走过一段灰白,途经一段风景,我们用什么样的心情一路前行,,一直会把自己静静放置于一个桃花源的境界,不答应任何人进侵我心灵薄弱的部分,傻瓜,别哭,听说幸福也曾静静地来!­

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　　----写在前面

　　写给妹妹:­

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　　时间总在不紧不慢中流走,不知道是现实太过于残忍还是我们的梦太易碎往,追逐的永远是得不到的,而那些莫名的却总来干扰平静的生活,用怎样的笔调,今天只想把这些淡淡的文字送给你,并用最简单的方式祝福你生日快乐!­

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　　原谅我这个失败的姐姐,一直以来,你都是姐姐般的照顾我,比你大出两岁的我却比你晚踏出社会一年,我不知道当初你用怎样倔强的理由离开了那座城市,我无法想象你初来到这座陌生的城市时的惶恐,对亲情,同样是敏感的话题,却让我又一次想要把键盘不停地敲下往,只是轻轻地敲下往,只是想用另种方式告诉你,明天依旧我们是幸福的孩子,姐妹相依,一起走下往,不离不弃!­

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　　不知道为什么,或许的同样喜欢文字的原因吧,又或许是生性里的感伤亦同.我们都习惯现实里的笑靥如花,而空间里却怎么也写不出明媚的文字.你知道吗?两年前,我也曾不只一次的哭在了你的文字中,小小的你,是不该那么颓废的.­

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　　我们都明白彼此心中的苦,却不曾有谁把它戳破,关心像一曾纱,我们保存了最后朦胧的间隔,只是在生活中能两个人傻傻的笑着,告诉彼此我过得很好,不用担心.只是在生活细节上,帮我梳理头发,或是帮我描一点淡妆,你问我最近上班累吗?你问我还有零食吃吗?我笑着说:我又不是很小了,还是你一直关心我,­

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　　每次静静地往你空间,看过尽看的文章,最后落寞地走出来,文字里的无助的影子那么强,我甚至不知道该留下些什么,或许,我根本就不想让你知道我也曾读过你的心情吧!­

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　　慢慢地,你迷恋上了非主流,穿上了那些一直我觉得怪怪的衣服,实际上,你不曾说过:姐,我想一个可以依偎着哭泣的肩膀,我想抱着你,让你的泪湿在我的衣服上,我想告诉你,我一直一直真的在乎你,明天我们是该幸福的,我只想说:让我们一起用淡然地心往等待幸福好吗?­

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　　你告诉我,恋上非主流的人心中必有一段无法言语的伤,我理解你那些梦在现实里一次次碎往的心痛,我懂,你的无奈和脆弱,实在我们一直都是外向着表情却内向着表达爱而已.­

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　　爱情的彷徨一直是我不愿意往面对的伤口,以前只是单纯的恋上文字,一次次把自己的无力写出来,在静静的关上空间,插上耳麦,用感性的歌曲拌我进眠.特地找了份可以离你们远点的工作,生性里淡漠之后的无语我怕,怕伤害了你们,反而你们以为我冷漠了亲情.­

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　　实际上,我刻意地不往提起,让我一次次落泪的却是亲情,像你一样,哭过之后依然倔强着不打电话回家!当我自己无力的时候,选择了就算是淡漠亲情吧!真是对不起,文字里的凌乱又是我莫名其妙打出的唠叨!­

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　　将近中秋的日子,也就是农历八月初八,是你的生日,我一直记得比妈妈提前一天,可我却从来没有给过你什么礼物,应该是时间和间隔的关系吧!为了生活,我们都不得不被****在现实眼前!甚至连一个月见面聊下天,逛下街的机会也少得可怜.­

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　　忽然发现自己的网络中溺了太久,累了!哭过笑过,感动过,虚拟的热和,陌生的祝福,我便开始逃离现实,我的一切都是在现实消失的,最后全在网络中找到,网络只是我们熟悉的方式而已,是的,只要专心,什么都可以是真实的.我们用自己的方式改变着彼此的间隔.由于认真,由于信任,所以在时间里放纵着情感,又在空间里回到牢牢的依偎.­

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　　看着写下的只言片语,看着有点牵强有点怪的字符,我又怪自己只有这样的能力,假如文字在我的笔下变了含义,那么请勿怪我,最后,只想轻轻的送上我最好的祝福和在乎:亲爱,妹妹,以后我们好好生活,会幸福的,一定会的!­