亲爱
　　
　　祢若不离，莪定不弃。
　　
　　亲爱
　　
　　执祢之手，与祢偕老。
　　
　　亲爱
　　
　　今生与祢，来世不换。
　　
　　亲爱
　　
　　今生与祢，来世不换。
　　
　　亲爱
　　
　　莪曾为祢，情深一场。
　　
　　总是会莫名的被这些字眼牵扯着神经，拉动着感情，觉得每一次爱情都是那么浪漫，美丽。总是幻想着自己会是个幸福的女人，被爱着的人宠着，幸福着，很多时候自己也许总是忘了该如何表达自己的爱意，却总是强求对方对自己的付出，导致了对自己的不满抑或分离，其实每次自己都那么爱着，却不会挽回了。
　　
　　总是不懂那些人是怎么做到口是心非的爱情的，嘴里吻着一个女人，心里却惦着别的女人，是不是所谓的爱情已经让人麻木了，再也没有了神圣和纯洁，所谓的爱情也许不过只是现代社会发展的必须的产物，这个世纪需要感情的寄托，而那些寄托却依赖在了男女之情上面，从前一直觉得“愛”是相互的，“我爱你”是一句圣洁的爱语，可是经历了那么多，突然惨然的发现自己一直追求的爱情不过社会的剩余价值人们无处安放的垃圾暂时的堆砌，也许是这个时期我不曾遇到对的人，只能这样用通俗的话安慰自己，开始厌倦现在的一切，讨厌异性，排斥相亲，拒绝解除陌生人。
　　
　　现在发现自己变的越来越啰嗦，却找不到安放的出口，开始总想试图寻找一些人去释放自己的痛苦和郁闷，却总是会在自己还没有脱口却成了别人的倾泻的地方，或者还没有说却已经被人厌倦，慢慢的自己再也不想和别人沟通，因为没有必要了，自己的难过自己的快乐只有自己最能理解，何必去奢望别人，一直不屑写文字，总是觉得自己是个语言能力超棒的人，文字总是难以表达自己的心情或者往往会词不达意，可是渐渐的依赖了文字，可以自己对自己发泄，或者将伤口无限制的放大，看着以前的日志也许会是一种折磨，却可以让自己清醒，可是写文字总会让我有种想饮酒的贪婪，那种欲望让我压抑。
　　
　　现在总是猛然会忘记很多事，很多人，本来想做什么，会刹那间忘记朋友刚说的话，竟然越来越会重复了，感觉生活变得恐怖重复，也开始渐渐变得懒惰，有时候懒得吃饭，懒得再去看那些无聊的肥皂剧，懒得想什么事，甚至懒得说话，我开始喜欢休息睡懒觉，依赖床，就这样安静的躺着或蜷缩，所以大部分的时候总是晚上睁眼到凌晨，而整天整天的窝在床上，不想上班，不想逛街，不想健身，觉得累。害怕天亮，会不知所措。
　　
　　喜欢一个人发呆，什么也不想，就是单纯的发着呆，不喜欢清醒的考虑任何东西，在家的时候总是喜欢把音乐开的很大，讨厌自己陷入回忆中，那些苍白不堪的回忆，破碎的难以拼凑在一起，而我一点也不想在记起任何东西，我只想自己一直在此刻，即使一个人可是依然会开心。
　　
　　回首那么多年，觉得自己那么幼稚，别人的一句话一个动作自己却深信不疑，牢记在心，对谁都是那么真实，不管亲情，友情，爱情，都是倾情的付出，可是最后留在自己的身边又还剩什么呢？Wemustkeepgoing.对于过去的无法再挽回，可是以后我不想再犯同样的错误，再也不能像个孩子一样总是自己骗自己了，一切都会过去只是大人唬小孩的把戏，自己过给自己看是最重要，永远也不要活在别人的眼里，一个人连自己也不爱了，又何必指望别人爱你，没有必要总是想着别人，尤其那些人也许根本不值得你去爱。
　　
　　可是还好在我的世界永远有那么多的朋友，这个世界我可以没有亲情友情，可是我永远也离不开我的那些真心的朋友。
　　
　　在这以后我会告别很多东西，包括那些让我厌倦的所谓的亲人，我讨厌虚伪，也做不来虚伪，抱歉。对于感情我觉得我没有必要反复提醒自己，因为现在已经完全没有必要为了陌生人浪费自己的时间，有时间不如多学点东西，我宁愿和35以上有过婚姻史的男人的结婚也不会浪费时间再和同龄人谈恋爱至结婚。所以说，我时刻准备着结婚却拒绝恋爱。