前言：我们平凡的来到这个世界，没有差别的诞生，但我却有着和你们不一样的命运，也有让我终生难忘的痛苦，
　　
　　亲爱的，你现在还好吗？当我写到这封信，我哭了，分开一年多了，你还好吗？时间过的真快，岁月给我又带来更多的成长的伤感与回忆，最近听说你快要结婚了，我发自内心的为你高兴，因为你找到了你自己的幸福，你高兴吗？如今你还记的当初那个曾经爱你爱的发狂的那个人吗？你还记得曾经与你共度5年的那个人吗！还记得那个为你洗碗、为你打饭、为你哭、为你笑、为你付出一切的那个人吗？还记得我曾经和你说过那句话吗？我这辈子只爱你，我要对你好，我说对一个人好并不是取决一件事，而是在于她生活的点点滴滴，那时对你的痴情与爱情是那么的单纯，也许正是这份单纯才值得让我去怀念去回味吧！如今那个人这辈子最大的过错就是失去了自己最爱的人，他真的是很爱很爱你，但你看错了他，只是你永远也不知道他爱你胜过爱自己的生命，他甚至可以为你***，虽然这份爱没有走到最终点！可他还是爱你，因为他领悟到了真正爱一个人真的不一定要在一起，而是不能在一起我还依然爱着你！
　　
　　我是个农村的男孩，从小我爸爸妈妈在市里做生意，我半岁就跟着我爷爷奶奶，我妹妹就跟着我爸妈，我爸妈很少来看我，但我的童年还是快乐的，一年一年的过去，在我读四年级的时候我不知道怎么了，突然坐在椅子上哭着对我奶奶说我想我爸爸妈妈，当时我奶奶也哭了，然后就打电话给我爸爸妈妈要他们般回来，如愿以尝，我爸妈般回老家住了，我心里好高兴，我在也不用羡慕别人可以和爸爸妈妈在一起生活，那时候我真的还小不懂事，原来我奶奶和我妈妈的关系不好，他们每天为了我经常吵架，我妈有时纵使我爸和我奶奶吵架。每一次吵架我只能一个人躲着哭，因为我不敢说，我爸爸的眼神很凶，我很害怕，因为我是爷爷奶奶带大的所以跟他们感情要深很多，每一次的争吵我的心都是站在我奶奶这边的，我奶奶哭的时候我都是留着眼泪无助站在旁边，我奶奶为了我真的受了好多委屈，好多气，我一辈子都忘不了，我一心向着我爷爷奶奶，所以那时我觉得我爸爸妈妈总是对我不好，很小气，不给钱我花，也不关心我，根本没把我当儿子看，我跟爸妈的关系很差。甚至不愿叫他们爸妈，一看到他们就有敌意，也许对我现在来说那时我爸妈心里也很伤心。因为自己的儿子和父母做对，那时真的不懂事，家家都有本难念的经吧，那样的战争持续了四年，我的眼泪也留了四年，我不知道那时我是怎么度过的，只敢一个人躲着偷偷的哭，我像是一个没人要的孩子，只有我自己知道内心的感受，那时我觉得我的心已经缺少跟同龄人一样的母爱，我的心已经受伤了，那年我一直都记得我妈妈和我说过的一句气话，说我不是他的儿子，他没有把我当儿子看，当时我真的哭的好伤心，我和他们真的没有一点感情，我一下之下跑出了家门，我想永远在不回来，在外流浪，后来家人还是把我找回来了，我跑出去的时候我奶奶晕倒在地大声的喊着我的名字，那时候我心里好恨我爸妈，我一直不能原谅他们，在我最伤心绝望的时候我想过自杀，我想以死来报复他们，有一次我准备吃农药自杀被我妹妹发现了，她猛抱着我哭，我哭的好伤心，我说了，妹妹。哥哥对不起你，说那句话的时候我是那么的无奈，我舍不得他们，我舍不得我妹妹，舍不得对我有养育之恩的爷爷奶奶，我也随着时间慢慢的长大，一直到读初三，可能是因为缺少家庭的爱吧。我心里很想有一份感情来补偿我内心的空虚，我喜欢上了一个女孩，就那样喜欢了，对她也很好，为她也付出了很多，可她没有答应我，那时真的不懂得什么叫爱，只是单纯的你喜欢我，我喜欢你而已，感情的失意和家庭的欠缺让我更加难过，痛苦，所以我就养成了多愁善感的性格，一直把感情看的很重，当时我自己知道，如果不是因为家庭我不会那么真心的喜欢一个人，那样我也就不会受伤害。