我一直以为自己在看了那么多失败的婚姻后不会再对爱情抱有任何的期望，直到遇上了他，我才发现自己错得多离谱。
　　
　　与他的相识是通过一个好姐妹的介绍的。
　　
　　初见时我们都很腼腆，也不好意思多说话。就只是留下了彼此的电话号码。两天后，他不停地打我的电话。我这人，平时不太会说话，所以，接通电话时，就一直是他在那头不停地说，我只是偶尔才附和一两句。慢慢地，我被他在电话中的甜言蜜语打动了。陷入了热恋中的我，再也听不进任何人对他不好的评价。我以为自己找到了幸福。
　　
　　不久，我的好姐妹对我说他跟他的师妹之间关系好像不一般时，我笑笑说不可能。我只说我相信他。当时的我，甚至傻得在心里有点责怪我的好姐妹。沉醉在他的花言巧语里的我，没有去怀疑什么。
　　
　　后来，有一天，他的一个好兄弟对我说他跟他师妹是男女朋友时，我哭了，因为那个时候的他对我已经好冷淡了，一个星期也没个电话，我打电话给他时也总是敷衍地说很忙。我开始慌了，我不停地去探问他的其他朋友，结果都得到了一个答案：他跟他师妹早在一年前就已经在一起了的！
　　
　　知道的那天，我没哭也没闹，我只是很平静地问他流言是不是真的，他抵死不认。我其实都知道了的，可是我还是选择相信他。因为，那时的我已经很爱很爱他，我甚至以为自己没了他就再也活不下去了！多可笑，只是，当时的我却没想得到那么多。我以为，只要自己付出了真心总会感动得了他的，却不知道，那只是留给了自己一个永难磨灭的伤口罢了！
　　
　　就这样，我说服自己，只要他还肯骗我，那我即使痛苦到想死也要撑下去。于是，每一次，我都是狠狠哭完后又若无其事地面对他。我爱得很卑微，很心痛！
　　
　　直到有一天，我再也忍不住了，我给了他选择。最后的结局是我们分手了。
　　
　　分手的当天晚上，我在凌晨一点多时拨通了一个好姐妹的电话，连夜去她的宿舍哭了一个晚上。第二天我装着什么事也没发生一样去上班。我还大声说我失恋了。或许是表面的没事样，同事们都没理我，都以为我是在开玩笑。于是，我每天戴着一副假面具，大声喧布着我的失恋，心里却如刀割般的痛。
　　
　　我痛苦的不是他不爱我，我痛苦的是我八个多月的感情竟给了如此一个骗子，我竟一无所知地做了别人八个多月的小三！这算什么？他一个兄弟问我恨不恨他，我说不恨，我只恨我自己！为什么要这么轻易去相信别人，为什么明明摆在了眼前的事实还不肯去相信！是啊，都是我的错，我凭什么去恨他？是我一头撞进去的，不是别人把我推进去的。如果我够聪明，那我又怎么会如此受伤？都是我的错，我一直这样说服着自己。
　　
　　我不知道曾经的恋人对别人来说可否再成为朋友，我只知道当时热恋中的我以为自己会很洒脱的，以为自己可以即使成不了恋人也可以当朋友，只是，我错了，真爱了，受伤了，就再也做不回朋友了！分手的第十五天，我才下了决心把他的QQ、电话号码、我们一起照的相片等等有关他的一切都删了、丢了！做完这些事，我暗暗对自己发誓以后再也不为他掉一滴泪！
　　
　　可是，昨晚我还是哭了，一个人躺在床上拿被蒙住头狠狠地哭了！我不知道我什么时候才可以真正把他从心底里彻底删除，也不知道自己到底还有没有那个爱情梦，我只知道，这一次，我的爱情转身离我远去了，一段只是我假想的爱情转身走了！