时间飞逝，转眼间离高考剩二十几天了，你也选择了回家复习，你说在这里你学不进去，我不知道你每天都在想什么，其实想让你留下，可我知道高考很重要，我尊重你的选择，只是没办法和你玩了，也不知道你还会不会在回到这个学校。
　　
　　你离开学校是那个有三个小时自由时间的周日，中午在一起聊天的时候你说想回家复习时，我的心紧了一下，我不知道自己为什么会有这样的反映，有点害怕失去的感觉，所以这个下午的三节课我都坐不住，给你发了短信，怕你真的回家，更怕不能每天看到你，想珍惜这剩下的时间，相送你到车站，想看着你离开，想在车开动的那一刻说出一直压在心底的那几个字。可你短信兜兜转转，最终我还是没有那样的机会，那种感觉在一次袭击的脑袋。我说你走了我回想你的，你说会么，那太阳就从西面出来了。我说太阳从东面出来我就会想你。你只是笑笑，只是你不知道我说的是真的。
　　
　　这三个小时我一直在广场溜冰了，每次停下我都会那出手机看有没有你你的未接电话，有没有你的短信，知道回到学校我才看到你的未接电话，只是已经过了七分钟了，我给你打了过去，你说你在你原来的学校，不来这了，明天回家。我不知道这次通话我都说了些什么，只知道班主任一直在教室门口看着我，直到响了上课铃我才挂断电话回到教室，晚上我想出去找你，可最终我没有出去，可你知道么，如果你说你想和我玩，我一定会出去的，哪怕真的会被开除我一样会去的。噢，中午聊天的时候，后来多了一个要好的朋友，再后来我说抽烟呐，困了，抽完烟会班睡觉啊。你说去吧，去了你会后悔的，我不知道你说这句话是什么意思，总之我是走了。可你知道么，我不喜欢有第三个人和我们在一起，哪怕我离开剩下你们呢。我知道类似的事不止出现了一次，可你能看出吗？
　　
　　2010、05、10落笔
　　
　　不知道你是什么时候转到这个学校的了，只记得09年底的那个寒假，我们在网上聊天的时候你说我们能做好朋友么，那种很好的朋友。我的答案是很肯定的，结果我们都做到了，只是不知道什么时候，我跨越了那条界线，我没敢说出口，因为我知道你一直都是站在朋友的立场对我的。我不想因为这个让你为难、让你不知所措，更不想因为这个而断送了我们的友谊。我一直撇在心里，可我知道只能忍着。我曾发表过一片日志你看了，但你看懂了么？
　　
　　从10年的第一天算起到现在也有三个月的时间了，我知道我们的之间的交往不止这三个月，仔细回想这段时光，我想不起有多少记下的回忆。你是我见到的第一个频繁通宵的女孩，我不知道你总那样的原因，但我能看的出你很难受，我不知道这个学校或者说这里的人给你带来怎么样的伤痛。你在我面前哭过六次了，我想不止这六次。你是个爱哭的女孩，好多次你都不说哭的原因，你不想让你身边的人为你难过，可你知道么？你让我看你哭比你说出来更让我难受，对于这我只是无奈。
　　
　　不知道最近的这段时间怎么了总是瞎想，有时候甚至想告诉你我喜欢你，你对我的好仅仅是处于朋友间的关心么？我一直都在怀疑。忘不了平时简简单单的几句早点睡觉、记得吃饭，更忘不了通宵回来你为沉睡中的我送来的早餐。知道么？你给我的那包巧克力味优乐美的包装袋还躺在我课桌里，一直没有扔掉，因为我不知道你是不是随意买的那个味道的。这段时间你总失眠，好多次你给我发的短信我都关机睡觉了，后来我给你说了以后不关机了，为了不让你一个人孤单，我把震动铃声都打开了，而且把信息提示音都换成铃声了，这样响的时间长，即使我睡着了也会醒的。
　　
　　还记得有次通宵你大半夜和一个我不认识的男孩出去闲聊了一个多小时，回来我没有理你，你给我发了短信问我为什么不理你。我说没你的事。可我确实是因为你，我不想让你知道我是在吃醋。可你能真真却却的感觉到。你给我说为什么那晚上不找你，不把你叫回来可笨蛋你出去时一个招呼都没打，我想叫可怎么叫。难道这些都是处于朋友之间的关心么？