在我们平凡而又微茫的生活里。并不是只有轻松的欢笑。在日复一日缓慢的推进里。有很多痛苦就像图钉一样。随着车轮的转动深深地轧在我们的心中。 

                                                                                                      ----题记

偏偏是夜幕降临的时候。我才爱写些文字。黑夜总是在呼唤着我们的曾经。告诉我们那些忆光又离我们远了一些。这样的夜让我想起了很多热忆和不一样的冷寂。

我们走过了很多关于我们的路。有荆棘。有欢笑。我不得不对我们的曾经举上五彩的旗子。永远都是那么的保存着我们的青春。招摇着我们的张扬。风招展着我们熟悉的面孔。也不得不给我们留下最灿烂的笑脸。

我的那些曾经应该还记得些许片断。我慢慢地把它们拼凑起来。有的还是有些残缺不全。但我不会有太多伤感。由于那都已经是过往。记住的也许才是我镶进骨头里的那些。

还记的那是个飘满雪的天空。我们在教室里听着班主任的长篇大论。前面的同学都害怕班主任。低着头不敢看他。不是他厉害。而是他的唾沫腥子会随着他的脑袋四处乱飞。

我们在那个年代并没有太留意那些。只是尽情的演绎着我们的故事。外面的雪似乎早已为我们找好了娱乐场地。只等着我们和它往汇合。一起诉说这里的美和冷。

裤腿上的冰晶沉甸甸的躺在我们的火热的身体上。我们也没有往留意那些。只顾着脚下已经褪了皮的圆球。那个操场不时的有几声大喊。也许是发泄。也许是为胜利而唱。我们疯狂的跑向那个雪地的尽头。随着雪一起融化了那个残冬。

我没有经历过一个悲伤的葬礼。而那次却让我送走了我至亲的爷爷。

高一在我的记忆里一直是那么的不复存在。由于我不愿想起自己最无助的时候。我不想任何人来帮助我。那个葬礼我不断的在哭。似乎世界末日就要来临一样。我为它预备好一切往和它过着幸福的生活。可是没有我想的那么单纯。它带我飞向高空。然后又重重的把我甩到谷底。让我一点力气都没有。没有给我留下任何反抗的机会。

那个葬礼。那个天空昏黄的下午。沙土卷着我的心一起埋葬了那个宅兆。我攥紧双手用力和坚硬的沙地抗衡。那些枯黄的草似乎也怜悯起它。一棵棵的刺扎进我手臂里。隐隐作痛。而那些稍微的血丝早已被我深深的还给了它。我企图用那些血丝湮没它。可我终极还是输给了它们。

那是个我输不起的葬礼。而我却输的没有一点翻身的机会。我恨自己。

那是个风华残叶的年代。我就这么轻易的送走了我的至亲。我不断的哭泣。不断地想起爷爷的身影。看着他的身影。似乎我人生的一个重要的剪辑。黑白色的影片不断的在我眼前放映。

也应该说我输给了时光。我走过了这样的一个悲年龄伤的葬礼。但我还是勇敢的站在了那个不算太高的小山坡上。听着自己的歌。看着四周的寂寥。想着过往的片断。一遍一遍的在我眼前放映。我看了一遍又一遍。还是那么喜欢那些久违的影片。

留声机的年代我没有一点记忆。也许并没有存在过。儿时的录音机静静地躺在那个寂寞的墙角。实在它们并不寂寞。由于它们不停地在转动着它们的齿轮。谱写了一首首动听的歌曲。与我一起分享。深深地溶进我的血液里。

那个刚有梦想的年代。是那些磁带充实了我的生活。也许更确切的是那些青春流年里的歌声。大录音机在每个早晨不停的转动着电齿轮。为我忙碌着。

我一直都很喜欢慢的歌。由于他可以平抚我的心情。早晨的气味永远都是那么清爽。雾气还没有完全散掉。而那些温柔的歌声却早已随着那些气体飞向了无际的天空。平淡而微茫的生活里它们陪伴我走过了一季又一季。这个三月的季节她们还是那样的默默的陪伴着我。我没有感到孤单。由于我有它们。喜欢它们。

