泪顺着脸暇直泻而下，一夜无眠，只为想念我的妈妈。

　　记忆里的影子，总是忙碌的，柔弱的身体，憔悴的面容。

　　却丝尽不影响，那美丽，温柔的眼目里有着对我的宠爱。

　　用什么来形容都是枉然，美丽、温柔、还是善良?都不够我心中的完美形象。

　　紧是如此，没有深刻的印象，但却是我心里最热和的幸福。

　　点点琐碎的记忆，只能拼凑出这些。

　　妈妈的伟大，我不法相比，一生为我，为别人，何曾想过自己?

　　我恨自己的错误，年少不根事的想法，以为阔别就不再受控制。

　　知道您因想我夜夜哭泣，知道您为等我回家看一眼，天天都在家门上留言。知道您没有我的新年，看着团年饭流泪。

　　我都知道的，都知道。那时的自己也会夜夜从想念到崩溃。

　　我害怕，害怕自己的心魔，躲避着，不敢回家看您一眼。

　　想着妈妈说我善良的时候，现在的我是无言以对。我属不孝更真实。

　　我害怕别人说着您的过往，这么多年，都提不起勇气接受那离开。

　　第一次想起您，牢牢一次，都让我难以忍受。

　　妈妈，来不急告诉你，最后次的电话里，都是真的，我很想您。

　　只是不知道，那是最后的通话，假如知道，我尽对不会拨通那号码。

　　无数的恨，都抵不过我的失看。

　　我要怎么面对这冷热人生，谁会默默等我?谁会继续宠我?

　　是他吗?您看到了吗?您爱的人早就忘记了还有我这样一个女儿。

　　不过我不怨恨他，即使记忆里没有一丝他爱我的痕迹，由于您爱他。所以我就不恨。

　　7年了，我忘记了所有节日，包括自己的生日，没有人记得我，没有您，我的家在那里?

　　不往想您，不想刻意的提起您，才知道一但提起，我的心还是承受不了。眼泪就像泉水，止不住心里的窒息。

　　妈妈，我并不幸福，我真的不幸福。

　　心里的委屈，心里的痛苦，该往向谁诉说，除了您，还有谁能懂。

　　没有您，我就成了一个人，名副实在的孤儿，妈妈，您是不是也会由于我的痛随着难受。

　　会是的吧，除了您，还能有谁每时每刻惦记我。

　　我一点也不想您难过，一点也不想，从前看着您的眼泪，您能体会我的无奈吗?

　　我恨自己太年轻，恨自己的无能，不能带着您离开。

　　到结局，您连最后一眼也吝奢给我，我看着那一方土地，是在责怪我吗?所以您宁愿长留在了那里。是惩罚我吧。

　　妈妈，您好残忍，怎么忍心抛弃我，怎么忍心啊?

　　我的生命是您给予的，不能守护我，就一并带走吧。

　　没有妈妈的孩子像根草，妈妈您不懂吗?您走了，我就一个人了，没有家，独自流浪，飘到那里就停在那。

　　今天说起，还是端午节，妈妈，只会预备我喜欢的食品，等我回家。

　　可是现在，躺在冷冷被窝，想着您，流着泪。

　　辛酸的画板上，为何画着我的现景。如此狼狈。

　　他说，您久久不闭双眼，是遗憾没有看到我吗?怎么就舍不得回来看看我，一眼就好。

　　那一次，为什么阻止我回家看您，好好学习，我听了，可您呢?说好等我回来，我回来了，您在那?一次的拒尽，我却终身都在忏悔。

　　那冰冷的木盒子，并不适合妈妈您啊，您不是害怕冷的吗?

　　我喜欢妈妈热和的怀抱，喜欢躺在妈妈肩膀倒出委屈。

　　妈妈却给我留下了一片的荒凉，那微笑着等我放学的身影不在了。

　　我不要妈妈说的坚强，我不适合那样的伪装。

　　听着妈妈的话，咬着牙，一步步的向前移动，不曾为生活流过泪。

　　妈妈喜欢有才实的女孩，我也努力了，没有很高的文凭，我却没有停止过看书。

　　我有一生都说不完的话，想对妈妈说，一直等了这么多年才开了口。

　　妈妈，我好想您，每每看到坟头上的青草，我心里好酸，说不出任何言语。

　　好想，说一句我过的很好，却流下了眼泪。怎么往掩饰欺骗。

　　不想说谎话，就变成了无话可说，说着痛苦，又怕天堂里的妈妈会难过。

　　一过就是7年，妈妈，我已经22岁了，长大了。

　　我是妈妈的女儿，却做不到妈妈要求的完美，我很失败。

　　夜深的星空，繁星闪闪，那一颗是妈妈，我一遍一遍的研究、思考。

　　真想回到十年前，我不会离开妈妈，或许就不会有如今的结局。

　　书念的再多，没有您，我就失往了全部，妈妈是我的目标，没有目标，我为谁奋斗?

　　我想妈妈天天都有幸福的笑脸，那时读书是唯一的出路，我就拼命的念，现在呢?

　　一年一年都过的好快，带着妈妈的相片满中国的跑，原来，妈妈留给我，只是灿烂的一笑。

　　年轻的妈妈，只是我唯一的记忆，无数次猜测，现在的妈妈该是什么样子?

　　应该由如当年，可是妈妈，我却觉得我渐渐在老了。

　　心就像活了几个世纪一样的疲惫，不敢想太多，一碰就碎，无从缝补。

　　心力绞碎，我多么渴看得到幸福，幸福却结束在了出发点。

　　妈妈曾说，人要骨气，我一直记在心里，即使再苦再累，也没求过半个人，那怕是他。

　　他比妈妈更让我失看，我不求他孤独终身，至少不能在妈妈伤口上撒盐，妈妈刚离开，他就……。。。

　　我没有权力责备，由于我就是他结婚的借口。

　　多好的理由啊，用过还有什么价值，随手一撒，我就变成了尘埃，随处游当。

　　16岁的我，不需要别人的怜惜的眼神，妈妈比谁都懂，我的倔强，那是我唯一的骄傲。

　　妈妈，我知道我该活的潇洒，可从2003年12月11那悲哀的日子之后，我该如何笑脸依旧?

　　没有您的日子，我就像一个皮球，有人想起就拍下，或者就一脚能滚多远就多远。

　　最后就滚的远远的，脱离他们的视线，囚进在自己的世界里。是悲也好，喜也好。还有什么意义?

　　妈妈，我现在真的好累，夜夜惊慌醒来，往往湿了一枕。

　　久了却忘记如何进眠，忘记人的习性了。贪婪着，想有人陪着。最后依然一个人。我害怕同样的结局。那样的爱，并不完美。

　　妈妈付出了一生，青春、甚至生命。他还记得多少?