终于还是差了这一步，停在前方不远处。

突然间，我觉得很疲惫，不管是身体还是心灵。我开始退缩了，我想放弃了。因为我知道那幸运的曙光不会眷顾与我。（其实早就放弃了，我只是以为会有比多一点的东西，其实没有）

我不怕给她买东西，但昨天，我有一点点的不开心，因为我很怕她买回去东西后会和那个人分而食之。我承认我小家子气，但我真的很妒忌。

我很累，我决定从此关上心门收起真心谁也不给了。其实，我真的不知道真心能换来什么了，能值几个钱了。我知道爱应该是无私的，但我毕竟是个凡夫俗子，那些理论的东西，在欲望面前太脆弱到不堪一击了。亦或是，我真的没有那足够的理智吧。我以后可以戴个帽子，以此阻止阳光照进我的心田，因为我想这样就可以让我的心腐化变质、枯萎死去。因为只要没有了心，就没人能伤害我了。我也不在乎这样是不是行尸走肉了，就让那心死去吧，埋葬了就好了。

我承认和她在一起很，但是她离开我以后还有别人。我什么都没有，我是有两个好友，但人家都成家了，不可能老陪着我闹了。空剩只有一个空空的斗室，每当来袭的时候，我躲都没地方去躲。其实尤其是对于巨蟹座或是双鱼座而言，那没有感情的更像是折磨。

我以为我能做到那种无私的爱，但我还是发现，自己毕竟是凡人一个，还是会被那些浅显的情绪所左右。我可以接受不能和她长相厮守（至少我现在以为是），可以接受相忘于江湖，可以接受只是朋友永远只是朋友。但我还是会嫉妒，还是会有想不开的时候。比如昨天她买了半成品的牛排还有西兰花的时候，我心里特别不好受。我可以带她到处去吃吃喝喝，但就是无法接受她这样，如果他不住在她家也许我的情绪还会好一点不这么的敏感。因为我真的难以接受那东西他也能吃到（其实，我也不很确定他能不能吃到，只好这样安慰自己吧），这样想我觉得自己很傻，而且傻得不可爱，但我就是妒忌他也能吃到，而且是菲菲做的。妒忌他能拥抱她。妒忌有人不付出就能得到一些美好的东西，有人付出很多却什么都得不到。我知道其实我才是第三者，但我真的是认为只要没结婚，大家的机会就都是平等的。其实，是平等的。但是确是不讲公平只讲运气而已，我以为不会有先来后到，但其实真的有。我以为命运眷顾我，但其实只是消遣我。我以为一旦付出就要精彩，但偏偏她选择他来给她未来。我以为我以为我以为，我还能以为什么呢？我以为我真傻，这次对了。真心换真情，世界上根本没有这样的事。《爱有来生》里说的真对。还是这样想吧：我愿用真心交换你，偶尔分到你一点关心。就这样吧。

和菲菲在一起确实很快乐，但就像所有的狂欢一样，过后满是等待收拾的杯盘狼藉。而寂寞和快乐是成正比的，快乐值越高寂寞值也就越高。就像希望和失望一样。希望越大，失望越沉重。

分开后回到自己的牢笼，寂寞并不会马上就追赶过来，因为快乐的余温还在、因为疲惫的身体会要求入睡。但总有一些时刻，寂寞会悄然来袭。一如雪崩，欺天压地的向你迎面盖来，避无可避，连慌不择路的时间都没有。而且是一次比一次凶猛。不知道她会不会有这样的感觉，因该不会吧，毕竟她还有一个他。我却真是什么都没有的，你知道那寂寞来袭时我只偶能蜷缩在自己的房间里。那寂寞不可言说，不是随便拉两个朋友就能解决掉的。那是一种需要心灵上的安慰的方式来抚平的。

其实和寂寞认识这么多年了，我不是怕他来，有时我是欢迎他的。我是怕他后面的紧随而来的黑暗情绪，比如说妒忌、欲望、斯洛等等更多的黑暗王国的随从，它们想借机占领我的心之城。以前我不怕它们，因为那时我还有三颗救命猴毛，他们就是潘多拉盒子里留下的东西，他们支撑着我跟它们对抗。但现在，一次次的希望破灭后，我的猴毛没有了。我开始害怕，在这样下去我守不守得住我的心之城。因为我真的没有多余的力量，更没有后备力量来支撑着我了。我就一个人，我无法想象一个邪恶的自己会是什么样子。我怕它们吞噬我的灵魂。

于是对于的渴望，成了我心之城的致命漏洞，我不能让负面情绪占领我这破败的躯壳，因为就算是破败的躯壳，我也希望他是阳光的。其实我做错了什么啊，要这样惩罚我？我哪里错了你告诉我，我真的肯改，真的肯改。但你怎么就他妈的不说呢。我检视自己了，真的真的想不到了。

既然希望没有了，我就利用他的孪生兄弟‘绝望’的力量赖重新驻守心之城。让绝望更加绝望（多酷啊）。我喜欢林忆莲《为你我受冷风吹》中的一句歌词：‘若是爱已不可为……就当我从此收起真情谁也不给’。所以啦，我也决定：关上心门收起真心谁也不给。之后把心放空把爱放完。这样就没人能伤害我了。我会常常戴着一顶帽子出行，因为这样可以避免阳光照进我的心灵，这样那颗心就可以慢慢枯萎、缺氧、苍老，最后干涸苟延残喘的死去了。这样，我就不再怕老朋友寂寞来敲门了，因为那些黑暗情绪已经被挡在城外了。当然，用绝望来筑墙还是有一点点小代价的。那就是生活更缺少激情，城会变得冷漠一点，灰暗一点。但我可以借来创造点生机。

让孤独回来，让寂寞回来，让那些不能实现的梦想走开。

让思想回来，让灵魂回来，让那些虚假的繁华走开。

让自己和自己谈一场永不休止的爱恋。

过去的种种让他慢慢的流走，流出心房。把心放空，把绝望请回来，让他安安静静的住在心里别再闹事。

我曾试着反抗命运，现在才知道自己太傻了，他不自量力了，但我还是不会轻易顺从他的。

如果我今后在对谁说爱，千万别相信，因为她从昨夜就停了。现在的爱，我只是随口说说，其实她比可口可乐还廉价，其实她一钱不值。