在褪色的年华中。我留下了所谓的爱情。但它似乎离我好远。我触手即摸。它却在我不经意间就消失了。

背上的汗珠。似乎在咬着我的肉。不肯往下滑。生怕掉在地上被那红色发烫的砖块吸收。一瓶水在我手中攥来攥往。不知该怎样用它来润润我早已沙哑的喉咙。

那是五个循环的夏天。我发射出了自己最惨烈的爱情卫星。升上宇宙的那一刻我是那么的激动。而激动之后确实我最悲惨的呐喊。我喊不出来那个幻灭的声音。只是不停的在夜里哽咽。生怕打搅那寂夜。怕把它惊醒把我拽进那玄色的深渊。我怕自己永远也活不过来。

无数的黑夜伴着我走来。我没有倒下。依然面对着那惨烈的剧情。我没有像琼瑶的写的那样。山无棱。天地合。才敢与君决。我坦然的面对了现实。夜无声。久离别。才敢与伊别。

现在黑夜中的我。不需要人来爱。只是想得到自己希看得到的。我的那个梦早已经碎了。残破的碎片早也已经被年代的久远而冰蚀。低下头。安静的向前走。走累了。躺下。以天为盖，以地为炉。

三月应该是我最熟悉的季节了吧。而这个三月让我觉的***。总是给我一种不安的预感。

三月风残地。芽枝开。风迎头。雨打脸。冷而凄。

我塞满口袋想立即的逃离这个尘世。却怎么也离不开。似乎一棵电线被早早的绑在了电线杆上。通往的电流在折磨着我的身体。迅速的给我换上了另一副完美的躯壳。我不停的挣扎。可是一点都没有用。新的意识冲进我的脑袋里。不得不让我停止挣扎。服从指挥。

我习惯了尘世的翻滚。习惯了它们的金钱利益。无数的车流穿过这个繁华的城市。留下了却是肮脏的空气。令人窒息。城市的过客似乎也厌烦了这令人呕吐的一幕。迅速的拖着包袱。逃离这里。消失在灯红酒绿的街头。

而我站在这肮脏的世界里。看到的是我的尽看。我没有恨任何人。更不想往恨。

热和在我身边擦肩而过。我只能看着它们阔别。也许我根本就不需要那些。由于我一直都是冰冷的。感受不到热和。我只想用尽最后点力气。闭上眼。好好的睡一觉。

在这些天里腿一直都在发软。我不知道该怎样往恢复。我不想用那些白色药片来腐蚀我身体内的细胞。我不想自己就这么不堪一击。由于我还没走完那个长街。那个街头一直在向我招手。而我已经筋疲力尽。但我没有放弃。依然在爬过一个个街灯。手上的血丝。给我留下了最完美的印痕。鲜红的血花绽放在这个长街。

真的有红色蒲公英吗。也许这就是吧。漫天飞舞。撒落在我的头上。我诡异的笑了。仿佛全世界都要被我吞噬了一样。那诡异的笑声徘徊在寂夜。瞬时间楼房倒塌。地面冒出玄色黏稠的毒液。把我包围。沉没了我。沉没了这座城。沉没了我的红色蒲公英。

昨天。我用我美丽的哭声跨过了寂寞的夜。就像戏剧里的小生一样不断的拯救我的一切。可是跨过了凌晨。我的手早已被那些言语所伤。电磁波把我的文字重复的留在那个小屋。却没有人来理会我。

她说。尽看了。谁又知道我尽看的时刻是在干什么。我用力捂住声音。生怕吵醒那些兄弟们。可是左侧的脸下面。枕头已经湿了一大块。我用手擦掉它。可是它已经钻进了我的皮肤。我冷的有些发抖。看着这平凡的黑夜。怎么全都是我的雨滴。眼角噙着的泪水。滚烫的留在我的脸上。慢慢的腐蚀我的躯壳。

我在那一刻感觉自己似乎是真的累了。再也经受不起折磨了。请你们不要再伤害我了好吗。实在我比谁都脆弱。我一直在伪装着自己。我说。我快乐。和卓别林有一拼。呵。那些应该说是过往式了吧。

我埋葬了不知多少个夜。我胜利的走出来。声嘶力竭的喊我胜利了。我把那五彩旗举的高高的。生怕别人看不见。自己兴奋。自己庆祝。呵。我多傻。

天亮了。我留在那里的只是那些未干的雨滴。可以说我又在那大声呐喊。可是今天不一样。我却依然没有力气。可能是那个谷底太深了吧。把我摔的不轻。

我发呆的看着那天洗好的戏服。它们天天都和我扮演着同样的角色。累了。它们也休息了。是不是我也该往陪它们了。累了。我能往休息下吗。

又过了一些天。我又回到了这个质硬的信纸上。慢慢叙说自己的一些事。总的来说我还是和前些天差未几吧。一直为离散而伤愁着。

有些人教会了爱。有些人教会了我怎么走路。但我却***的有时连爬都不会了。我苦恼的看着这片被风吹干了的土地。湿润早已被吞没。而仅有的只剩下城市的污染用品在哪里一动不动。随着季节在顺流。

