时间过得真快，我不敢相信自己已不再是家里人眼中的乖乖女了。白天，黑夜的生活依然跟着社会的步伐前进着，对此我已改变不了什么，只有时刻提醒自己去坚强适应着、进步着。每天，我周而复始地劳碌着，其实工作并不重，完全没有爸爸远离家乡，到处奔波那么辛苦的，但我发现我的心却是累的，胃里总有一种苦涩的味道在肠里时刻蠕动着。当街灯亮起的时候，我心里就很乱，惆怅的思绪一阵涌上心头，并肆无忌惮地在心间漫延着。思想是矛盾的，心也是空虚的，我感受着黑夜的寒冷和黑暗中思想的寄托。
　　
　　我花了这3年的独自到处跑，换来的只是一份不安稳的工作，对于当初的梦想是遥遥无期的。在现实的过程中我是麻木的，如果选择短暂的逃避，再重新回到现在的生活，我想那痛将是刻骨铭心的。很久没有联系上的同学，今天的偶尔联系上了，当她问起关于我的事业时，我却发现我是多么的脆弱，我哭了，现在的我只能谈工作，“事业”我还不配用这么厚重的词来形容我的生活。我只是像成千上万的打工者一样还在饥饿的边缘艰难爬行着。也许有人会说我已经是不错的了，可是真实的内幕只有我自己知道的，没有灵魂的生活，多美的风景也改变不了心理天空的颜色。
　　
　　追忆起当初我离开校园的那种失落、无助，已是我深埋心底的一种永远的痛，是我从不愿提及或触碰的伤口。当我走上社会这个大集体时，至今回想起来，我觉得自己已堕落了太多，理想也没当初的那样强烈与远大了。因为我知道自己有几斤几两，我是多大的鱼，能翻多大的浪。我不会再跟自己叫劲、自不量力了。人们不是常说：“希望有多大，失望就会有多大”吗？但我也不是不认可“心有多大，舞台就有多大”，只是不是每一个人都能如愿以偿的！
　　
　　今天一个同事对我说：如果你心情不好不如回去一段时间吧，短暂的休息也能让心情轻松许多。可我却发现那是一个可怕的选择，回到家里，爸爸什么活都不让我做，反而要陪我，搞得我反倒像个尊贵的客人，这让我觉得身份的尴尬。在市里过得高速运转的工作习惯了的我，突然这么清闲的生活我有些难以适应。再加上家人过度热情的招待，我没有了主人的位置，白天的孤独和深夜的寂寞简直是煎熬，回到那种忙碌的工作环境中才是我想要的。也许我就是这种闲不惯的“贱命”，渐渐陌生了我的亲人，却熟悉了和我一起漂泊的一波又一波的浪人。