2010年6月14日，端午节，以后这里就是属于自己和自己的对话，不再让别人看到心里的脆弱和仿徨。只有自己能读懂自己，或许自己都理解不了自己。那份心理的脆弱为何表现的那么直接，没有一点点的掩饰？
　　
　　为什么会有这样的感觉？你已经离我越来越远.一种感觉很强烈，发现自己已经不再是那么重要，不被那么在乎。
　　
　　也许你最近身体不好，也许你最近很烦，也许你根本想不到我（这不是我想要的）？
　　
　　或许是我多想，其实那份爱根本属于我，可是那混杂的思绪怎么也拉不到一条线上去。因为根本不能用一个个断点来连接起来。
　　
　　这里的所有我的诉说都属于我和你，当有一天这里的诉说停止，那么就是另外一段孤独的人生的延续。
　　
　　我知道，我什么都帮不了你，我也觉得很愧疚，感觉自己到现在根本就没能给你什么。安全感？信心？爱情?我给的你愿意接受么？也许一切都输给了距离，我在这方你在那方，呵呵一切的一切不就是都原自于那颗霸占的心。。。
　　
　　我可以理解，你最近的心情，身体和事业的双重压力压的你很累，可我真想你想到的是我，想到的是和我诉说，我知道，我什么都做不到，什么都帮不了。什么都不是，就是这么一个人这样坐在电脑前想听听你说话，想你和我聊几句。很简单就是那么几句我都满足。。。。
　　
　　最近发现你越来越没话和我说了，或许这也是我多想吧。但真的我感觉到了。很真实的感觉，你以前对他不是这样的，你的诉说很真实，现在你的诉说很现实。。很简单，
　　
　　寥寥的几句问候，都是我在问，而且让我每天都是问着这么迂腐的话，可以说那是我的水平不高。那为什么以前能聊个把小时的日子让人这么奢望呢？很奢望。。。。。
　　
　　我可以为你想很多，因为我爱你，我可以很幼稚的想的烂七八糟，那是因为我太在乎你，你嫌烦吧。。
　　
　　知道我为什么最近也不怎么和你聊吗？因为我不想在别人眼中是一个烦人的人。
　　
　　我也可以做到凡事不理不问，那又将说明的是什么呢？
　　
　　也许我消失个把月对你来说根本不在记忆里吧，呵呵，很可笑的想法，我以前的成熟，稳重去哪啦？我丢弃了吗？难道真的爱的越深伤的越重，在乎的越深被在乎就越浅吗？可笑啊，人生就是这么千奇百怪。
　　
　　不离不弃？越来越远。一辈子走下去？好迷茫哦。可以吗？
　　
　　不敢想象那样一份爱会丢在那个深水沟里。永远都找不到。安静的躺在水底被一层层沙土埋葬再埋葬。。
　　
　　男人不能流泪？为什么，写到这里我已经湿润了眼球，闭上眼用心感觉，那是和心的联系，心痛眼泪跟随流之。比流血还要可怕，真的很疼很疼。
　　
　　希望你还是爱我的，希望我们还是能继续走下去的，希望陪我一辈子的是你，别让我把这些希望一层层的剥掉好吗？否则我将赤裸裸的被世人看穿，被世人取笑。因为现实的人都会觉得这样的人是一个傻子啊。。。其实我很脆弱，表现的坚强只是用力的伪装，当掩饰不住的时候，那份坚强根本就是空虚的。