记得很久没这样过了，该死的偏执，自己都不知道自己在做什么，在说什么....
　　
　　自己是错的，所以才要道歉...
　　
　　但是又有什么用
　　
　　谁会真正在乎...
　　
　　虽然很不愿意提起，但是我不得不承认自己太容易相信别人
　　
　　或者说太容易陷入一种角色中去
　　
　　并且把这角色的感情很快地融入自己
　　
　　然后才发现它并不属于自己
　　
　　其实我觉得这是一个很复杂很歇斯底里的过程
　　
　　而我这二十年一直活在这样的一种过程中
　　
　　并未曾发觉....
　　
　　突然觉着残忍
　　
　　说到底因为我懦弱
　　
　　或许是因为自己在慢慢向着现实的社会行进
　　
　　或许是已经融入这个社会以后逼迫自己不得已领悟出来的道理
　　
　　或许是已经没了原来的心性
　　
　　而当这所有的或许渐渐演变成现实的时候
　　
　　我显然已没了原来的憧憬
　　
　　希望自己有想要的一切希望自己可以天天开心
　　
　　这些似乎只能在梦里实现
　　
　　随着时间的流淌人性的改变失去的越来越多得到却也只能是成长中的记忆
　　
　　我的那些憧憬也随着流失的青春一点一滴没了原先的模样
　　
　　我们曾经在年少的时候都对彼此承诺过的任何都不会改变
　　
　　却抵挡不住现实的侵袭败得溃不成军
　　
　　靠着仅存的希冀拖着疲惫的步伐还是要继续生活....
　　
　　最近突然觉得自己的想象很多
　　
　　想成为XX想得到XX想要去XX都想过了之后觉得自己又很明确那只是“想”
　　
　　很多梦想都像水上的反光和掠过的影子一闪就会消失
　　
　　现在发现自己遗落了好多东西或者说是那些偶尔的灵光
　　
　　浅谈辄止像极了我的生活什么事都略微尝试下有始无终.....
　　
　　看吧终于我还是输了输给自己的羁绊败给了自己的软弱
　　
　　那么就这样吧从今以后我会坚守一个人的心疼用沉默代替回望的守候
　　
　　我会执着一个人的骄傲沿着相反的方向刻下命运路标....
　　
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