在家闷了好久，今天出去才知道，自己是那么的累，是因为感情.还是工作.还是........？
　　
　　其实连我自己都不清楚，有人问我。出去散心应该要开心的，为什么你，却那么忧伤。我笑了，或许因为我太累了吧，
　　
　　我累到连自己都快不认识自己了，我在恨自己，恨自己不如别人，恨我的脾气，恨我的一切，恨自己太笨，
　　
　　有些事情以为自己忘了呢，装作那么开心，可是当自己在看到那个人，却又想来了，也想起那个
　　
　　以为自己忘记的那个人了，有些时候觉得自己好傻，我这样做值吗?我承认我还是舍不得他，可是我又能怪谁呢？
　　
　　怪只怪自己不懂珍惜，不懂爱，一个不懂爱的人根本没资格去爱。是啊。我不懂什么我都不懂，我不配拥有爱情，
　　
　　因为我是恶魔，伤害了那么多的人，更伤害了一个曾经很爱我的人，我这一切到底是在做什么啊，自己都糊涂了，现在
　　
　　活着真的像一个活死人。。。。
　　
　　我始终都不明白，仅仅10天你为什么就给我定了死刑，我以为自己不在乎，可是我哭了，哭了因为我真的爱上你了，
　　
　　你却不懂我，我不是不在乎，而是我想要看看你是不是真的爱我，我把这十天的感情却当作想要一辈子要依赖的人，
　　
　　你不懂我，总说我是坏女孩，你可真的让我无语，我不想多说什么，因为我恨你的不懂.既然不懂。我就没必要告诉你了。
　　
　　我不会用苦苦哀求的话语来挽留你，如果你不是我的，我再怎么挽留你都是白费的。我不想做那么没骨气的女孩，让别人
　　
　　看不起的人。你说的每句话我听着都那么甜.一句老婆！我就以为你已把我当成了另一半，我天真的那么信任你，可你却
　　
　　么的伤害我，我不明白这是老天开的玩笑。还是注定我要这么的伤心一回，如果是玩笑为什么让我们那么有缘悳遇见，
　　
　　如果是可怜，为什么还要抽走你爱我的良知。我不明白一切都不懂，我是不是马戏团里的小丑。再任由你们的摆布，
　　
　　可你们有谁能明白我心里的苦，心里的痛，和我的眼泪，如果每一次都是玩笑，我宁可不需要感情，宁可孤独致死，
　　
　　心痛的感觉我再也受不了了，每次吃药，我都想哭，可我也要装得那么坚强，因为我不想伤他们的訫，我伪装着自己
　　
　　真的狠累，今天经过你们家，我好像模糊的看到你的身影，我想触摸，可我的手再怎么深，都碰不到你，我想问你，
　　
　　过得好吗，把我忘记了吗，还喜欢我吗/我知道是很傻很傻的问题，可我就是想问，就是想和你说话，因为我们分手真的
　　
　　太突然了，我不敢想象，现在我害怕记住每一件东西.我怕我真的记住了，就很快要失去，这样的害怕我也承受不了了
　　
　　失去的滋味真的好痛苦，我统统都不要，我鼻子酸了，可我忍住了，我不能让可恨悳它流出来，我用酒麻醉自己，然后
　　
　　静静的躺着什么都不想，酒是那么的苦，心是那么悳痛，泪是那么的热，我真的像一个活死人，渴望老天抽走我的感情
　　
　　良知，我想做一个可怕的坏女孩，什么都不在乎的坏女孩，让我从不懂什么是心痛的坏女孩，那样我会更开心，，否则
　　
　　就给我一份真感情，一份让我觉得温暖，从不害怕的感情。。。。。。