文/魔鬼天使
　　
　　这一天开始的有些悲凉，却也有一丝感动……
　　
　　有些事总是在不该结束的时候却戛然而止，而在应该结束的那一刻却依然继续。
　　
　　不经意间打开HT的空间，重读当年，那根神经很轻易地被触动，被那种淡淡的却真实的文字所感动。
　　
　　2005年12月26日，在他的博客中留言：回忆的过程是一种享受。可是为何，我的回忆却如此沉重，找不到快乐？或许曾经的快乐已化作今日咸咸涩涩的泪水，一滴滴渗出我的身体，离我而去。怎么了？这是怎么了？也许是对未来的企盼，抑或是对现在的一种无奈，当年的那种真实再也回不去了……
　　
　　突然很想回到那座曾经熟悉而又陌生的城市，想找回那种无依无靠，逼着自己去奋斗的感觉。
　　
　　2005年，第一次一个人背井离乡去到那座城。每天从高楼大厦、霓虹闪烁的CBD跨过三环、四环，回到五环外依旧宽阔却幽静的小区。一个人仰望星空，真实的感受到，是一个人，确实只是一个人就在这里了。一个人行走，坐车，吃饭，看书，听歌，一路走走停停……那一年临近年终我失恋了，而他出现了。
　　
　　我们初识在一个群里，正式聊天却是因为被他细腻的文字所打动。和他有种认识很久的感觉，就像和多年的好友K一样，是那种可以海阔天空聊天的朋友，只是他对我的感觉更深了一些。
　　
　　对于感情，从来都不想去拖着谁或去伤害谁。总害怕耽误人家所以狠狠的回绝，不留一点余地。当我决绝的那一刻，伤的不只是对方还有自己，真的只是无心伤害。
　　
　　于是在2006年的某一天，一切与我有关的都被狠狠地CUT……
　　
　　之后，彼此淡出了对方的生活甚至记忆。这年年底，种种原因我离开了那座城市。
　　
　　不记得在2007年的哪一天我们又开始询问对方的境况，之后又间歇性的有了联系。
　　
　　2007年十月，当我再次回到那座城市，竟被强烈的陌生感充斥着。压抑、彷徨，不知所措，让我很难受。他去看了我几次，那种至少还有人关心的感觉，给了我些许安慰。只是渐渐地，我又开始有意回避，因为害怕无法回馈别人对自己的好。
　　
　　2008年又一次离开那座城市。离开后，联系却频繁了。
　　
　　正月的某一天，电话聊天中他的一些话，至今都让我很感动。而我对他始终是那种认识很久，可以倾心交谈的感觉。年后，终于落入俗套，这让我很悲伤。在我最失意、最痛苦的时候，他成了我的垃圾桶，非常感谢他。
　　
　　2009年，一些事的发生颠覆了20多年的情谊。起初让我有些迷茫，却也慢慢地让我认清了谁才是自己真正的朋友，谁会在我最需要帮助的时候有心来帮我。再次感谢他！
　　
　　过去的某一天，他说这是个错误的时间。我想说，当年的那一天，也是个错误的时间。一切似乎都被时间所掌控。时间，多么熟悉却又如此坚韧的一个词。
　　
　　“这么多年，自以为忘记的和自以为没有忘记的都存在记忆的某个口袋里。”
　　
　　很庆幸，现在的我们依然是很好很好的朋友。
　　
　　三年前他说，回老家能过安逸的生活，三年的时间可以结婚买房生子。而在那里可以最大化的实现自我价值，但是结婚买房得多少年呢？而内心其实是很想留下，不甘心回去。最终他选择了留下。
　　
　　而三年后，他在那里却也做到了，真心祝福他幸福，快乐！
　　
　　不知从何时起，喜欢上了咖啡那种香醇却又微微的苦涩。抱着盛满咖啡的杯子，暖暖的，一杯杯喝着，温暖着自己也补充着流失的水分。当泪水与胃中的咖啡消失以后，现在将成为过去。也许将来的某一天，我会开一间咖啡屋，一边重温着自己的故事，一边静静地注视着来来去去的客人演绎着他们的喜怒哀乐，为他们的幸福喜笑颜开……