那蒔候的莪湜藍色的……
　　
　　此时的秋天本该是黄色的……
　　
　　此刻的夜晚本该是黑色的……
　　
　　而此时此刻的我，却回想起了曾经那抹浓郁的蓝……
　　
　　淅淅沥沥的雨下了整整一夜，数不清这该算是第几个失眠的夜了，我一个人安静的躲在房间的角落，捧着手机读了一晚的小说。黑漆漆的房间，只剩下微弱的背光灯散发着一丝温热的光线，静悄悄的午夜，只留下冷冰冰的雨声陪着我一直到天明，零碎碎的思绪，反复调阅着那些剪不断理还乱的记忆。原来我一直都是个彻彻底底的回忆者，在每个失眠的夜晚，都如此狼狈的被那已逝的时光牵着鼻子走……
　　
　　前几天的聊天记录里，谈及了颜色这个话题，记得当时的我告诉他：现在的我是黑色的。而这句话却让我想到曾经的那抹蓝……­
　　
　　童年时的我是灰色的……
　　
　　那时候的天空总是灰色的，似乎每天都阴沉沉的，我常常一个人裹着满身的伤痕，磕磕绊绊的游走在大街小巷，却怎样都找不到回家的路；那时候的家是灰色的，爸爸的脸上永远都蒙着拭不去的灰色乌云，而妈妈因为害怕在这灰色的折磨中死去而不得不丢下我，一个人逃到很远的地方，从此了无音信；那时候的我是灰色的，像个灰色的皮球一样，被整场的球员肆意的踢来踢去，却怎样也进不到属于我的那个球门；那时候的记忆是灰色的，很想抹去上天安排给我的这命运，却发现那幅名为《被抛弃的孩子》的杰作早已被喷上了定画液……
　　
　　学生时的我是蓝色的……
　　
　　记忆犹新，印像深刻，深藏在记忆里特殊位置的那抹厚重的蓝。那时候执着的喜欢蓝色，喜欢仰望蔚蓝的天空，喜欢远眺深邃的大海，喜欢去海洋馆坐在蓝色的看台上看最爱的海豚表演，喜欢用蓝色布置自己的房间，喜欢当时那蓝色的校服，喜欢背上那蓝色的书包，喜欢用蓝色的文具，当朋友讨论各自喜欢的颜色的时候，我会骄傲的告诉她们，我喜欢的是那有着多种意味的蓝：
　　
　　喜欢天空那抹云淡风轻的蓝。那时候的我难过了总喜欢抬头看看天，总觉从天空那淡淡的蓝里可以找到坚强的力量，也或许因为那句话“仰望天空，不是为了看到幸福，而是不让眼泪掉落”而依赖上了这样的蓝……
　　
　　喜欢大海那抹深邃豁达的蓝。那时候的我一直都梦想着长大以后能够住在海边，与海风共眠，与海浪为伍，总觉得从大海那深邃的蓝里可以得到豁达的胸襟，也或许因为那个广为传唱的“天使与海豚”的传说而迷恋上了这样的蓝……
　　
　　喜欢蓝色背后潜藏着的深沉。那时候的我好想把生活的世界换成蓝色，总觉得在这片蓝色的空间里，我可以冷静的处理那句“生活就是一个问题叠着一个问题”，深沉的看待悲欢离合人生冷暖……
　　
　　喜欢蓝色背后淡写着的忧郁。那时候的我常常会对着毕加索的《蓝色自画像》发呆，总觉得自己一直都生活在这幅蓝色的画里面，走到哪里都会带着熟悉的忧郁眼神，总觉得这样的忧郁充斥着我的学生时代……
　　
　　而现在的我是黑色的……
　　
　　从走出象牙塔的那一刻起，似乎我的世界就被图上了一抹浓厚的黑色，所有的责任、压力、重担，似乎在这一刻全部随着黑暗瞬息而至，步入社会的我渐渐的理解《士兵突击》里面的那句经典台词“日子就是问题叠着问题，我们能做的就是迎接这些问题，挺胸抬头去面对”，也慢慢的明白“好好活就是做有意义的事，做有意义的事就是好好活”。但这些有意义的事情有是什么呢？或许我们都是在这抹黑暗中寻找光明的萤火虫，终有一天，我们倦了、累了、飞不动了才会明白：其实我们找寻的光明触手可及，只是我们一直都在仰慕着别人的光环，却忽略了自己的存在……