烦了真的烦了，有时候真的想一个回到单身。又开始没有牵挂的生活，只是我一直在想一个问题，就是我还回得去吗？如果有一天我24小时没有看到儿子我会不会觉得反常，如果3天没有见到老公会不会恐慌？如果我安静地躺在床上没有任何的喧吵，我是不是觉得不太适应。过去简单是因为没有经历，而现在想简单是因为有太多经历。是自己老了还是自己真的明白了，很多事情就像人生不可重来。回到当初也未必可以再简单快乐。
　　
　　小家伙在旁边妈妈左妈妈右，如果我真的再也看不到他我可以安静地过吗？我会在路过超市或者逛公园看见相仿的宝宝，我是不是会想起原来我有一个孩子。会不会又陷入思念？如果我看见路上牵手走过的情侣，我是不是应该想起我也曾经这样快乐过？爱就在身边，我可以垂手可得，现在又何必轻言放弃呢。生活是有应该有些内容吧，可轻可重，可爱可恨吧。
　　
　　他走了好几天，没有打过电话回来，手机一直没有开机。我心里很难受，晚上2点多才睡，我不停地打电话，接的人是他的朋友。今天他接了，说了几句话就挂了，店里很吵我没有听清楚，再打过去他朋友接了，他却不肯接电话。他从来没有这样过，真的！他一真不管有多忙，只要是我打过去的，他一定会接，或者忙完就回过来。几天我没有这样想过，今晚我想了下。如果他真的要离开我了，我一个走下去，我是不是要真的考虑下这个结果。毕竟有心理准备也不是坏事。我真的无所谓了，走就走吧。我还有什么好说的，做错事是要付出代价的！所有结果我不会怨任何人，人生已如此，不如坦然面对。说真的老公不错，前几年是对不好，也比较苛刻，但总体上来说还是这个世界上对我最好的人。我是一个不轻意提要求的人，但我提出的的要求一般他都会让我实现。我是恨过他，因为那段时间我怀上孩子，他竟然对我异常的冷，对我的母亲及家人一点都不好。他对我怎样我无所谓，可是他对我家人那样，我真的非常在意。在我心里铬下深深的印子。姐姐生病他不帮一分钱，他竟然逼我向我姐要房租。当时妈妈气得要住出去。我是我妈生的，她用的钱是应该的。姐姐的女儿生病了，我怀着宝宝陪着妈妈在医院，他不闻不问，早上4点多才从医院回来，为了省路费我们走回来。我怀着儿子又吐得厉害，我没有睡觉，天亮了他没有让我休息硬让我去上班。他的意思就是我姐小孩的事，不管我事我为什么要去管。结果就是自作自受，所以让我去上班。为了家人我认了，我恨我自己真的恨我自己为什么不存钱，让母亲在外地受这样的气。我心里愧啊！
　　
　　那天他说请我吃饭，在路上我就感到真相了。我们点了菜都没有吃，他喝了酒，边说边哭，很久没有看到他哭过了。一个男人的眼泪！我很镇定，本来想过完年，好好开始，过的就让他过去。他说早半年前就知道了，只是一直没有说出来，当着没有发生过。他相信我会自己走出来，本来是这样的，可最后还是乱了。那晚他说离婚，让我和他去过。我在想那是不可能的！我是爱他的，但和他在一起走下去我没有勇气！我除了爱还有什么？我自己都不清楚，真的太乱了。我要走多么轻松，我怕我这一走，我的儿子怎么办？他还有幸福的童年和少年他还会正常的长大吧？我的儿子是我25岁他送给我的礼物，是儿子让我们结婚了，真的走到了一起。我恨他回家结婚登记的时候说，不想和我结婚。一直以来我在他的生活圈子里卑微的活着，我从来没有自己的主意。这不是我的性格，为了爱我放弃了很多，真的很多。一直在等，女人最美好的时光我都用的等待。终于有一天我烦了，我想为自己活一回却原来又走错了。
　　
　　时间又走到近晚上2点，我的睡意却没有。人活着很难，因为自己的思想复杂所以生活也跟着变得复杂。无论明天要怎样，我都会过好今天。成长的路上我学会了坚强，我学会了自我解脱，我学会让自己多位思考。一切都在变，却变不了原本经历的一切。活着的路就是向前看，回头没有路了。自作自受的事我做过，竟然是错就要去面对，结果如何都是自己的果子与人无关吧。在你风光的时候身边朋友很多，在你真的无泪可流时只能自己承受。人生路上有一种心情叫着孤独，就是这样来的吧。