人在心已疲，想思却成疾。知我心者何几个，只因心近身远离。奋起，挣脱疲体，只为相思忆。你我红尘中，念念何往昔。不堪畏其疲，惊风欲平雨，切勿起两可，故积其体，今与日月挣朝夕，春秋做祭。------------------------------------题记
　　
　　
　　
　　你们说的都对，我也知道现在不好好的工作以后是不行的,但是现在的工作我看不到出路，这个确实不适合我，我不是这个料。我从来没有说厌烦一种东西到这种程度，我不想把我自己的位置摆在不正确的地方。
　　
　　老爸说：林啊，媳妇只能有一个，不管怎么样都不许出现第二个，专一，父母不会阻拦你。大姐说：谈恋爱就好好谈，别整些没用的，别折腾。三姐说：好好的工作，结婚是要有房的，你也不喜欢媳妇跟你漂泊的日子吧。
　　
　　我不知道到底是我错了还是怎么的，老天在惩罚我吗？为什么这么多年每次总是我自己在闯呢？我好孤单好孤单，每变换一个地方总有一件很重大的事情发生，高中搞身份证，打架。换到了桥技的第一年有折腾着学会计。而今天，.....................................。
　　
　　我真的好想在我孤单的时候能踏实的睡一觉，我想开开心心的生活，我只想有个人能看透我而已，我并没有乞求更多的东西，但是连这么一点点的要求都没有满足我，我喜欢一个人呆着什么也不说，也不做，偶尔的灵感来了也写点没用的东西。也许这么多年已经习惯了，没有争过什么东西，过着舒服的日子已经颓废了，自己的生活总是被安排的很好，被安排了这么多年，这次我的人生我自己做一次主，我要改行，宁愿给自己打工累死，也不在给他人卖命。
　　
　　心情对于我来说是我最重视的一个东西，心情是我的一切。现在真的不知道能做些什么。踯躅？迷茫？还是无奈？我不知道生活还要打击我多少次，假如非要有磨难降临到我身上的话，我只乞求上天你小心点，别一下压的我喘不过起来，别叫我孤孤单单的一个人在一边承受，我真的好害怕一个人，怕的睡不着觉，怕的我不知所措。不要说我哭了就是懦夫了，我是人，我有血有肉有感情。一个人揭开那纱布，开着血，上着药，嘴上还得说着：‘没事没事’。还是笑着，哭了是在梦中，也在梦中把自己麻醉了。我知道我不能逃避，我也没有逃避的权利。因为我还有未完的责任在身上，我太累了，我想休息一下。但是我该去哪休息，哪里又可以叫我放心的去睡上一觉呢？我找不到，真的没有这个地方。
　　
　　你们都看我像个孩子似的，我天天笑，除了笑就是笑，我不想说什么，说出来也许得到你们的安慰，也许是嘲笑。所以我没有太多的言语，但是那个不代表我不知道。道理？我懂，你要非跟我将道理的话，我能把你说服了。如果我不想的话，在多的道理对我来说也是白费，出口的话，自己在默默的执行着，存在于自己的潜意识中，没有强求过，只想做点实际的东西出来，那些真正能看的到摸的到可以用到的。努力出结果是需要时间的，但是事都赶到一起了，我现在都理不出一个头绪。好害怕犯错，一切都是那么小心，小心小心着，犯错是对我自己最的折磨。不说...
　　
　　总是一个人沉思，很天真，想着想着哭着笑了，然后笑着又哭了。反反复复上演着孤单的戏剧，我真的想说我好孤单，太寂寞了，但是又不想用嘴说出来。一直苦苦的撑着，逞强。
　　
　　抗着吧，这不习惯的习惯。现在最快乐的就是跟哥几个在语音扯淡了，有些话没有说但是懂，有些泪没有流但是哭了，有些事不开心但是咱们笑着。什么也不说哥几个心里懂。
　　
　　青春只不过是人生这个坟墓的墓碑罢了，上面刻满了属于自己撕裂的文字记忆，擦不掉，也不舍，更抹不去，只有路过的留下感动的泪，成就一段话，仅此而已。
　　
　　泪湿襟，沾满忏悔，你们老说着，但是这些话却由我来执行。