2008年8月8日，一个普天同庆的奥运盛典，很幸运自己二十三岁生日能和这么大的盛事凑在同一天，做为一名中国人，还是会觉得很骄傲。是的，我又长一岁了，虽然平时不断更正小朋友对我的称呼，但始终抹不掉岁月划过的痕迹。不知道为什么，每年过完生日心里总会莫名其妙的出现失落感，过完一个生日就代表自己又长大了，就会有着更多的责任要去承担。
　　
　　一年感觉过得真的好快，所有的回忆就好像发生在昨天一样历历在目，记得那一年的今天，没有朋友，没有亲人，没有工作，没有人理解，什么都没有，自己就像一头失去方向的牛到处乱闯，那是一种用语言无法形容的心酸，感觉自己就像垃圾一样被世人抛弃在人间，记得那一天，自己一个人，在南宁吃着最便宜的便当，睡着最简陋的床，还有那单调的天花板，那是我当时最亲的伴侣，早上醒来会看它，晚上睡觉会看它，它会聆听我的寂寞，它会在深夜抚平我的伤口，在它面前我是真实的，是赤裸裸的，我可以对着它发上一天的呆，就像能读懂我的心，直到眼眶潮湿了，直到眼睛模糊了，直到看不到东西，让那溢出来的痛流到嘴里，原来，那痛的味道是盐的！
　　
　　二十二岁，不知道为什么，总是很害怕去触摸它，但跟朋友同事说到那一年，心里总有一些幸福感，我是神经病了吗？？？自从来到贺州，总觉得自己离世界越来越远了，离梦想越来远了，不曾记得自己曾经的豪情壮志，我是在虚度人生吗？还是为了给自己保留一点余地。心很痛！很痛！我不知道自己还能痛到多久，心很累，很累，累到只想躲到桌底下哭泣，只想做个永远被保护的小孩。也许我的想法很自私，但我从来就没有想过不去自私，我喜欢自私，自私能让我偶尔快乐一下，哪怕只是一下下，我也不会放过。人家说对感情自私的人，永远都得不到感情，操！那又怎么样？不就是感情嘛，我就喜欢自己骗自己，我乐意活在自己的世界。我自大，我狂妄，我傲骨，我不可一世，我神经病，不行吗？
　　
　　“我知道伤心不能改变什么那么让我诚实一点诚实难免有无法控制的宣泄只有关上了门不必理谁一个人坐在空荡包厢里面手机让它休息一夜难像切割切掉回忆的画面眼泪不能流过十二点生日快乐我对自己说蜡烛点了寂寞亮了生日快乐泪也浓了我要谢谢你给的你拿走的一切还爱你带一点恨还要时间才能平衡美梦伤痕幻灭重生祝我生日快乐一个人坐在空荡包厢里面手机让它休息一夜难像切割切掉回忆的画面眼泪不能流过十二点生日快乐我对自己说蜡烛点了寂寞亮了生日快乐泪也浓了我要谢谢你给的你拿走的一切还爱你带一点恨还要时间才能平衡热恋伤痕幻灭重生”一首自己很喜欢听的歌，二十二那天，是这首歌给了我最大的祝福，旋律很舒服很帖切，一天手机没能带给我惊喜，心里在失望中总带着一点期望，最后才发现，自己其实不是什么东西，为什么要给抱希望，为什么会有这样的想法，那是多么的愚蠢啊，你知道吗？你不曾被人想起过。其实，一直以来都不曾被人想起过，习惯了，不要紧，最重要的是自己应该疼自己一点。
　　
　　一大早就醒来了，今天要上班，这将又是不断重复的一天，打开手机，立刻弹出两条信息，是吴娟和小植发过来的，那是对我的祝福，很简单的字词，却让我在新的一天的开始有一个很好的心情，妈妈一大早煮好了早餐，这一刻我觉得很幸福，妈妈和小外甥特地来陪我，因为这一天，是我二十三生日，她们的目的没有任何悬念，没有任何的惊喜，却让我无比的感动，在那么一瞬间，我眼眶潮湿了模糊了，在妈妈看过来的时候我会特意转过脸，努力的仰起头，把自己的小幸福通过眼瞳流回去，我说过，我是自私的，我要把小幸福藏起来，不告诉任何人，等夜深人静的时候一个人再偷偷拿出来享受。这一天，我都出奇的安静，我总会希望有一些小惊喜发生在自己的身上，在办公室也不再像往时那样跟同事说说笑笑，总觉得办公室是让我感觉最压抑的地方，里面就像个地雷阵，一不小心踩到就会被炸得粉身碎骨，今天我总是很小心，做事畏畏缩缩，最终还是没能改变什么，一天的心情从早上到下午来了个360度大转弯，烦死了，都是神经命！