没有温度的手指开始在同样凉透的按键上不停地划动着。我讨厌自己怎么还是冷，更是讨厌自己有时候对温度那么相异的感受，冷和热，方枘圆凿。冷流袭来的这几天，我居然一直都在冒火，皮肤红热，貌似处理不当就会失火，而手脚却是老样子的冰冷。这样的冷热交织，整颗心似乎理所当然地躁动着。抬眼看着老大老二都裹着羽绒服，就我一个人格格不进地在中间把羽绒服脱下来，放在腿上，自己满心欢喜地以为这样子可以降低温度。可悲哀的是，什么效果都没有，还是在冒火，很热。最后索性不管了，极为用力地向上卷起衬衣的袖子，趴在课桌上继续勾画眼前的数学题目。 ­

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　　不论我过得好还是不好，时间还是会我行我素般依托着他的尾巴若即若离，终是走远。从昨天晚上回到家，到现在一直是不停地恶心，咬着朱老大冰糖葫芦，脑袋配合着胃的运动节奏肆意夸大着晕炫。我觉得很累，可是我能往休息吗?答案是极为肯定的否定式。我不应该就这么往休息，没有如此一个资格。周遭不断充斥着复杂的调调，聒噪。那份阔别已久的静谧不会回来了，由于这里没有他的位置，他只能在外面流浪，漂泊，踽踽独行… ­

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　　阳光努力透射出来，我裹上羽绒服，一个人站在路边。抬头看看我始至不渝爱着的天空，阳光打在脸上，我没有感到丝毫热和，下意识紧了紧羽绒服。就这么继续说着，无关亲情，无关友情，更无关爱情。实在短时间内早已不会有什么感情剩下了。 ­

　　曾经轻狂无知的年少还有那飞扬跋扈的青春，一阵风，不见了踪影。流水自是无情意，落花何必苦寻觅。现在我已经不会再往难过和悲伤了。固然是个疼痛的孩子，可我没什么资格往放纵自己所有的情绪。是啊，我能有什么资格呢。记得前几天很专心地往仰看天空，那天空什么样子?如此那般敷衍，唯是硬生生拼凑在一起，七零八落，那么刺眼，疼。然后，不断相继而至的阴暗湿润，黑暗了我明亮的眼珠，潮失了我呐喊的心思。沉默下来，沉默不语。再阴暗在湿润，却迎不来满世界的素白，我也便没有那么光亮了。终于我发现了，连我最钟爱的天空也会对我这般的惨忍，没给我留一点余地，所以一点退路也没有。 ­

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　　一直以为不论是什么样的伤口都可以抚平。我又带着错误的想法得出荒谬的结论。可到现在经历了过后，我懂得有些伤口是愈合了，但依然会有丢脸的疤痕存在。就像我脖子上那条突兀的刀痕，怕是会陪我一辈子了吧。疤痕是记奠某些人或事的最好佐证。真是觉得自己可笑，我又有什么资格这么哀哀无告地说着自己的疼。本来就都是“自作孽，不可活”。 ­

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　　原来心疼过了以后，就可以无畏。真的意识到握住的毫无意义了。于是，释怀。 ­

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　　楠楠说我变了，我是苍白了好多。可从今天开始，是的，就从今天开始，我不会再难过了，没有资格的我要找回无所不能的坚定。一个人开始往流浪，那么走下往，然后在长到有人会忘记我的光景里，出现，拣拾曾经很重要很在乎的细枝末节。 ­

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　　再见了，不会是永远不见，由于说过了再见，一定会再见。无言别离，消逝化开。我想我是无所不能的坚定，我可以，我可以在岁月里快乐的流浪。谁人要等我?我想我给不了谁承诺，那么美的东西，我不想玷污他。直到我带着我流浪胜利的些许，一切回零的诺言，我会拼进全力给爱我的人幸福。或许小雨朦朦时，风飘荷塘时，落夜回根时，银妆素裹时，有人会遗忘一个说着快乐却难过地再也哭不出来的女生，亦会再记起流浪回来的我。 ­

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　　堆积完苟言残喘的情感，我，一个人往流浪。­