要说，成绩是魔鬼，是天使
　　
　　那么，创造分数的人便是上帝
　　
　　而我什么也不是，是的！我的知识价值还不够明显，在与那知识友者相较，那可相形见绌，不得就丢了脸面。有者说我文采很好，那不过是迂腐学者而已，见我字形美，只不过是外表装饰而内却空空也。在友者身边的时候，我不得不几次想要底下头，那是怎么！是我与他们的间隔太碍眼，也太刺心。有人者安慰，“学习无用，看我们都毕竟玩的开心，怎么还担心那无聊事。”这是安慰，但安慰里我看到了一点过于沮丧。不错，我不想以这样的心态去面临，以前都潇洒了，也都庸俗过了。现在想的便就是把书读好，把成绩提上。我看那个班上数学过高的学者，我不晓了，为什么在我有过努力后却怎么成绩也没法有效提升,而他可以付的不多却得到高的成绩。
　　
　　尔后才知道，我的心态与他比有个天与地。因为紧张，那家伙太害人了，就像那病毒，看似渺小无有害处，一但积累多了便会得病。可是这又不能作为借口来说，毕竟自己身上积累的知识我是了解一二，想着都不得要怪起自己。
　　
　　分数在我眼中我看似为重，但分数在我心上我却忽略不想，我知道那不能代表一切，就像邻居人的孩对我说的“分数不能代表一切，就算考的好，也无用，毕竟这不能拿来工作用。”他的说法也不无道理，但也不是全对，我便是过耳也把坏的忘却。成绩一张白纸罢，可就是一张白纸还能造就人的悲欢，让多少苦读寒窗者，凿壁偷光者悲伤痛哭，开心的涕泗横流。我以往是不在乎的，也不受与那傲气的家伙诱惑，毕竟我都说了我以往是潇洒的，就是这样的潇洒一路来着，现在呢！要悲伤而又悔恨的接着走下去。我攥着笔，几次在笔尖触纸时我都感觉到快感，可那快感又很快的便消失了。我很想追寻才发觉要拥有那感觉是要付出多大代价，但我想，都多少人走来了，都多少人都拥有了而我还是两手空空，我便觉得很不甘心。
　　
　　抗着的包袱好似沉重，可我又不能放下呐！在我脚后便是下坡，而我不容易的背着它上了这样久，我是决不可的。再说旁人友者，亲人也摇头，叫我依然坚持。我忍着，可是分数还是在我的前途，渺远而又勾不着，就似镜花水月，虚无缥缈让人想得到却永远都得不到。我心头多了郁闷，这郁闷告诉我，我是多么的沮丧，可是又在暗示我，已经是懂的后悔了便还有得救。有的救。好，我还需要走，就算不走，我还有哪条路可行呢！一条是通向死路的，那是绕不出个奇迹这便是毋庸置疑的了。要走，我便要好好的走，我这条多么凄凉的路，看的幽静却洒满了到处名人留下的足迹。但想的也是挺容易的，不过是一念之间，这样的想法到处者都会有，可在做的便是很有难度，毕竟我的路才走的不远。
　　
　　分数对我是证明，是否真有努力，也决定了我的路走的如何，可是想要与它握手便要它作为我的友人实在很难了，可以我还是要它对我产生好感。——“分数，和我握手吧，这可能会损了你的形象，但交我这友人也便会不给你添乱。要是你要我以证明来与你之间没有太多距离，那么好！我可以给你一个完美的答复，便在我提起笔剑之时，我便要你颜开灿漫。”时间是多么的残酷，我是知道的了，可是要是没有时间来强逼自己，鞭笞自己走的快一点，我会躺在地上，现在是在捯气。所以它便也是我的益友，我的精神上鼓励的人，在多者怨骂它之时，我便是来感谢它。
　　
　　感谢它可以创造机会让我与分数拉进那么一点距离，只有一点，可我与它并肩的日子在此也就有了一点希望，这便是我要做的一件多有意义的事。
　　
　　上帝，不过是虚渺，是不真实的，而上帝却时常就是被人认为真实的。但认为的人是多了，可是想做上帝的人又有几个！