每次总是这样，总是怒气冲冲的挂上电话，然后一个人躲在被窝哭，你一定对我起很失看了，或许你又在想曾经那个对你言听计从的安忆热哪里往了。

　　【你常说我井底之蛙】

　　记忆中的朋友曾说，喂，忆热你一个人不孤单吗，还真是个怪胎，怎么这么喜欢安静的。她们喜欢热闹，我却喜欢安静，她们见不得我孤单，试图将我拉进她们的世界，即使踏进她们的世界，我仍会静静的在一旁看着听着却融进不了，或许是井底之蛙的缘故，懂得少，导致了我与她们成为不同世界的人，自然不会有共同的话题。

　　【你常说我不会打扮】

　　熟悉的朋友很多走的是时尚路线，她们会逐一向我先容包包中的那些宝贝，说那些瓶瓶罐罐是她们向别人炫耀资本，也会向我推荐新潮流的衣饰鞋子，我对她们来说很有挑战性，她们每次帮我洗脑，欲将我靓化，每次听着异类风格的衣服如何搭配适当的妆饰之类的话语，以及她们说不要总是平底鞋，单肩包的休闲装扮，人要稍稍装扮一下，偶然试着挑战一下高跟鞋，迷你裙等等，听到这些我就会头疼，我喜欢素颜，不喜欢脸色涂着一层又一层的东西，不喜欢那些怪里怪气的衣饰，不过不得不承认它们装扮别人时确实很漂亮。

　　【你常说我性格怪僻】

　　喜欢一个人安静的看着天空发呆，没办法井底之蛙久了养成了坐井观天的习惯，寻一个不错的角落，安静的看着那一片狭小的天空，我的视野很小，只有井口那么大。喜欢一个走在熟悉的小道上，偶然会用手机拍下走过的痕迹，漫无目的细数曾经着的点滴，数不清的痕迹中遗留着曾经踏过的足迹，只是当再一次回到这条小道上时，我却找不到最初的足迹了。这些尽非怪癖，实在很简单的只是单纯的喜欢一个人的自由安闲。

　　【你常说我个性冷情】

　　爷爷往世时听着满屋子人的哭声，一个个都虚假至极，活着的时候不知道好好侍奉，死了何必在这里假惺惺的哭呢，民间习俗那是哭给别人看的，必须要哭，我却没有哭，只是看着别人哭，或许真的个性冷情吧。

　　自小我就知道重男轻女的封建思想，爷爷并不疼我，感情自然也不深，爷爷临走时家中就我一个人未见到爷爷最后一面，他却不曾念叨过我，我更为自己感到可悲。夜深时跪在蒲垫上给他烧了好多纸钱，对着棺材细数着他的很多不是之处。我怨爷爷，怨这个与我有着血缘关系却很陌生的亲人，那夜守着棺材很久，那夜眼睛哭肿了，那夜只有我陪着他直到东方泛白。第二天爷爷下葬了，我依旧没有哭，亲人们说，安忆热，那个棺材里躺着的人是你爷爷，他是你爷爷。

　　【你常说相爱难相守】

　　每个母亲都希看自己的子女今后会生活幸福，美满。父母会干涉子女的婚姻，或许选择棒打鸳鸯、或许选择乱牵红线，子女的婚姻成了父母的一桩心事，了了这一桩心愿有时候并非一帆风顺。经历了一些感情之后已经懒得往碰触这个话题，每次你念起时免不了又是一场口舌之争，爸爸，弟弟不会与我讨论这个话题，他们说这是我个人的事情，我有自己的选择权。爱情、婚姻很多时候难以兼得。如要我选，我会选忠诚的婚姻，忠诚都做不到，那么我宁愿孤身一人。

　　【母亲节我想对你说】

　　弟弟临走前，他信息我说，今后好好照顾妈妈，经常主动打电话回家，不要吵架。

　　我不孝敬，不懂事，弟弟比我好，但待他下船也要一年后，所以这一年内你只能来烦我了。

　　很希奇几天前一个母亲专题本来欲写关于你的故事，可是不知道该写什么。

　　记忆中很多时候你的关心让我感动的想哭，很多时候你的不谅解也让我难过的想哭，我也是个矛盾的女子，难过的时候恨你怨你，巴不得从你眼前彻底消失，永远不回来，永远不见你，只是心情平复后一切都忘记了，我知道假如真的这样做，你会担心，会难过，我也不会这么做，实在对你说也只是气话，每当这时你总是说，是不是气的不想理我了，是不是下次不预备打电话给我了，我狠心的说是，当时你心里也很难过吧，我是个不听话的孩子，应了那句“可怜天下父母心。”感动的时候我总以为自己是幸运的，幸运自己生于这个热和的家，有这么好的父母还有懂事的弟弟，感动的时候我理解你，感动的时候我知道自己是你手中的宝，你捧的再久也不会说累，我想是众多幸福子女中的其中一个。

　　今天母亲节，愿你永远开心、健康快乐。