最近有点不太好。应该说是头吧。总被一些小妖魔缠扰。昏昏沉沉的想晚上再熬夜。都有点不支持我了。我翻转。侧身。重复了好几次。还是有点喘不过气来。最后醒来时。都是早晨了。手里攥着手机。而屏幕上的网页却早已掉线。似乎跟我一起做梦往了。

我回家奋斗了两天。腿已经感觉不出了疼痛。迅速的吃完饭就投进了我的精神与动作相协调的战争之中。我从始至终都没有丢下阵地。忙忙碌碌的打退了敌人的好几次进攻。感觉兴奋。激动。伤。累。饿。

这几天我一直在盼看雨的降临，可它总是给我一种神秘感。不轻易出现。我会再等。一直等。

今天我带了P3。那里的歌声伴着我又回到了那个转世循环的年代。童趣。寂寞。幼稚。绕伤。

亲爱。 我走不出那个影子。它一直随着我。我想甩掉它。我在操场上跑。由慢变快。再由快变慢。气喘嘘嘘。我向后面看。它还是紧追不舍。我低着头。没有力气。倒在了地上。看着那双新买的鞋子。不知不觉中沾满了泪水。染上了灰尘。我没想到自己竟然这么不堪一击。我没有像往常一样。蜷褪。低头。双手遮掩。抽泣。

我使劲撑起那个被子弹快要打穿的身体。慢慢的站起来了。擦干了两角旁的泪水。泪水滑落手臂。重重的落在地上。给这一季献出了晶莹的生命。也不知道那些草会由于这些不一样的水迅速生长吗。给这一季添染更多的绿色。

我拖起双腿向前跑。围绕着这个操场。不知跑了多长时间。我慢变快。由快变慢。

当这一切都逝往之后。我还是静静的回到了那条街。由于我始终走不出往。以前也是。现在也是。我只有看着那还没有点亮的灯泡。发呆。

我想这个世界真的远远的离我而往了。我现在在哪里。自己都不知道。到底应该往哪。这一切也都成了未知。满脸的泪痕。你让我怎么办。我抹不掉它了。

假装一季。我似乎也走不过了。迈不过往这个时空循环的年代。假如有下辈子。你说过我们会在一起。

对不起。我有点头晕了。不知道怎么回事。以前有过。不知为何现在又开始。也许自己真的该歇歇了。但我还不想就这样休息。沉睡。我会沿着这条街。继续走。会加快脚步追逐。可是唯一的是始终都是一个人。一个人过活。

那些文字。那些曾经。那些言语。冲昏了我的脑袋。好重。我抬不起头来。

阳光终于没有丢下我。又来到了我的世界。为我生活添彩。每一缕光都渲染着我美丽的人生。我看到它们就看到了希看。由于我还要面对它们走很多年。要不断的往贿赂它们。让它们来延长我的路和光明。

黑漆漆的里面我呆了太长时间。可是我还是不愿抛弃它。只想握紧它。它和我现在已经不仅仅是朋友的关系了。他给了我很多享受。享受着那些伤。

我被夹在两个案板之间。上面全是刺。它们深深的扎进我身体。我竟然没有流血。没有哭。原来是我太坚强了。已经练成了不坏之身。呵。我厉害吧。

生活中。我感觉自己扮演的角色越来越多。在这个季节。我迅速的变换姿势。生怕自己被抛弃。我看着每一篇信息。才发现自己早已被时光甩到了后面。

我转过弯想起那些字迹。不知当时是怎么写出来的。

也许生活就是这样。给了我们太多的平凡。希看自己能往创造奇迹。冰块化了。我们就像它一样有自己短暂的幸福的年代。大部分还是停留在属于我们自己的努力中。

拍拍手。我努力过了。仰视五分钟。我累了。

我阐述着那些曾经。阐述着过往的梦。我还在继续。

一个季节。一座城市。一个文字。一滴泪。一个角色。一个人疼。一些阐述。一些曾经。