一直都有这么一个人，默默地守候着你

　　一直都有这么一个人，默默地等待你回家

　　一直都有这么一个人，默默地爱着你

　　--题记

　　【作者：忘情】

　　》》 关于他，与流年似水的爱 》》

　　他，我称他为‘爸爸’;他，我曾经讨厌过他;他，我曾经觉得他是个懦弱的男人。

　　对他，一直都有一种难以引言的话;对他，我不知从何说起。对于他，我爱他!曾经，那个给我生命的男人，如今，那个泛着银发的老男人。从来没有过，从来没有这样深刻过。原来他，一直在我身边，一直给我沉默安然的爱。

　　他，我只知道他四十来岁了，跟我一样的生肖，属蛇，生日是年初三，不吸烟，不饮酒，一直沉默寡言，一直低着头走路，一直静静地回家静静地离开。从不给笑脸不给言语，只会低头做事。他，守着他出生的小镇到如今，从未离开过，却，没有他的户口。在这里，绿水青山环绕着他，还有他毕生的心血，他的事业，他的砖厂，同样养活了我们一家人。他用他那厚实的手掌为我们搭建了一个家，那坚实的肩膀为我们撑起一片天。

　　关于童年，我的记忆很少有他的出现，在我极力的寻找那些可以带给我热和的画面，却，模糊的变得了无痕迹，甚至没有了

　　只有那么一个画面，那是傍晚时分，四周泛着点点白色光芒，天空是淡红色的，爸爸站在离家不远的平地上，我开心的跑过往，叫爸爸背我，爸爸冲着对我笑了笑，我也笑了，我爬上他的后背，轻声的喊了声‘爸’，接着静静地趴在他那结实的后背，爸爸嘀咕的跟我说着什么，我若有似无的回答他一些话，直至，我睡着了，最后，记忆变得模糊了。那片刻的温情，一直陪伴着我到现在，每当老师讲起有关‘父亲’的话题，我总会不经意的想起;每当同学讲起他与他父亲的事，我总会在某个角落偷偷地忆起那片刻温情。才发现，我越长大，那画面越深刻，那定格在我五岁的画面，终将成为我这一生不可或缺的生命章节。

　　对于我，童年中很少有爸爸的出现，我天天早上醒来晚上睡着，就是他出门或回家的时间。他在造纸厂工作过，接着又在供电站工作了一段时间，最后，他将他的事业定在公公传承下来的砖厂。还有我的兄弟姐妹多，我经常过着‘颠沛流离’的生活，总是寄住在亲戚的家里，那时，对于‘爸爸’的定义是什么，我已完全模糊了，对于我与他有多少童年回忆，那是一件奢侈的事了，至今，想起来，些许的遗憾与落寞。

　　待到我少年，只记得爸爸来参加过我的一次初三家长会，那时，未免一丝的感动，上了那么久学，至今，还是第一次来学校看我，妈妈也没有过。那次，老师是要给家长看成绩单的，我的成绩在中游，对于那时升中考全镇考第七的我，爸爸着实吓了一跳，面对爸爸，我丝尽不觉得愧疚。回到家，爸爸丝毫没有责备我，而是跟我说，‘你们学校怎么搞排名啊，现在不是不准学校排名吗?’接着，他小声嘀咕的说，‘婷啊，不要管什么排名，正面对待，你开心就好了。’

　　虽是那几句话，在那时，我感觉他是不关心我的，不关心我的成绩。曾经，我恨过他，从没有管束过我的童年，从没有叮嘱我把作业做好，从没有在我离家生病的时候体贴关心我，即使是些许的只言片语，都少的可怜。

　　一路上，我一直跌跌撞撞的从小学到初中，从不在他眼前撒娇，从不请求他买什么给我，由于我知道我恨他，甚至一度的以为，他不配做我爸爸，那时，我已完全忘乎了关于‘爸爸’的一些事。

　　》》是谁?刺痛我的左心房 》》

　　高中的时候，我上了一个完全封闭的学校，寄宿在学校，很少回家。终于，我一度想逃离那个家的梦想实现了，我过着我安然不受干扰的生活。没有他的出现，没有他那令我憎恨的脸，至少，在那时，我感觉我是尽情而又安然的。

　　他不配做我爸爸的想法更加深层，他没有见过多少大世面，他甚至很少外出，离开小镇，那是几乎平常的事了。他只愿窝在他那小窝里，不愿踏出一步，那样才让他感觉安稳。

　　由于这个，所以，我不愿在同学眼条件起他。

　　某一段时间，我极度的爱慕虚荣，我觉得我爸爸应该是个阅历丰富，历经多个城市在外工作的人，回家的时候可以带给我很多玩具的爸爸，可以买公主裙给我，把我当宝贝一样宠爱我的爸爸。而不是一个小镇市民，不是呆呆憨厚老实的‘小企业’家，在我眼里，他不算企业家，至少，没有那点霸气与体贴。

　　在某个周末，我也忘记了是高几了，他来城里开会，恰好我也回了城里的家。我一时错愕，希奇他竟然出现在这里，他说开完会了，想往买个新的煤气炉，叫我跟他一起往。我有点不乐意的跟他出门，来到家电商场，听着那些阿姨啰烦琐嗦的先容，还不时的说他老实，卖便宜点，我看他也在那里低头笑，还是一度的‘呆’。买完后，他使劲塞给我两百块钱，叫我自己往买些需要的东西。看着他离开的背影，我用力的拽着手上的钱，内心一片凉意，只有恨。实在，我想跟他逛街，就这样单纯的女儿牵着爸爸的手，一起走过大街小巷，那些画面只能是我幻想的，那么美好而幸福，至今，那些美好的画面也没有出现过。他离往的背影还有那些声音至今还在我的脑海里，挥之不往。

　　当我恨的咬牙切齿，却，发现，成长令我倍加需要亲情，需要父爱，需要母爱。每当受伤落寞的时候，我总会不由得想起他憨厚的笑脸，还有那双厚实的手掌，还有那结实的后背。总会在我低落的时候给我一个提醒，激励着我。

　　对他的改观是那次回家，他坐在家里的客厅，我在抹桌子，身后还依稀传来妈妈的责骂声，这种声音习惯而熟悉。在我懂事之后，这种争吵一直没有停过，妈妈一直导演着一个主角的角色，而，他，只能是配角。他从不跟妈妈吵，只默默地在那里发呆，那是我看过令我最痛心的脸庞，阳光折射着他那历经沧桑的脸，眼角有几条起褶的皱纹，眼神出奇的漠然，就这样呆呆的，还有些许的白发，被阳光照射的发亮，刺痛了我的双眼。他还是一动不动，坐在那里任凭吵杂的声音，呆滞的双眼，还有他那挂在凳子两边无力的双手，泪水不禁的从我眼睛溢出，留下脸庞，我惊慌的擦掉那残留在我脸颊的泪痕，低下头，用力的擦桌子。直至那声音消失，我跑回我的房间，开着音乐，放声大哭，我怜惜的他，何般这样‘懦弱’，懦弱的我如此痛心。