可能是我又想多了.
　　
　　这两天,我总是一个人.上下班一个人打的,中午一个人叫餐吃饭,然后对着电脑啃.最后,再自言自语问自己,我从何时起,开始如此寂寞?
　　
　　中午,一个人呆在那紧闭的空间里,又开始乱七八糟想,思考.再犹豫,最后流泪.
　　
　　笑容,虽然总是挂在脸上.也许很多人不明白我为什么要有那么多心事,其实我也无从解释.
　　
　　
　　
　　今天,8月4号.
　　
　　天气不是很好.我的心情也跟着阴沉沉.
　　
　　又开始对着不同的人使莫名地性子.对不起,我知道我不该.
　　
　　我只是,只是无法发泄内心真正的痛.
　　
　　而且,这个痛,我找不到伤口.
　　
　　我何尝不想释怀?
　　
　　
　　
　　这些天,总是一个人,总是一个人,一个人.
　　
　　
　　心理莫名地孤独,寂寞.
　　
　　这样的我,心好痛.
　　
　　以前,以前,读书的时候,每天都是有人接上下学.
　　
　　哭泣的时候,有个肩膀可以靠.
　　
　　很傻很天真,可是没有忧愁.不会每天,对着某个角落,眼睛发直.眼神迷茫.
　　
　　这些天,我感到了无助.
　　
　　我一直对着别人伪装自己,
　　
　　这几天,我终于累了.
　　
　　甚至,多么希望拥有一个男朋友了.
　　
　　他要能很体贴我,很注意我,不管事情或小或大,都能站在我身旁,陪着我,一起走.
　　
　　我要的他,他的衣服我来挑,
　　
　　我的衣服他来选.
　　
　　我们能一起牵着手,在夜晚的海滩上看星星.
　　
　　我们能一起牵着手,在夕阳底下的沙滩上留下脚印.
　　
　　我们能一起在咖啡厅里,畅谈心事.
　　
　　我能明白他的心,他能捉摸我的意.
　　
　　我要的他,很稳重.很懂事.很会办事.
　　
　　或许我们还可以一起学习.
　　
　　他要能管得住我,但是绝对不是发脾气的管.别跟我硬碰硬.要很了解我很了解我.
　　
　　我们一起出去.让旁人看了,觉得我们很配.
　　
　　我要的,是让一直关心我的人看到,
　　
　　我找到我真正的幸福.我要得到所有人的祝福.
　　
　　呵呵,或许我的蓝图真的太遥远.
　　
　　
　　
　　明天,我就会把我现在想的都擦掉,再重新开始.
　　
　　因为我明白自己想得太美了.
　　
　　我会从自己先做好.
　　
　　或许,也会放弃我现在所有拥有的.
　　
　　不去想什么恋爱,好好为自己谋划.
　　
　　昨晚,跟某人打电话.提到了某女人.
　　
　　说:这女人是块宝.
　　
　　当我知道这女人如何称之为宝的时候,
　　
　　我的好强心,使我放下手机后.脑海中,又不停地滚动我们谈的问题.
　　
　　我,为什么那么没用.
　　
　　就像几天前,说自己有如废物.我那么喜欢海滩.干脆找个海滩,在盛夏的日子里,躺在沙滩上,活活晒死算了.
　　
　　哈哈.
　　
　　我总想证明点什么,
　　
　　却总找不到那路.原因,我自己明白.我踏不出那一步.我有太多是放不下的.
　　
　　
　　
　　这个夜,我对着自己诉说柔弱.