我开始把自己封闭起来了，我似乎不需要任何人的关心问候还是帮助，我开始活在自己的世界不想再走出来。我害怕，害怕我不够勇敢，不够勇敢去面对真实存在的世界，我可以去接受阳光，云朵，花蕾，向日葵的笑脸，猫咪的亲昵，新鲜的空气。

可是除了这些我还愿意接受的，什么我都不敢去奢望了，我天生孤僻，一直都在心中计算着这爱，这爱够不够分量，我是那么的缺少安全感，劝自己很安心的沉睡过去，可是还是在心里悸动的一刻猛的睁开眼睛，眨啊眨的看着漆黑的夜色，幻想着是否会有游魂飘来恐吓我。

我开始把自己掩饰的很好，开始演绎我的，笑，是假的，明明是这样的会演戏，气愤也好，悲伤也好，记恨也好，我的表情只是那无暇的微笑和那张让人感到稚气的脸。

你看到了吗，我的眼睛，黑白是那么的分明有神，其实它是一直藏着一股邪气的，可恶的虚伪的虚假的飘渺的。它不会告诉你我真实的想法，因为它只是我的奴隶，我夺走了它本来的清澈无瑕。

我是多么可恶的一个人啊，是不值得你去珍惜的亦不值得你去怜悯，更不值得你去爱，因为我是一个如此自私的人，像一个奴隶主剥削农奴一样，那样贪婪的索取，吸取着你身上最后一点血液的寄生虫，可是这样还是无法满足我对爱的渴求，我是如此的自私，是如此的可恶。

我从来不会因为我不爱的人的付出而去为之感动，更不用说为之动摇了我的爱。更可恶的是我还会像扔垃圾一样把你甩进垃圾堆，当你憎恨我的绝情的时候，也许我还在耻笑你的心甘情愿，理所应得。

我又是这样的可恶，这样的自做多情，你问我在守护着什么，已经走到了这一步，当一切都是枉然时我躲在了自己制造的世界里，再也不肯出来。我想着自己的可恶，自己的贪婪与自私，我就再也不想出来了，所以我开始学会演戏。你们都被我骗了，这一秒，你们会不会觉得我更加的可恶呢，我竟然骗了你们那么多的千言万语，我竟然骗了你们那么多的胡思乱想，我竟然骗了你们那么多的时间与金钱，当一切都不是那么重要，我想写下来这些，对我的家人说，对我的朋友说，对我自己说。我是可恶的人，你们知道吗？我过去奢望过你们要给我更多的爱，因为我是那么的需要，除了阳光，云朵，花蕾，向日葵的笑脸，猫咪的亲昵，新鲜的空气以外的真实的爱。我到底是怎么了，那么想家，那么想你们，可是我这是怎么了。我想妈妈已经有半个月没有打电话给我，我想她，却不给她打电话，我在等待些什么呢？

很想爸爸时能够有的心灵感应吗，电话响起就已经猜到是谁，真的我在等待吗？等待着我的已经延绵到你的身边吗？我的生活一直是平静而美好的，每天都有足够的阳光空气和水，可是我却把自己弄丢了，我真的不是以前的自己了，或许这才是更真实的自己。我的朋友他们也不是很了解我，老朋友也好，新朋友也好，我是一直那个不愿意把任何人领进我的世界的人，在这个世界才是真实的我，我在这个世界很很充实的过日子，这里不用计较时间，不用考虑生活的艰辛，没有那么多世俗的牵绊。我想我会一直住在这里，这个世界也一直是我自己一个人。

是啊，只在今天我才发现自己的不同，自己的怪癖与特立独行，我喜欢一个人，一个人的世界，静静的，享受这不被任何琐事打扰的时空。我不知道什么时候我可以从这个世界走出来和你们重逢。我总是在安慰别人，却永远说服不了自己。我是这样的执拗，任凭时间的风雪袭来，那刺骨的深刻的痛，像是让我沉醉的罂粟花，我已经中蛊。我是可恶的我，我是自私的我。我会一个人一直孤独的走下去，一直到黄昏，或许会有一个人，我愿意为他停下来。

可是那时我还是可恶的我，如果他可以救赎我的话，我真的愿意从那个世界走出来。倘若那个人此生也不会再出现，我就一直是个可恶的人。