今天立春了，不知不觉的又一年了。

　　--文/七七

　　父亲给我打电话的时候，我还躺在被窝里睡着热热的午觉，父亲问我什么时候回家，我已经打算今年不回家的，本来想过几天再打电话跟家人说，没想到父亲已经打电话来了。我跟父亲说我不打算回家的时候，我明显感觉到父亲隐隐的失落与惆怅，我们都沉默了一会儿。

　　父亲后来说了句话，我就再也睡不着了，父亲说，你妈挺想你的，假如有空，就回家吧。

　　记忆里，父亲一直都是板着一副严厉的面孔，在我眼前永远都是不苟言笑的样子，一直到我退学之后。母亲说我与父亲挺像的，都是不愿服输的人。那时候，我觉得最了解我的人莫过于母亲了。

　　一直到现在，才后知后觉的发现，时光催人老。父母的容颜都已经布满了沧桑，而我，依然还没有长大，每每想起父亲以前苛刻的爱，我便觉得我为我不回家找到了一个充足的理由，不是不敢面对父亲，而是有时候不知道该怎么往跟父亲交谈。

　　记忆里，父亲对我过于严厉的爱让我有点恐惧，有时候我甚至以为那并不是爱，从懂事开始，我就把所有被打骂的情节牢牢的捏在手中，作为罪证。然后在他说爱我的时候把这些罪证在他眼前逐一抖落，然后，我就会看到他沉默不语的脸。从懂事算起，与父亲相处都有好几年了，可我竟从不知道什么时候是他的难关，他曾经受过怎样的痛苦。父亲只是一贯的冷静严厉。这种冷静，让我无法接近。

　　一直以来，我都幻想着我可以与父亲像西方小说或电影里面那样，他把我当成年人一样看待，面对面的与我交谈，我知道，只要他肯坐下来与我交谈，他就可以改变我，甚至一生。可父亲在我的印象里，一直都是一片空缺，他给我的，是个完全空缺的生命。

　　可是尚未与父亲好好坐下来热忱的交谈，父亲已经老了，中年的他，由于沧桑而变得温顺，现在每每想起父母，早就不是“畏惧”，“亲密”，“爱”这些词语了，更多的是“难过”。比如有一天，母亲发信息来说：诶，马上就要过年了，你什么时候回家?于是，我便能隐约感受到父母心里的失落。然后，我的心便立即抽搐了一下。

　　有时候，我多么希看我可以做些弥补，弥补并不是多回家看看他们，多给他们打打电话，现在在我看来，这些弥补远远不够，可更多的，我们都做不了了，我无法回到过往，对着父亲说“我爱你”，我无法回到过往陪着母亲往诳街，我没有办法把我经历的青春，以及时代中最出色的东西告诉他们，父母究竟老了，属于他们的时间已经过往了，在他们努力的为我的时候就已经过往了。

　　新年将至，我想，我是否该回到家往，陪他们一起过新年，我知道，父母不图我什么，只想我陪伴在他们身边，可以像当年他们哄我般哄他们。

　　关于父母，无论他们爱我的方式如何表现，现在，我才明白，那都是一种爱，只是他们用着自己的方式爱我而已，既然是爱，那么就不要往想父母由于爱我而伤到我的情节吧，他们都已日渐年老，他们还要往面对接下来的，难以想象的，漫长的孤独岁月。

　　给父亲打电话的时候，我可以感觉到父亲的喜悦，我对父亲说，我今年回家。我想靠得他们更紧一些，不管以怎样的姿态，我只想站在他们身边，这并不完全是由于爱，更多的是，我对父母的理解，以及我想给他们爱与支持，我知道，亲密对于渐渐老往的他们来说，是多么重要。

　　我想，成年后，我会继续索取我少年时要而不得的父母爱，贪得无厌并且挥霍无度，只是这些，我都深深的躲在心里，当我走向更广阔的世间，我依然带着对父母的思念每年过年回家。

　　忽然觉得，所有的事，父母都是知道的，只待我再长大一些，待我也为人父的时候，或许我也会像我父亲爱我那样爱自己的孩子。

　　现在就回家，我不需要带什么礼物，我知道，我就是给父母最好的礼物。

　　父母的爱，像一条奔腾的河流，源远流长... ...