睡不着，刚刚和你打完电话，我哭了...实际上哭也是打电话的一种过程...
　　
　　我想我们已经不及从前了...
　　
　　我认为是你变了些许，但你又会说是我更改了自己！
　　
　　我永远走不出自己设置的陷进，还不住的往下坠落，一直都是自我欺骗，自我虐待...是我错了！是我自己不肯罢手放掉自己！
　　
　　那时和L两相忘时，总觉得自己不算可怜不算可悲，无论怎样你始终都在...
　　
　　那时觉得和L是不和的，仅管自己其实真的很爱他，但还是强迫自己放掉了，放掉了他，自己却是万劫不复...
　　
　　那时有很多不甘，有很多不舍，很多责怪，但我却依旧惺惺作态的认为自己可以...
　　
　　那时你一直都在，我觉得习惯是很重要的招数，我深信也愿意可以和你有个还算得上美满的往后...
　　
　　那时的我们多么无邪？又多么幼稚？我总是喜欢怀念，其实只不过是无聊的等待和盼望！
　　
　　那时很多机会我和他是可以复燃的，但最后又会想很多，很多很多...
　　
　　想你会怎么样？
　　
　　想我和他又会不会有今后？
　　
　　想其实和他根本不适合，又何必继续？
　　
　　想若是和他不得善果，那又该是怎样的惨剧？
　　
　　想是不是上天刻意的安排，让我遇上他和你，然后从中了解属于自己的究竟是谁？
　　
　　其实我的心很乱，很累，不知道你是否了解，是否想过，是否也会像我这样烦恼，是否会帮帮我逃出来...
　　
　　你总是习惯唯命是从，习惯听我的，习惯把自己隐藏，习惯掩盖，习惯勉强，习惯默不作声，习惯了那些你认为可以让我信服的习惯...
　　
　　从那时我学会了优柔寡断，以前我不是这样的！
　　
　　之后有人替我说媒...
　　
　　之后要面对姐姐姐夫的反对和冷言嫌语...
　　
　　之后是社会在考验我...这现实的社会...更加现实的人们...
　　
　　之后是朋友或者同事们的意见和看法，然后夹杂着点点反对点点赞成的态度...
　　
　　之后我真的觉得很累...我左右为难...
　　
　　我总是过于的担心离开你后会更加孤独，更加无助...
　　
　　然后总是嘴上常常把不平挂在嘴边对你大呼小叫，我仍然坚持了最开始的态度，我认为我们互相适合！我以为那是唯一的！
　　
　　可是从内心而言你变了...
　　
　　以前我说过一次的话你都能记得滚瓜烂熟...
　　
　　以前你总是坚持这和我电话中有话题...
　　
　　以前你不会一天不给我一条短信，一个电话...
　　
　　以前你的中心就是我...
　　
　　以前你的喜怒哀愁我是可以看见的...
　　
　　以前你也想过要约束我的...
　　
　　或许你的那份热情是被我的冷漠浇熄了...
　　
　　其实你不懂我想要什么，你不曾了解过，也没有想要去了解过...
　　
　　其实你只是误解了我的需要，那些一时欢喜，常常在瞬间就凋谢了...
　　
　　其实你忘了跟我沟通跟我分享两个人内心的秘密和心情...爱情并不是一个人的事，更本不需要敷衍或者是单方面的服从！
　　
　　记得你第一次在成都找我时的那模样...
　　
　　记得你在四人一起睡的床上让我无言以对的荒唐...
　　
　　记得你第二次见我时还你的项链和戒指的模样....
　　
　　记得那时我心如刀绞可惜你不懂...那种期待又无奈的感情，让我很是陌生...
　　
　　记得看你日志里写的那些我...
　　
　　记得你说“不就睡了一晚...”