二ＯＯ九年八月二十七日，星期四，晴。。。
　　
　　淩晨七時，早已調好的手機鬧鈴准時響起，今天是要上班的，即使極不情願，還是強打著精神爬起床。看著鏡子裏的自己，黑眼圈，蓬亂的頭發，呆滯的眼神，長長的胡渣，昨晚又是一個失眠夜。無奈，然後給自己一個微笑，忘記了從什麼時候起多了這個習慣，從微笑中看到自己的魚尾紋已經越來越深刻了，突然間有點難過，鄒起了眉頭，卻發現額頭上的三條線路也越來越清晰了，二十四年的風風雨雨全都深刻的刻在臉上，毫無保留。。
　　
　　手機有信息進入，音樂飄過，王力宏的兩個人並不等於我們，自己很喜歡的一首並不算老的老歌。打開一看，“生日快樂，又長大一年了，姐祝您心想事成，事業步步髙升。”是玲姐發來的祝福，心裏突然有了感動。得承認，平時無論伪装得多麼堅強，但那刻卻讓我紅了眼眶。原來還是親情比較暖人的心。。是的，我的二十四到來了，沒有特別的安排，只想安靜的一個人渡過屬於自己的二十四，可以沒有蛋糕，沒有分享，沒有快樂，沒有願望，也可以沒有親人和朋友。。我可以一個人，自娛自樂。。。然后用盡可能多的時間去做自己想做的事。。。我並不在乎怎麼過才算意義，可是也就只有這一天，我才會發現自己在這一年裏的存在。。。
　　
　　簡單的一番梳洗後，換了一套工作服，穿上自己最心愛的系帶黑皮鞋，也不知道為什麼，總是喜歡系鞋帶的皮鞋。也許是自己活得太無聊了吧，所以才會喜歡需要多花點心思的東西。看著鏡中一身職業裝的自己，試圖從中尋找自己十八歲的髙傲，然後按下手機，拍下屬於自己的悲傷。。。。我已經忘記了自己走出校園後的第一個生日是怎麼過的，只記得自己過得很落魄很難過。二十四，不需要狂歡，不需要買醉，只想要簡單的快樂，就像在學校那樣，幾句祝福，幾包零食，幾滴眼淚。。。
　　
　　還好，一天下來心態還算平和，沒有讓工作影響到我的心情。本想用完晚餐之後自己出去閑逛一下，順便為自己買樣禮物送給自己作紀念。。禮物？？已經記不起自己最後收到的那份禮物在什麼時候是什麼東西了。。或者說自己已經有多久沒收過禮物了。。心裏突然難過了起來。。難過，並不是因為一份禮物存在的與否，而是覺得一個人孤單的在社會上徘徊了二十四个年头，在自己最需要感情依靠的時候卻发现從未被人想起過，似乎很可悲很失敗。。。
　　
　　用完晚餐，要趕去參加行裏面組織的活動，合唱練習，幾十號人，這算不算是一種陪伴？？？起初我是這麼安慰自己的，自己過得並不孤單，可在整個練習過程中我就知道自己錯了，感覺是騙不了自己的，情感上自己始終還是一個人，媽媽打了電話來，媽媽還蠻老實的，她告訴我她忘了我的生日，最后是姐姐打電話提醒她才想起的，祝福是收到了，可心裏卻多了一絲涼意，其實從早上一直到現在都在等媽媽的電話，可是。。。呵呵，，，也許我真的不該太過於在意這些，毕竟媽媽已经不再年轻了，記性自然也沒以前好了，可最終還是想起了，不是吗？結果還是沒變的，祝福也还是一样的真心，只是今年太老實了點。。。
　　
　　二十二時，活動結束了，街上人很少，我特別喜歡這樣的夜晚在大街上自由自在的行走，靜得可以聽到自己的腳步聲。可今晚這樣的安靜卻讓我有點慌，是孤單得慌。。突然害怕了起來。。。到底害怕什麼卻說不出來，，，就是想讓人陪著，讓自己有點存在感。。。對，是的，是存在感在作崇。。。我需要的只是存在感。。。自己就像一個矛盾的個體，時而安靜時而活躍，有時連自己都分不清哪個才是真正的自己。。。早上還想著自己一個人過，晚上卻又害怕起寂寞。於是約上幾個朋友去小喝了幾杯，把酒問青天，暢舒了一回，心裏似乎得到了一點點欣慰。
　　
　　回到家裏，快淩晨一點了，喝了點酒似乎讓人更興奮，洗了澡並沒有一點睡意。打開電腦，習慣性登錄QQ並開了音樂，動聽的旋律空泂的眼神，盯著屏幕卻不知道要做什麼。。這是買了電腦以後經常出現的現象。拉出QQ，看了看一百多號好友，卻發現有好多是自己不知道是誰的，也沒有聊過了，甚至從來沒有見過上線的。接下來該清理下QQ了，那些不認識的，看不順眼的，還有那些有事沒事煩我的，統統拉進了黑名單。日志，也刪了很多很多，我突然間覺得自己有點可笑，日志寫了那麼多也不清楚自己在寫什麼，而現在，我不需要那麼華麗的文字，那些過去，我應該很用心寫的吧，我把那些簡單的評論也都刪了，既然關注，又何必只是那幾個字眼！！QQ裏那麼多無謂的東西，反正留著也無謂，不如清理算了。。。