在喝了很多酒之后
　　
　　我想我是真的醉了
　　
　　努力的一便又一便的洗着脸
　　
　　为的是
　　
　　让自己能够更“清醒”
　　
　　幕后语
　　
　　每次上QQ
　　
　　最想看到你的头像第一个闪动
　　
　　最想看到空间的最近访客里出现你的名字
　　
　　第一个进的人的空间是你
　　
　　可是我却没有看到
　　
　　手机只是一种摆设
　　
　　让它始终保持不欠费状态
　　
　　每次震动
　　
　　最想收到你的信息
　　
　　最想接到你的电话
　　
　　可我却没有看到
　　
　　每个想你的晚上
　　
　　我甚至能从彼有睡意可以变成豪无睡意
　　
　　呵呵
　　
　　你会不会呢
　　
　　在我和朋友玩的很开心很高兴的时候
　　
　　总是会想到你
　　
　　你会不会呢
　　
　　每次下了晚自习
　　
　　都要路过你曾待过的教室
　　
　　然后蹲着很长时间
　　
　　你会不会呢
　　
　　当刀架在我脖子上的时候
　　
　　脑子里第一个闪过的人
　　
　　是你
　　
　　而不是我的爸爸妈妈
　　
　　可你却并没有一点点的恐慌
　　
　　并没有说一句关心或者是安慰我的话
　　
　　还好是轻伤
　　
　　要不你这辈子也见不到我了
　　
　　知道吗
　　
　　我的心很很疼
　　
　　疼到伤口疼到每一个坏死的细胞疼到蔓延全身
　　
　　你从来没有在乎过我
　　
　　对吗
　　
　　想想自己不过是什么
　　
　　或许只是陪你伤心解闷会给你说很多很多安慰你的话的一种工具吧
　　
　　我总是把事情想到最乐观的一面
　　
　　这是唯一一种安慰我自己的一种方式吧
　　
　　我安慰我自己说
　　
　　你是爱我的
　　
　　可我却很伤心
　　
　　我真的很伤心
　　
　　如果
　　
　　你不爱我的话
　　
　　请不要再一遍一遍
　　
　　很勉强的说
　　
　　你爱我
　　
　　我想
　　
　　我的爱永远属于听的懂我心的人
　　
　　至少
　　
　　她不会让我伤心
　　
　　你说
　　
　　这个世界上还会不会有真情吗
　　
　　差不多一天一夜了
　　
　　我却始终坐在这里
　　
　　一直盯着这篇日志
　　
　　我哪里都不想去
　　
　　哪里都不想去
　　
　　当我在你空间看不到一条关于我的留言的时候
　　
　　那一刻我楞了
　　
　　眼泪真的滴到了键盘上
　　
　　渗入了底板里面
　　
　　我真的好象把它擦掉
　　
　　可我真的没有力气
　　
　　我没有力气去擦掉它
　　
　　可能你永远也不会再看这篇文章了吧
　　
　　或者是
　　
　　永远也不会进我的空间了吧
　　
　　或许我只能把这些忧伤的文字
　　
　　留给自己看了吧
　　
　　我想用它来代替我对你的爱
　　
　　可你永远不会看到了
　　
　　永远不会了
　　
　　或许你已经删了我
　　
　　或者是
　　
　　已经进了黑名单