玖月授衣拾月围城
　　
　　流火的柒月已然逝去
　　
　　燥热夏意却丝毫未减
　　
　　大街上的行人抱怨着
　　
　　树梢上的知了低鸣着
　　
　　眼看着捌月悄然而至
　　
　　但那片迷雾依然未去
　　
　　二零一零年充满茫然
　　
　　气候的无常令人堪忧
　　
　　或许该堪忧的是自己
　　
　　混沌的在家呆了三天
　　
　　恐惧一直围绕着自己
　　
　　虽喜欢一个人的空间
　　
　　但什么都不做更可怕
　　
　　我知道我有义务责任
　　
　　但我却什么也不想做
　　
　　不想吃饭也不想睡觉
　　
　　满脑子的愧疚和恐惧
　　
　　我知道没有尽到责任
　　
　　也觉得大家在讨厌我
　　
　　因为我自己也讨厌我
　　
　　三天自己封在房间里
　　
　　不理会外面发生什么
　　
　　不去想应该尽得责任
　　
　　忽视家人的唠叨数落
　　
　　努力的让自己不去想
　　
　　另一种逃避的方式吗
　　
　　忽然发现是个坏孩子
　　
　　开始学着逃避现实了
　　
　　连自己都讨厌自己了
　　
　　面对家人问候而愧疚
　　
　　这样的不安然我难过
　　
　　和逃出去感觉不一样
　　
　　因为在外面不会想它
　　
　　而家里却不能不去想
　　
　　很想出去却不知去哪
　　
　　失控的大脑思绪凌乱
　　
　　每次在家久了都如此
　　
　　所以总会找借口出去
　　
　　而现在却不知逃到哪
　　
　　也不怪她们唠叨我吧
　　
　　我可以这么轻易无视
　　
　　无视应该完成的使命
　　
　　无视那些应尽的义务
　　
　　沉浸在无限的自责中
　　
　　这该比劳动更难熬吧
　　
　　音乐开最大也盖不过
　　
　　因为不是外人的责备
　　
　　那是内心谴责的声音
　　
　　而那所谓的正当理由
　　
　　就能让我摆脱谴责吗
　　
　　自己清楚这理由不会
　　
　　因为命运的棋局已定
　　
　　任何人不能改变历史
　　
　　困扰一天天变本加厉
　　
　　这都是逃避的后果吧
　　
　　逃避并不能解决问题
　　
　　而让问题更加棘手吧
　　
　　与其说天气让人窒息
　　
　　不如说问题压到窒息
　　
　　漆黑房间白天如黑夜
　　
　　72小时就这样过去了
　　
　　八月的第一天开始了
　　
　　看着很多新开始的话
　　
　　我却依然沉浸茫然中
　　
　　回头看来时的那段路
　　
　　总觉得缺了太多东西
　　
　　这是属于我的人生吗
　　
　　恐怕连平凡都算不上
　　
　　更像是一片乌云飘过
　　
　　来的时候迷迷糊糊的
　　
　　离开的时候依然模糊
　　
　　无形无影无声无息的
　　
　　不知道该怎样去形容
　　
　　不论怎样都无法抹去
　　
　　无法劈开乌云见日出
　　
　　这一路说过太多开始
　　
　　却没一个真正的结束
　　
　　不如说根本没开始过
　　
　　因为这样的生活依旧
　　
　　不曾结束又谈何开始