跟他散了之后，我很一直都很安静，因为我知道结果是注定的，只是没有想到来得是那么的快。所以伤心，两天没睡居然昏睡在键盘上,昏迷不醒~!昨晚哥哥两点多回来看到我趴在电脑旁一动不动的,他以为我死在键盘上,昏迷中我也有感觉有人在叫我的名字,可是我以为我在做梦~!所以继续睡,到了早上10点多睁开眼睛居然发现自己在医院,莫名其妙!!我却意外的发现平时对我不怎么关心的哥哥坐在我床边他在流泪,我心痛了~!我假装没事的样子跳下床说哥咱们回家吧我没事了。即使我快有2个多月没开口叫哥哥了,自从上次为了他的事跟哥哥闹得不开心就开始闭紧嘴巴了,不再和他说话!不再给他电话！这一段太让人伤心我省了不写了。
　　
　　回到家头疼、累、全身没有一点力气，内心依旧清醒和孤独。我迫不及待的打开电脑也不知道寻找什么，上线就看他在不在，可是好失望他不在线。呵呵，像我这样的人就算他在线我也不愿意先跟他说话，我只是习惯看他在线，看到他在我的好友列表里头像亮着对我来说也是一种安慰，因为我实在害怕失去没有他的存在，想他的时候点击他的资料，虽然他的资料没有改变什么，但我只能看他的资料，我不能像别的女人一样跟他撒娇，没有办法告诉他我好想他~！更不想去打扰他！因为在他的眼里我什么都不是~！
　　
　　伤心啊！悲的时候什么都跟你作对，下午去输液本来想睡一会，可是隔壁病房的小孩子因为还小输液只能打头上，因为他不好受所以拼命哭，真让我难受死了，更倒霉的是整个医院突然停电了只有走廊才有灯，病房里有只有我一个人好黑，我害怕及了，脑子里开始乱想，打开手机想找人陪我说话，可是我却意外的发现我手机是新换的里面就有他一个号码，我不敢给他打电话，我开始绝望，拔掉手上的针拼命的往医院外边跑。很无力的回到家，家里没人，打开电脑上QQ看看他的资料，和洋洋聊两句，头疼得让我难受，干脆睡觉！哎！也许我这些天太脆弱一场恶梦把我吓醒了，我再也无法入睡！我还是爬起来上网吧，他QQ离线了，他应该睡了吧，但愿他能做个美梦！
　　
　　我很白痴,我以为爱情最大的悲哀莫过于他不爱我，无论他有多少缺点，只要还爱着，那么自己依旧有一个可以欺骗自己的理由，无论任何时候，出现了什么样的伤口，都可以安慰自己说至少他是爱我的，所以我相信没有多少人能够在这样的悲哀下长久的保持着自己的坚持。我也不知道我还能坚持多久，像我这样的爱真的好孤独,是因为爱的不知结局,还是因为注定了结局?我无法说清楚，或许我更害怕拥有后的失去，或者只是不愿意一次又一次的继续欺骗自己，就象曾经认定的一样，幸福之所以幸福，因为它全是谎言。
　　
　　每一天我都这样的告诫着自己，重复着每一天都在做的茫然，因为我并不知道自己能去作些什么，或者，是根本就不知道为什么会有明天。我发现我已经开始变得发霉，不爱说话，在面对人群的时候，保持微笑或者冷漠的表情。现在的我，一片空白，我有时候都很想问自己，到底为了什么，是因为伤心，还是堕落？
　　
　　迷途的深夜，我有着独有的坠落感，仿佛整个世界都变得支离破碎。。。
　　
　　歌曲：情愿为你受伤
　　
　　我的眼泪流出了眼眶
　　
　　为何爱情总让人受伤
　　
　　你带走了行囊带走我的心
　　
　　你的消失让我无法阻挡
　　
　　总是感觉有一点迷惘
　　
　　为何爱情是如此凄凉
　　
　　如果分手才是最后答案
　　
　　你又何必在乎儿女情长
　　
　　我情愿为你受一点伤
　　
　　再痛也要独自品尝
　　
　　既然爱情已经不能勉强
　　
　　就让爱恨随风飘荡
　　
　　我情愿为你受一点伤
　　
　　再痛也是一个人尝