熟识的自己也是一种幸福，幸福到取代一切荒凉。一支笔，一首曲子在黎明前跳跃，在黄昏前翻录。这种安静才是自己，取而代之那久久的另一半。与其自身熟读那一半来自你的性格，不如拾起笔这个完全的我。那一半你我换送给你，感谢你的习惯，即使很沉落却让我得知自己还存在；感谢你的苍桑，让我明白我的方式更值得珍爱。感谢你的迷茫让我吸取到我的晴空。感谢你的遗忘，我因岁月催化，而你却是停留在你自己哪里从未真的遗忘。­
　　
　　爱与痛的边远！归换给你的习惯，也收回我的。我本是写在本上的，而记得朋友最近对我的担心。即使是5%的朋友我仍真诚相待。而你荒芜世界以丢弃我还有你自己，我几年前认识你我想承受你的一半，是我太傻。而今我懂我的累源于哪？痛源于哪？伤源于哪？幸福源于哪？我还好你有所新生，虽然是用我的精力，你的向往。糟糕的事我从以开始就没有想过是否能承受这一路的甘甜雨露。­
　　
　　如果说只能这样遥遥无期去体会缝隙的干裂。也是为我执着的一种报应。我高估了自己，也同时低估自己。做人要低调，不是低落；是尊爱不是伤残！我的世界很简单:一支笔→磨出人生的酸甜苦辣;一首曲子→听尽大自然的灵魂追索溺爱;一杯茶→渗尽岁月年华的惆怅与清混的爱。偶尔散散步若只有自己就与路为伴。偶尔尽心做几道小菜看着吃的人幸福面孔以满足。即使很久没有去做却这也是我幸福之源泉。紧跟步伐永不回头，冲破突出其来困难，沉沉心，落落笔，若受到伤精心调养。这一年算是调养吧！我还是我从为走远。家人对我的疼爱我身心感受，只是超出比小的时候心愿还要奢望，更胜过未来。是否最完美的天堂也是最尘埃的地狱。我对家人的疼爱又胜于自己。人是越做越优秀，如成功一样要让成功变成一种习惯。而物极必反…反到现在的自己无能显示自己的长处，却然而落魄沉没。停止…­
　　
　　春雨如丝，夏雨如绸。露润柳枝的浮沉，浮空孕育着久久没落淑趁。点点粒粒，滴滴珍妮，我算是归属于中原，雨水没有北方的尘土，没有南方的散漫。忘记撑伞也不用担心有污泥服帖外衣。落魄灵魂是:清新，泣恬，鸣响而回味，土韵而长存录的迹遂。自从2002年懂得生命可贵，因此事后无论遇到在疼不可痛的事情。我都会告诉自己“在怎么→也都会过去，还活着”←没亲自死过一回的人，是永远都不会体会到真正懂得珍惜和生活！站起来，迎着风，冒着雨，往前走…当快要就被雷电击中时，还好有朋友去抢救！黑夜幕后黎明开启，鸣脆的鸟儿在独唱，凹云的伴舞，还有一个我。一个→忘记时间支撑明亮的我，一个→一只为别人而冷落了自己。
　　
　　一个知道该离开的人绝不挽留;却记得你说过最欣慰的话“宝贝对不起欠你太多，以后我全给你补回来。然后额头一个离开”。
　　
　　而现在你说忘记了，你变得把洁癖变成脏乱;小心翼翼怕伤到我的话现在随口而出，你忘记了带着伤口的我在撕裂;之前彼此内心在一定时期的时间会敞开自己的心底好坏都一起承担。
　　
　　而现在都变成沉默。我知道是我那一次的错让爱你的我伤到了，就如同你现在说的那些话一样，我才真的明白诚实比谎言伤的还要深。之前无论什么都相互鼓励对方，信任对方累了听着对方声音安静睡会，而现在你没有了。原来爱情是那么脆弱，弱到两个人都乱了脚步和心，而让时间任意来回的丢失，慢慢的，彼此都没有错，彼此都想着对方都爱着对方，只是都学会了冰冷的沉默着做自己的事情。
　　
　　你体会到了事业的累；感情的累；家庭的累；你成熟了很多很多。只是更加冷漠，是否体会到当初我。而这个过程我很早很早是乎就知道。还记得自己08年底的时候。你脚步踏出那个静而温馨的家。对自己说：也许只有感情能让你成熟，每次落泪就不忍，不舍，还是爱叫他懂真的懂得，所谓的家人，朋友，和自己，社会和生活。而我呢，早早就说自己三十也没有想过会结婚，想想这一切自己不都是完成了，而心也累了，需要好好休养一下。你为了把我变成减去应该也是体会到这样的感受吧。