­­­文/寂蒽年

　　这些个夜里。咖啡。烟草。音乐。

　　真实的疼痛还有所感知。如同房间里永远只有自己的呼吸。淡薄的空气。没有睡往。没有做梦。没有眼泪。干涩的眼眶流不出那汩汩的眼泪。只是孤单着。寂寞的孤单着。

　　你听梅兰芳。听程蝶衣。听段小楼。咿咿呀呀。

　　你听周杰伦。听刘若英。听ck光光。得得啦啦。

　　夜很美。深邃的静谧。冰冷的身躯被夜包裹。昏黄的灯光，你安静的坐在地板上，看无聊的广告，看大耳朵图图。你傻笑，或者面无表情。等待，抑或逃避。你分辨不清楚。

　　忽然想饮酒。那种很烈很烈的酒。眩晕的感觉是不是会让自己好一点。或者，能够睡的沉一点。你说你不清楚。由于你没有付诸行动。由于你答应了褶，答应了姐，答应了YD，你要做个好孩子。不再喝那些***人的液体麻痹自己。

　　今天。吸烟抽的有点多了。一盒白沙抽了一半。你还是没能习惯芙蓉王的浓郁。你还是喜欢白沙的后劲十足。尽管喉咙干涩的就像寂地里枯黄的野草那般枯萎。可你，还是点燃了一根又一根。你对自己说：燃烧到最后，也是最好的解脱。于是你听了那首有点遗憾的歌《这支烟灭了以后》。你和着音乐打着节拍。烟灰落在你干净的外套上。你忘了要将它拂往。

　　你在网店买了一条土尔其蓝的长裙。你写上褶的名字。你想象她穿着裙子在海边轻轻奔跑的样子。阳光温柔的轻抚她的面。海风吹起她的头发。然后她灿烂的一笑。热和且美好的画面。臆想中，你微微的笑了。你想告诉褶，实在这些天，尽管阳光很好，可是，心里很冷。只是你没有说。你怕她疼。

　　从河南到重庆。一边是热的透不过气，一边是湿润的闷热。上海的风吹着头发胡乱的翻飞，而拉萨已经雪窖冰天。丽江的慵懒午后很舒服，而西安的天空长时间的阴霾。

　　你看着所有人安静的在网络上寂寞的生活。他们和你一样，不停的打开各种网页。笑，或者迅速浏览。更多的时候是对着电脑面无表情的空洞着。假如这一时刻，有个人对你说要带你离开，你想你可能不会怎么犹豫。由于比起不能猜测的未知，总好过现在这样明确的知道事情的发展方向却只能无奈的等待不能逆改的结局的到来。你说你不是个坐以待毙的人。只是在最近的时间里，你忽然就习惯了安静的等待这些已经注定的结局还微笑的接受着。你说有时候遗憾或者残缺是另一种的完满。所以你在许下承诺后不再后悔。

　　你从六楼的窗户看到了一些热和的画面，只是却刺痛你自己。你说本不应该这样的，你应该笑的。却在牵强的微笑里愈发的想要回到那个遍布伤口的城市。你说你想要回往。强烈的想要回往。只由于那里有母亲。你想，在她身边你还是不会害怕的，还是有一些安全的感觉的，还有一些叫做幸福的东西的。

　　你一个人往吃了饭。天天都是固定的那一道菜。辛辣的味道还有少许的微甜。胃开始不循分的抽搐着。你喝下最后一颗药，然后微笑的买单离开。柳树还在风中摇曳着。多情的拂过你的长发。你想起8月阳光里，YD牵你左手的食指走在那条长满柳树的街道。有一些解脱，有一些安慰，有一些天真，有一些热和。于是你发简讯告诉安如今你很好。勿念。看到回复来的简讯你就笑了。由于安说她恰好回到家里，子琪已经会把拖鞋拿到她脚边了。

　　你想念那个才半岁的孩子。你买了衣服给她。你看着她的相片，粉嫩的皮肤，黝黑而深邃的眼，偶然调皮时郁闷的小表情。假如这会儿你抱着她，亲吻她的脸她会拒尽吗?你不知道。你只是这样想象一下。你不敢奢看太多。悲伤就像是忽然阴霾的天空，瞬间就侵占了心里全部的地方。你站在窗户后看楼下车来车往。张开双手，假如你翱翔，是不是就不会难过了。是不是就不会孤单了。是不是就不会觉得冷了。

　　你想唱歌。可是喉咙里发不出任何声音。你喝下大杯的水。却还是发不出任何的声响。你在空荡的屋子里尽看了。你怕自己就这样丧失了语言。你打开电话打给灰太狼，他倦怠的声音从听筒里传来，你终于发出了声响。然后在通话18秒后你挂断了。你想你是爱上了叶蓓空灵的声音。于是你反复的听她翻唱的《白桦林》。比朴树的声音多了一些悲伤，少了沧桑。只是空灵的让人心疼。你抱紧自己告诉自己这些都会过往的。都会好起来的。都会结束的。由于，还要继续的前行呢。

　　又是凌晨了。你在QQ上告诉北冷他种的蔬菜成熟了。然后又盯着电脑屏幕继续空洞的看着。这些夜里的时光，你是没有灵魂的躯壳。只有孤单与寂寞陪伴着。你说你知道孤单寂寞是可耻的。可是你说当这些变成了一种了习惯，即使可耻，也顽强的，无奈的继续着。

　　这夜，微凉。这夜，如水。这夜，寂静。这夜，落寞。这夜，安好。