又是下雨天。又是下雨夜。很奇怪的感觉让自己对雨有着一种莫名的情愫。或者说自己一直就很喜欢雨天。喜欢那种雨打在脸上冰凉透进心里的那种感觉。所以我从来就不会带着雨伞在身边，倘若下雨了，我却是更喜欢痛痛快快地淋它一个彻彻底底，然后，感冒了亦或是生病了，无所谓般，拖一拖，能好便好，不能好便由着它怎样变严重，反正死不了就是。她们说我这是在跟自己过不去，我想，或许真是这样，但我已经找不到不跟自己过不去的理由，所以我选择残忍地对待自己，也可以说自己一直在沉沦，在做无知的堕落。

只是，当一切变得那样无奈和苍白，也就只有堕落才能麻痹自己不甘的心罢了。这几天过得很累，今天更是在课堂上睡得天昏地暗，莫名醒来时感觉一阵失落布满心头，看到窗外一片乌云密布，同学们说快下雨了，我哦了一声，继续搭拉下昏昏沉沉的大脑，无意间看了一眼桌上的发黄日历，才发现，原来这个月就快过去一半了，再过三个多月，自己就要去参加所谓竞争激烈到惨烈程度的高考了，可是自己仍然无所谓般悠闲着虚度着古人说飞逝的光阴。每天都那样不知所为地过着，说好听一点叫悠闲，说难听一点便是叫漫无目的了。

朋友说时间过得如此之快，快得让我们抓不住一点痕迹，我沉默不语，因为我对时间这个概念已经没有什么感觉了。朋友们经常问我最近过得怎么样，每次自己都说还行，或许自己连这个都是习惯了说还行了，至于自己到底是过得怎么样了，我说不出，经常跟自己说着，日子是慢慢地过得去，至于那所谓的未来和理想，我没那份心去担心，其实自己也很担心，只是不管自己怎样担心，难道就能改变什么吗？有句话说，既然不能改变，那就试着接受。可是，像我这样的人，既改变不了，我也接受不了。我便是那么奇怪了，我不想去改变什么，也不会去接受，那什么什么的一切，都在深夜里的那一星火光里燃烧地彻彻底底，连灰烬也没有留下，什么改变，什么接受，都只是无味的挣扎，至于自己到底想要怎么样，我自己也不知道了。

感觉自己是失去了灵魂而空有一副躯壳地活着，没有什么期待和追求，说白了也就是行尸走肉般。每天都是在空虚中度过，静静地看着那一寸光阴一寸金的岁月在我手中荒废，就像一根根的香烟，烧得彻彻底底，那苍白的灰烬似乎想证明曾经的辉煌，却不奈也被风吹得四散了。有些时候自己一直很愧疚，愧疚自己活的这般无奈活的这般失败，只是愧疚也就愧疚了，似乎自己活的怎么样不关自己什么事一般，过那么一段时间也就淡忘了。忘记确实是很有用的良药，忘记从前，忘记过去，忘记现在，忘记一切让自己心烦意乱的东西，这一切的一切，我都想将它忘地干净，一点点的痕迹也不想留下。

而后，我更是想把未来也忘记了，只是，要怎么去忘记未来，我一直就寻不到方法，所以一直也活的心惊胆战，害怕那所谓的未来会将自己仅剩的那一点自尊也剥夺了。很多时候会问到底自己活着是为了什么，只是一直就没有一个让自己很满意的答案，若能像诛仙里鬼厉那般可以明白人活一世所为何来，我也可以放下自己那颗不甘的心了。至于自己不甘的是什么，我不知道，更多时候也是不想说出来，那是藏在心里的秘密，我说不出，也不想说。深沉夜，雨也下得深沉，我将双手放在胸前，感受自己的心跳得那样平稳规律，我突然觉得，自己到底还是一个活着的大活人，既然还活着，那就好好活着罢，何必要去想那么多，日子，想怎么过便怎么过了，无愧也罢，愧疚也罢，何必穷根究底，我所想的，便是活着便活着罢了。。