没有把那件事做到我心中理想的样子——我生气了。我骂了奶奶一句：“你***吧”，我当时以为奶奶会生气，但是奶奶没有生气反而是笑着问我：“那你希望我什么时候死呢？”我毫不犹豫的说了一句：“你明天就***，我不想再见到你”，但是万万没有想到的是我一句气话尽然造成了日后我与奶奶的永别（至少我是这样认为）。这件事过后没几天奶奶病了，病的很重，直接转到了北京的大医院。大约经过一个多礼拜的治疗奶奶回来了，奶奶回来那天很有精神，容光焕发。我当时就以为奶奶病好了，那天奶奶还陪我有玩了一天。但是没有想到的是，第二天奶奶的病情有恶化了，我记的当时我疯狂的拽着奶奶问奶奶：“奶奶，你不是病好了吗。你不是病好了吗？为什么，为什么”我只记的最后是爸爸用绳子把我绑了回去的，他怕我打扰了奶奶的休息。我这才知道为什么奶奶昨天为什么那么精神好了，那就是老年人们口中常说的“回光返照”。我这才明白——奶奶快不行了。
　　
　　那天奶奶握着妈妈的手断断续续的对我说：“奶奶不想你，奶奶只希望***能好好的，以后健康长寿。”我们一起听了奶奶说了一会话后就都出去了，我们想让奶奶更好的休息一会。因为我认为奶奶是不会死的，因为前几天奶奶还是和正常人一样健康，怎么一下子就得了重病了呢？我不感相信啊！我知道奶奶最放不下的还是我，奶奶之所以对我妈那样说是为了让我妈更好的来照顾我。当时我的泪就顺着脸颊流了下来。那天夜里下着雨，风很大,仿佛要把天地吞噬一般，同时我也有一种不祥的预感。果不其然，第二天一早便传来了奶奶去世的噩耗，到我看到被白布所盖着的奶奶时我一下子就呆了，我嘴里不停的念叨着：奶奶死了，奶奶死了。那天出奇的我没有流泪。
　　
　　奶奶走的那天很静，那天没有风没有雨，天也晴了。早上的阳光照在我的脸上就像奶奶的手一样抚摸着我的脸，很温暖，很温暖。那一年——我7岁过半。
　　
　　奶奶葬后，我们又回到了原来有序不乱的生活中。只是每到周六我都会守在电话机旁发呆一会儿，因为以前每到周六奶奶都会打电话叫我回去的，就这样大约持续了几个月。即使是现在、已经十年了，每到我想起奶奶、泪水就模糊了我的双眼。那天，我一个人侧躺在床上，泪水有一次一滴一滴的滴落在枕巾上——我又想起了远在天国的奶奶了。
　　
　　现在虽然事隔十年，但我还是无法忘记，每到想起奶奶我就有总想哭的感觉，泪水就模糊了我的双眼。因为在位心里我觉饿奶奶的死是由我一手造成的，我放不下我内心的谴责，如果一切可以再重来的话我一定会好好的珍惜。
　　
　　奶奶你在天堂过的好吗？请您原谅您这不孝的孙子吧！如果还有来世的话，我愿意再做您的孙子，到时我一定不会再让您失望了！
　　
　　最美的是——过程、最难的是——相知、最渴望的是——结果、最苦的是——等待、最幸福的是——真爱、最怕的是——无情、最悔的是——————错过