每天我醒来的样子是很难看的、但我还是会时不时摸索出埋藏在床头的镜子、照着自己的呆样子、会心一笑、笑得很烂、但犹如窗外阳光般灿烂。够傻吧、我只是相信自己温暖一点开心一点、幸运才会留恋我。每天都是美好的。
　　
　　每年春天我都会感叹为什么空气如此潮湿、每年夏天我都会感叹为什么阳光如此灿烂、每年秋天我都会感叹为什么树叶如此凋零、每年冬天我都会感叹为什么没雪如此寒冷。每年每年的四季、我都困惑为什么身边围绕这么多形形色色的人、我还是会有觉得孤单的时候。有时候我会停下来、时不时问问自己在干嘛。总有一段时间我会把自己处理得一团糟、放纵自己的感情、颓废、空虚、迷茫。正如现状、沉迷于灯红酒绿中、只是觉得这是让自己好过点的方式。总有一段时间我心中那说不出的悲哀都会被化开、却还是说不出的悲哀。一直都有一点淡淡的难过。每天活得不冷不热、不咸不淡、笑得没心没肺、眼泪也变得昂贵。然后轻轻地对好姐妹说、我变了。
　　
　　幸运这个词、开心时看着很顺眼、不开心时看着很刺眼。朋友都说我是一个幸运的女人。所以我也总能找到借口去原谅别人与自己的过错。宽待自己、也宽待别人。一直都觉得自己是幸运儿、幸运也一直都在留恋我。所以、只要相信、还是会存在的。有人说我总能带给别人幸运、其实、我拥有的只是傻B一样的执着、也相信世间还是有好人存在的、还有抱着肯定会成功的心态、就像傻B一样鼓励别人。但最后的成功还是靠当事人亲自努力去完成的。知道吗。
　　
　　但有太多人待我好、也欠下了太多的好。接着报应也就跟着来了。相信报应吗。我信了、它就存在了。所以、心态真的是一个很重要的因素。傻婆、我知道你们都可以见证那时的幸福、但是肮脏的我、自问未够资格再合衬了。他是好人、我却已不配再给予他幸福。我给过的伤害、他仍有的执着、我再也不敢骄傲地奢求什么。我也明白、在后来的日子里、再也遇不到了。有时候我会想、假如当初我没有回来、假如当初能理智一点、是不是今天的结局就不会这样。到现在我都不知道我自己想什么、好像心里一直都有ZG的存在、好像ZG一直都住在我心里、而我却感觉不到ZG的存在、是比例变了、还是我的心态真的变了。对ZG、我有说不完的对不起与我错了、但良心却告诉我、再多对不起我错了也是不能完事的、他要的也不是这种结果。
　　
　　关于X、他有新欢了、我连旧爱也不是。但我却看清了自己与他、没有热恋只有习惯。我失去的也是他失去的。曾经的执着只是因为我心有不甘罢了。结局和过程都有了、再去纠缠、连自己都觉得贪婪。感激遇上他、曾经对我费尽心思的好、已足够。虽然朋友们都说他很假、但我仍然相信他有他的无奈、可能这是由一开始就遗存下来的信任吧。仍然上传与他的聊天记录、是因为这些都是原谅他的借口。与其费力地憎恨一个人、倒不如坚强地告诉自己、他曾经也很好、只是我们都不够理智地做错了事、我从没想过去追究些什么。不是我没所谓、只是我早就对自己负不起责任了。我只想和他说、不用自责也没必要拉黑、我们还是可以做好朋友、算是我自私、我喜欢与你聊心事的感觉。不要认为现在是报应、如果是报应、只是刚刚开始。有空告诉我你过得好不好、你过的好、我不会祝福你、你过的不好、我也不会嘲笑你。问候一下我过得好不好、我也会很开心。忽然明白、即使再见面、成熟的表演、不如不见。所以、在我面前、请对我表演真实的你。好吗。
　　
　　文：Vvonne。
　　
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