喜欢独自享受风的气息，
　　喜欢独自聆听一首伤感的音律，
　　喜欢默默透过窗外看天空飘落的小雨，
　　喜欢感受孤独让喧闹远离，
　　喜欢静寂的世界只有我自己...
　　
　　习惯了这种聚少离多的日子，
　　渐渐感觉自己成了时下所说的那种性格薄凉的女子，
　　
　　日复一日的萧条忘记了时间的掌纹
　　我在时间的缝隙里残喘
　　忘记了要希望要努力要勇敢的做自己
　　不知道在别人的眼中我到底是以怎样的一种恣态存在
　　只是在我这里我一次又一次的将自己否定
　　不自信？没有目标没有方向？或者一切都只是懦弱的借口？
　　貌似很复杂的问题
　　尽管我已经想过千遍万遍我都找不到我想要的答案
　　这个答案只有我自己能给我应该将自己救赎
　　想像自己的不幸福即使曾经幸福
　　体会自己的不快乐因为从前快乐
　　可以给很多的理由让朋友相信自己却找不到足够的证据说服自己
　　以矛盾的姿态存在是或不是对或不对
　　没有眼泪不代表痛不存在它以安静的姿势更加猛烈的燃烧
　　让人觉得是无病呻吟
　　可是谁又知道谁又知道里面的战况呢？
　　看不见的伤口正在慢慢溃烂
　　或者也许我们只是自己放过自己就可以活得很快乐了吧
　　给自己一个肯定给自己一个微笑
　　
　　那些日志中绚丽的文字，
　　只是记载着一种深不可测的孤独，
　　躲在文字的背后，可以妖娆魅惑，
　　而一旦撤掉文字的纱帽，
　　则是那背阴处的草，会慢慢枯萎。
　　那种莫名的情感一涌而出，
　　难以释怀泻于指下的，
　　却常是淡淡的忧伤，茫然中失落...