关掉你喜欢的歌。删掉你发的短信。绑住我的眼睛。眼泪掉不下来。这个城市，阳光依旧刺眼。我还是很快乐。­

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　　____amo。

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　　记忆里，你一直是那个穿着纯白棉布T恤的少年。在阳光的投影里，有着你热和的微笑。背后的蜥蜴张牙舞爪的诡异。­

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　　我试图在人群中留下你柔和的侧脸。就像很多夜晚我睡梦中你的样子，那样的依依不舍。四月。城市热和的阳光，彼岸我美好的美少年。我在说离别。­

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　　撕开锡纸。我数着烟盒里整洁的烟草。据说手指碰到的第一根烟草将它抽出来倒放进烟盒是幸福烟。每一次我的手指碰到的烟草是顺右手第一排，第二根。可是我没有将它倒致，而是抽出来点着了。幸福是否可以提前透支?可是我没有感到快乐。你还是美好的不像样子。我还是在很远的地方，独自歌唱。­

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　　我试着写出我们之间所有的点点滴滴。每一个微笑的细节。阳光的样子。于是我写下了近一万字放在电脑里，没有写出我和你的过往。越是枝末细节的叙述，越是难以有一个正确的词语往描绘。我还是爱你，得不到救赎。得不到自己的宽恕。­

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　　我放着音乐。那样不被大多数人理解的腔调。我试图解释或者表达什么。当我说出来时，也不过是换来了一些些的似是而非的理解。­

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　　很多时候就悲伤的无以复加。像个孩子一样委屈的不知所措。握着电话，看着你的号码，打下很多很多，很长很长的信息，然后又一字一字的删除。轻声的笑自己的孤单，笑自己的无助，笑自己卑微的贪恋。实在，我要的或许也仅仅是你依旧能够像最初的那样，可以给予我最简单的支字片语，然后知道，你很好。那么，我也会很好。­

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　　我想我到底是一个懦弱的人。很多话不敢说出口。一如我沉默的想念。朝颜说让我再努力一次，再勇敢的向你表白。我腻在朝颜的怀抱不肯放开。只想这样一直一直的热和下往，假如可以。假如时间静止。那么就让我一直在自己的臆想的幸福里长久的安静的一直爱着你。不要让任何知道，也不要让任何人同情与怜悯。­

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　　有时候希看自己从来就没有遇见过你。就像最初只是用文字与你交流时，那样简单的快乐，简单的期待，简单的小心思。我承认那时候，对于你有很多的期许与幻想。但仅仅是我一个人的小秘密。假如没有那一天的闲暇，没有那一天的四目相对，我想我还是会把我们文字里的幸福小时光一直的延续下往。只不过因了那一天的照面，所有在心里刻画的情愫与面目开始与你重叠在一起。可我知道，我不配。你说我是棒棒糖，甜到心里。­

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　　阳光是刺眼的。于是我发现自己在阳光里，皮肤生出大块大块的红斑。相继而来的是蚀心的疼痛。我抚摩着被穿透的皮肤，然后把药水一层一层的覆盖。我不过是想证实，我可以在阳光下茁壮的活着，证实我有能力和时间陪你一直到老。可是，你回头冲我微笑时，我已经无法摆脱又一个枷锁。你总说我还是个孩子。拉着你的衣角，我倔强的以为，我这个孩子不会被你放逐。­

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　　我笑着说：许。我不爱你啦。真的不爱你啦。你微笑着揉乱我的发说着不爱就好。于是我醒来时，就发现自己实在已经回不到那般单纯的勇敢了。为什么爱情不能简单到只剩下我喜欢你，你喜欢我呢?为什么一定要流泪受伤?为什么一定要倔强固执?为什么一定要记念祭奠?为什么一定要彼此错过?­

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　　我开始快马加鞭的与所有人离别。旧时光，以及时光中的你。我奋不顾身，飞蛾扑火的投进一场悲伤的游戏。原本就是一出离别，而我在离别中又停滞在痛苦的幸福里。就像忽然卡带的歌，不停的重复一句词。­悲壮的让我不敢重视所有。

　　夜晚忽然醒来的时候，就会往想那些时刻你在做着什么。是不是像个倔强的孩子，蜷缩在被子里。还是梦里也会有不落幕的幸福，你的嘴角扬起了优美的弧度。我抱着水杯，臆想那是一种没有味道的安眠药。你曾经说过你找到了那个命中注定的人，原来每个人都会有一个与自己长久的人，还有一个在时光之外乞看的人。我转身，以决尽的姿态奔跑。跑出你的视线，跑出你的热和，跑出我们的那一季锦帛时光。

　　朝颜在左边优雅的抽着烟。我夺过只剩下一口的烟蒂，然后靠在窗户边，仰头看外面的天空。有时候阴霾，有时候晴朗。然后吐出小小的烟圈，看它们一点一点的变大，扩散，然后消失。实在，眼泪逆流的时刻可以看见这个颠倒的世界是多么的美好。

　　我问朝颜，假如有一天我不在了怎么办。朝颜思考了一会儿，然后很认真的说：假如你不在了，我会好好生活。然后等着你回来刺痛我最沉默的爱情。然后我就在朝颜的视线里变的模糊起来。我往追逐阳光，你那般明亮的眼眸。

　　我开始没有条理，没有逻辑的往叙述一些故事。每一个故事都有两个好听的人物名字，永远是热和的温度。孤独也是快乐的，哪怕沉默到所有人都开始遗弃。思念像风一样，吹过每一个城市，每一条街道。或者某天你会感觉到它也曾经停留在呼吸过的空气里。只不过，你忘了体会。

　　我骄傲的不可一世。不肯低下高昂的头。把所有与爱情有关，或者与你有关的情感都逐一的用时间往封闭在心里某一个地方，不对外人提及，不给自己机会回忆。然后在朝颜的八月未央里，我谦卑的像个虔诚的信徒，我温顺的将所有时光交付与朝颜的手中，然后信誓旦旦的要允一个不可能实现的承诺。我知道，我坏透了。

　　朝颜在我身后微笑，你在我身后渐行渐远，我在前面奔赴那一片远远的日光倾城。

　　我开始明白你的世界永远都是那样一尘不染的洁净。最干净的爱情，最干净的等待，最干净的悲伤。纯粹的不像话。让我自惭形秽。我也知道我永远只是那个在黑私下渴看阳光覆盖的夜魅。这样极真个两种存在方式，在某一个特殊的时间里有过一次短暂的照面，于是在心里留下了惊鸿一蔽。循环几年，然后还是要习惯说再见。

　　很多时候，我都在努力的想到底我生命里有没有出现过你这样一个男人。是不是我长期的离群所居，所以产生了幻觉。只是，这双手曾经被你握过，我的头发曾经在你的肩膀蔓延开，你身后的那片阳光固执的在我的脑子里定格。摊开手掌，捧着我的脸，我想我还是很快乐，没有你。