我是一道黑色彩虹,我有一张凶残暴泪的脸孔，好像是人工流产后残存的婴儿，有人觉得我可怕，有人觉得我可怜。除去我的沉默，其实我很孤单...
　　
　　伤心难过想躲到家里去寻找安慰，本以为那么多年不见，我回去她会想我，当看到她一脸的无所谓，我就知道她早已习惯没有我的生活了。我跟她是那样的陌生，靠得那么近，距离却那么遥远！
　　
　　她看到我会瘦了不少，一句心疼的话语都没有，破口大骂我吸毒！只有吸毒的人才会瘦。她却没想到我痛苦才会那样。
　　
　　我含着泪拿户口本去办二代身份证，坐个摩托车，翻了！我被排气管压到脚烫伤不能走路了。她没有问我疼不疼，只是骂我太笨，不会躲闪！
　　
　　我躲在被里接了个电话，听到电话那头那个伤害我的男人沙哑的哭声，他一再的求我原谅他，我心里就像被猫抓一样那样的难受，我不得不承认我放不下他，我哭了一晚上。
　　
　　爸爸知道我回来，他特地从外地赶回来，不过又匆忙的离开了，而我也绝望的离开了那个冰冷的家。我很茫然的忍着疼痛走到了马路边！我不知道上哪里，我不知道我该去哪里，在金城江的街头彷徨，看着我脚上流的血。我买了车票回到了广州。
　　
　　我没有去见那个人，我也不敢见他，我只是躲在我的小屋里，发呆。伤心。难过。我的脚也因为走路肿得像个粽子，哪怕从电脑前走到厕所脚都出血，真服了，一天24小时间只能呆在房间里，真的好累。比起精神上的累，四肢的疼痛让我难以忍受。
　　
　　坐在床边我写了一些东西，感觉很泛味。躺在床上，开始回想我身边肮脏的人类。说来有些让人作呕，今天换男友，明天换床伴，面对这种呕吐我却还要抬头欢笑！这种社会气氛是在什么时候形成的？我不知道！我想远离它，可是走到哪里都会有这么恶心的人出现。看着他们的分分合合，也许下一个将会是我，我静静流下泪，嘲笑这是一种多么低级的活动。如果还不觉得这样的社会氛围可耻，那么我们的自尊真的那么轻浮于私欲吗？
　　
　　为什么相恋的人早不懂得珍惜彼此，满嘴里尽讲出人玩弄于我我玩弄于人的话来，我知道，我流泪，我害怕，哪天我也会用这种心态处事吗？听着身边的女生们谈论玩弄金钱人情，我开始觉得厌恶，我想反击他们可怜的灵魂。但是我不能，我只是我，没有优化人类心灵的功能。我只能听着，看着，逃避着，不参与，不讨论！
　　
　　如果我的手臂没有这么痛，我一定不会这么讨厌他们，可是我只是我，我只能徒劳讨厌，却无能为力。如果我可以有一点钱，我一定不会再呆在这里，如果可以给我更健康的环境，再辛苦我也愿意。
　　
　　可是这个城市里，能与成人粘上点边的地方，好像全是肮脏的金钱与肉体的交易。连教导我们的长辈也要天天教导我们如何变得尖刻圆滑，我讨厌这个环境，比任何人都讨厌。你也觉得我写得恶心吗？是的！我也这么认为，我比你更觉得这些恶心！可是没办法，我身边的人就是这样！
　　
　　也许人的承受能力会变强，意念却会变弱！无可奈何的，我还是要跟她们一起住，一起工作，一起玩。我不想变成他们，所以我没有朋友，没有人可以谈心，我的胳膊酸酸的疼，我眼睛太湿润，我在一片最繁华的小区里格外孤独！