【冥想】在黎明的曙光中破茧成碟＿＿＿＿记实原创
这个夜格外的宁静，看着以前用文字记录下来的点点滴滴，突然发现那些用来记录那些逝去的记忆的文字是多么荒藐，多么可笑！！说不清我的思绪是突然清晰了，还是头脑突然情醒了，还是突然之间觉悟了，或者还是突然发现自己愧对太多人了。。总之，就是猛然觉得自己这三年来是活的多么的荒唐。多么的可笑！！！
终于从那些飘渺荒唐的文字里面，发现原来是自己一直把自己关在一个没有出口的黑暗的囚牢中，荒废的过了三年的时间。三年啊。宝贵的三年的生命，自己竟然就那样在浑浑噩噩的思想中挥霍了。三年啊，难得的三年的光阴，而自己竟然一事无成。反而把自己弄的人不像人；鬼不像鬼！！三年啊。珍贵的三年时间，让多少关心着我的亲人和朋友对我失去了信心。三年啊，无邪的三年的青春，却伤害了那么多关心着我的人，还伤害了一个一直深深爱着我，等着我的女人。三年啊。本该开心幸福璀璨的三年的时间。而我却让多少双期待的眼神，对我一次一次的失望、伤心。绝望。甚至对我彻底的丧失了信心！三年，原来一直是自己把自己关在自己亲手编织的牢笼中浑噩的荒废了三年的时光。一直还以为，是自己放不下那段早一流逝的感情。却突然发现，是自己一直活在梦境般的泛黄的过去的记忆里。原来一直只是自己一相情愿的不甘心，原来一直是自己不甘心就这样被抛弃，原来，一直是自己不甘心就这样结束。可是，事实是这一段残缺的感情已经划上句号。已经结束了，彻底的结束了，已经没有挽回的余地了。可是，自己却一直不敢相信事实，不敢面对事实。不敢走回真实的世界里去。甚至天真的以为这只是一个噩梦。可笑。自己一直是那么的懦弱。那么的荒唐。那么的沮丧，那么的不堪一击。原来，是自己一直活在过去的虚幻的记忆里。总天真的以为，一切都还有可能。总幻想着一切都还可以重来。
在这个宁静的午夜，孤单的恐惧终于开始平息。思绪也终于慢慢走回了现实。过往的思绪，也因此开始变的清晰起来。原来，那一段残缺的感情，真的是自己没好好把握。没有好好珍惜。才让那个曾经也深爱着我的人一次一次的伤心。一次一次的失望。直到最后的对我彻底绝望。她累了，也就绝望了，绝望了，那段沉重的感情让她身心疲惫的，因此，她才选择了放手。彻底的放手。她放手了，放了我，让我自由，她放手了，也放了她自己。想让自己不再活的那么疲惫，活的那么累。而我，却因为她离开我去外地的时候我们并没有分手。更不甘心就这样被她抛弃，不敢相信这样就结束了。因此，我把自己束缚在了已经流逝的记忆里。颓废的挥霍了那么多宝贵的时间。伤了自己，伤了她，更伤了一直等着我，爱着我的那个女人！！现在我终于明白，为什么她放手后会显得过的那么开心，为什么她放手后，她久违的笑容又重新回到了她的脸上！！原来。我们之间的感情，一直都是她在用心的尽力的呵护。而我却在一点一点的肆意的挥霍着她对我的爱。终于有一天，就在我把她对我的爱挥霍的一干二净同时，她彻底的失望了，她对这段一直苦心经营的感情也彻底的丧失了信心。她放手了，而我却荒唐的以为这是假的，以为这只是她的一时气话。我甚至荒唐的以为她不可能可以适应以后没有我在她身边的日子。多么可笑，在那以后的日子，我不但没好好的反省自己。却仍然不思上进的挥霍着自己的青春。挥霍着自己的生命。
心里却还荒唐的想着总有一天她会回心转意；甚至还固执的认为她不可能可以适应没有我在她身边的日子。时间在我肆意的挥霍中慢慢逝去，我和她的距离开始慢慢生疏，模糊的意识里，终于渐渐意识到她真的放手了。可是，由于不甘心就这样被抛弃，所以，在潜意识里一直还在幻想着我和她遥不可及的未来。这样的意识，一天一天的慢慢积累，直到整个潜意识里出现了我跟她根本就还没有结束的假象！这个假象，一直在潜意识了潜伏了2年多。也就是这个荒唐的潜意识；让自己再也分不清楚这段感情到底是结束了，或者还是从没开始；更或者说这根本就是一个梦。反正自己在这荒唐的潜意识里迷失了，迷失了前进的方向，也丧失了生活下去的勇气。从这个潜意识里迷失后，我以往的锐气，被一点一点的消耗殆尽，我的信心，被一点一点的彻底磨灭。我的人生也从此失去了奋斗的目标，仿佛，我的世界瞬间变的一片漆黑。我在孤独黑暗的内心世界里苦苦的挣扎着，孤单、恐惧，开始侵袭我的内心世界。我开始害怕独处。更害怕黑夜的来临。那种孤单的恐惧自从侵入我黑暗的内心世界以后，它无时无刻不在纠缠着我，我开始变的躁动不安。脾气也在那时变的异常的暴躁和极端。经常无缘无故对着家人和朋友莫名其妙的发脾气，砸东西。甚至反目成仇。从那种孤单的恐惧侵入我黑暗的内心世界后，白天我开始挤身在繁闹喧嚣的街市，开始徘徊在人头窜动的商场。当我夹杂在人群中间时，喧闹嘈杂的声音会让那种孤单的恐惧稍稍退去。然而却会显的异常的孤单！当黑夜来临时，我便钻进嘈杂混乱的酒吧或KTV。用酒精和一些违禁的兴奋剂麻醉着自己，借助兴奋的状态驱除那种孤单的恐惧。
