笔尖的瘾我依然戒不了，借着这一抹残阳，坐在玻璃窗前，只是发呆于此。。。挣脱了原来的那片空间，躲藏在这一角。。。

——题记

还记得一个月前的今天，我曾在空间里申明再不会有提笔的勇气，要戒掉这个吮吸文字的上瘾者，可是每每颓废，我依然会悄悄借着文字抚平落寞的心，几乎疯狂地吮吸每个文字里的伤感。似乎这种疗伤的习惯早已深入了骨髓，刻进了皮肤，充斥着每个毛孔。。。近乎可笑的是自己在键盘上敲击下的文字再也没有暴露在了这抹逆光里，没有勇气再次宣告我是文字的奴役，没有勇气承认自己就是那个弱者，恍然间我又潜回这片陌生的沃土，躲藏在这一角。

好想双手抱起自己，就像定格在那个头像上的画面，蜷缩在属于自己的角落。不管不顾，却能如此肆意。前两天一直在问自己那个相同的问题：我错了吗？那个还是自己吗？别人说世界上没有绝对的对与错，是吗？可是为什么有些东西一旦经过心的过滤，就会带着一连串的问号？不知不解。。。

青春好似一个悸动的年代，连自己是如何驰骋在那个季节的，也早已遗忘。自己就像那个禁锢在框框里已久的灵魂，一下子得到了释放。分不清是否喜欢，还是青春血液里的骚动，我放肆了一次，近乎挣脱的放肆。渴望心底的火热，排遣或许蕴藏已久的寂寞；渴望从未有的简落，释放压抑良久的激情；渴望获知的那些未知，得到近乎荒唐的体验。人似乎就是那个矛盾的复合体，在框框里呆久了，早已被世俗无数个圈起的大小圆磨平了棱角，没有了尖锐，没有了个性，没有了自我，丢失在了那些框框。。。以前总是很单纯的认为纯粹的感情里容不下刺眼的背叛，当现实一次次告诉自己的时候，或许在心底的那份坚持早就该投降，不是吗？只是自己一直在扮演那个固执的角色，天真的以为没有绝对，会有那些些的例外，而几乎是小概率事件的“五百万”就会落在我这个幸运儿头上。不禁自嘲了一下。。。

心卷缩起来，再也泛不起清泉里的涟漪，或许波圈散开传向远处的模样在心的范畴里格式化了。别人形容自己是容易怀念的人，是吗？对啊，在文字里自己无不在一次次翻起那些结痂的伤口，疤痕是那样显眼。在那些日子自己就是那个狠心的医生，粗拙地为自己简单上药，简单包扎，认为时间会治疗一切。却在时间的假设里回味对你对自己的伤害，记起曾经的简单，念起余味的誓言，留有未完的遐想和绝望。。。

太阳已经偏移，就像记忆里的天平早已失衡。那个旋转在舞池戴有面具的舞者，依然滑动着近乎完美的舞步，却没人能真正窥见完美下面具后的面容。。。逆光里的剪影，拼凑串联起隐匿一月的瘾者。。。