所以我把一切都怪家庭带给我的伤害，因为在我心里有个梦，我真的好想和爸爸妈妈好好的在一起生活，那个想法是我一直不能实现的梦，后来别人介绍我去读技校，我不喜欢在家里就出了远门读书，我记得我刚去学校的时候对一切好陌生感觉，刚去学校我是个很胆小很单纯的男孩，以前因为家里的争吵养成了恐惧的心理，胆小怕事，所以老给人欺负，但内心有叛逆的心理，那时很无知，每天只知道玩，上网，那是我第一次出远门来到异地读书，我走的时候我爷爷奶奶为我哭了七天七夜，因为10多年我从未离开他们，他们舍不得我，我也是用眼泪来表达我对爷奶的思念，但我不争气，总是认为家里有钱。在学校花了家里很多钱，后来我才知道赚钱有多么的难，那都是我爷爷奶奶舍不得吃，舍不得穿，为我省下的零用钱，一个月零花钱一千多，也因为我花钱厉害。我回家的时候看到他们瘦了，有一次出来连五毛的钱都数给我了。当时我的心好沉重，我觉得我出去背负着家里好大的期望，可当时只会想一想，并不去做，去学校没几天，有个女孩子喜欢上了我，可她不敢告诉我，在她手上刻了我的名字，那一刻我好高兴，因为她是我人生中第一个喜欢我的人，我真的好感动，第一次被人喜欢的感觉真的很好，选专业时我学模具，她跟着我，又选电子应用，她又跟着我，后来和老师吵架争宿舍改学电子商务，去那个班上的时候我遇到了我这一辈子最爱的人，我第一眼就是看到她。那天她穿着白衣服白裤子，我觉得她好漂亮。在我眼里如天使一样，她就是魏菊，我就这样一见钟情的爱上了她，可我没有勇气说，有了喜欢的人。我就没有答应那个女孩子，她很痛苦，每次鼓起勇气写信给我，一看到我又没勇气给我，一直在这种痛苦徘徊，持续了一年半，后来选了读一年半的专业就走了，我虽然没有和她在一起。但我心里真的很感谢她。她让我知道我也会有人喜欢，被喜欢的感觉，一直到现在对她还是愧疚，我真的无意伤害任何一个人，可无形中还是伤害了很多人，因为有些爱注定是要受伤害的，大家来自五湖四海。我们每个人都要自我介绍，我在讲台介绍了自己并唱了好多首歌，她对我的印象也比较深刻，她说我长的好秀气。像女孩子。因为我歌唱的好，在学校也比较出名，几天后我们分班我和她不是一个教室，难道这就不是缘分吗？我遇到她几天后就分班，每次吃饭见面我们都是一句话，你吃饭了吗，那时我还不知道她的名字，我去问了别人，第二天又忘了，然后又去问。我才记住，她叫魏菊，她学习很好，是个很有上进心。性格很强的人，在班上是班长，她的一切一切都在吸引着我，当我发现时。我已经爱的很深了，有一天上电脑课我加了她QQ，我和她聊天的时候发了好多表情，也许觉得她就是我这辈子的知已，我就把我家里的情况都跟她说，她也安慰我，那时我还是不敢表白，心里难受死了，但一有时间就去找她，买好吃的给她。很冻的冬天帮她洗碗，我告诉自己，喜欢一个人就要大胆的说出来。，几天后我鼓起勇气写了封信给她，她给我回信了。并没有答应我，当时我觉得我的世界一下黑了，她的那封信我现在还保存着，但我还是经常和她在一起说话聊天，继续默默的对她好，什么都和她说，她在信里和我说：罗培，你是个好男孩子，能有你喜欢我是我的荣幸，你对我这么好，你要我怎么报答，谢谢你为我付出这么多，今生你对我的好我不会忘记，来生一定报答你，我知道你有很多痛苦，但世上哪有父母不爱自己的孩子呢！你要换种角度去想，那样你就不会痛苦了，你是一个很聪明的人，如果你把聪明用在学习上那样不更好吗？还有喜欢一个人只是一种潜意识的行为，并不代表爱，我现在不想谈恋爱，没有我会有更好的女孩子来爱你，然后又说了一百个对不起，我看了这信我忍不住哭了，哭的很伤心，很伤心，有句话说的好，男人哭了，说明真的爱了，并且爱的很深很深，我3天没吃饭没喝水。可能因为家庭压抑我有点忧郁怔，拿着玻璃就砸自己的头，留了好多血我都不知道痛，她那封信像把无形的刀深深的刺着我，同学都说我傻，可我爱你，我不知道怎么办所以伤害自己来减轻内心的痛苦，你拒绝我真的不留一点点希望给我，为了你我学会了说你们那里的话，我知道你也是一个有经历有故事的人，我们的遭遇是那么的相似，我们那么投机，我和你相爱真的是有缘分的，不然我们怎么会遇见呢！你说是吗？